Punto y Aparte! No. 22

lunes 30 de noviembre de 2009

Si! en lunes!!

Piquenle ahi!

y es que hay días en los que una se levanta tan llena de energía y optimismo que ni cuenta se da…

Me acaba de pasar esto:

Se siente rete feo no? es como… como.. como… cuando vas bien emocionada a ver una peli al cine y te dicen algo como “ah… pss la peli esa que viste anunciada en el periódico no la tenemos… si, ya se que está ahí, pero no llegó y no la verás y ya compra boleto para esta peli aburridísima en la que actúa Gael García o si no, lárgate!”. O como… como… comprar el juego de los sims en interneto y luego estar esperando y esperando y darte cuenta de que te estafaron vilmente porque el juego nunca llegó ni llegará y pss eso.

O como cuando uno entra a la carrera bien emocionada y lleno de esperanzas y te das cuenta de que pss… lo único que llevarás por 5 años es el es método ABP y nunca aprenderás nada. O como cuando estás en medio de una conversación que implica un tema altamente escandaloso y cuando por primera vez te piden tu opinión experta tu.. si tu!!! termines diciendo una reverenda estupidez porque invertiste demasiado tiempo en tu emoción por saber que tendrías el comentario clave para terminar exitosamente la discusión y… cuando llega tu turno ya no puedes hablar y… y… dices algo como “ah… todos tienen razón de hecho” y luego te preguntan “entonces estas de acuerdo en que la necrofilia sea una practica total y completamente aceptable mientras los familiares del muerto no se den cuenta?”. Si, así se siente de feo.

Ahora, para terminar el post, un comentario sin importancia alguna y que no tiene nada que ver con lo que escribí alla arribita.

Anoche estaba dormitando (porque si… tengo de nuevo días en los que no puedo dormir decentemente) y en mi estado semi consciente pensé “wey… porque cuando uno tiene pesadillas, nunca puede gritar bien y solo gimotea lastimeramente así como perrito chiquito?” y entonces pss se me ocurrió la idea de tener una pesadilla bien pinche fea, en la que una niña sin zapatos trataba de matarme a golpes usando una pierna de ternera y entonces cuando iba a pegarme, yo decía “ahora si! voy a pegar un gritote que despierte a mi bro y a mi perra y a los vecinos jodones”. Pero eso no pasó, nomás no me salía el grito y terminé gimoteando como marica.

Ven? como el entusiasmo por leer un post genial también se les ha escapado??

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Mas al ratito:

No seria genial (pa sentirse menos estúpido uno pues) que el google dijera algo así?

Llega el momento en la vida de toda mujer, en el que chachear te hace infinitamente feliz…

sábado 28 de noviembre de 2009

Chachear: del termino “hacer el QUIACERS” o “arreglar la casa”, es una acción que implica el desarrollo de diversas actividades, tales como:

1. Limpiar: dejar impecable todo lo “limpiable”; lo cual implica, barrer, trapear, sacudir y a veces aspirar y pelearse con las arañas que viven en los rincones.
2. Hacerle a eso de la lavada, planchada y doblada: (ora! no es albur!) y no nomas es aventar todo a la lavadora y hacer que la tecnología y el ingenio del hombre blanco se manifieste y haga lo suyo. Sino, preocuparse por clasificar la ropa, dosificar el detergente y el suavizante, incluso lavar “a mano” la ropita delicada. Luego ir al tendedero, espiar a los vecinos, tender/recoger ropa y pss acomodar todo para que quede disponible para enmugrarse de nuevo.
3. Cocinar: si… cocinar… y pensarle para que la creatividad aflore y uno coma algo rico, nutritivo y cof.. cof… económico. Proceso que involucra no solo calentar en el micro, sino ir al mercado, seleccionar las verduritas, comprar los complementos dadores de sabor y pelearse con las marchantas nomas para hacer amena la odisea. Si, también viene eso de cortar/pelar/romper/cocer/freír/sazonar, etc. para que la comida quede pss como se dice “comible” verdad..
4. Mantener todo limpio, en orden casi casi como relojito suizo: si, y esta quizás sea la acción mas importante, porque no basta con limpiar y acomodar el muladar que uno tiene dentro de su vivienda… sino también mantener la limpieza y el orden y esas cosas que hacen que una se convierta en una especie de modelito miniatura de Martha Steward.

Porque escribí todo eso?  es acaso que ya mi reloj biológico esta como loco porque me marca la hora en la que ya me tengo que “arrejuntar” con alguien?. Nah… nop,  aun no se llega la hora (creo). Quizás todo esto se deba a que ando en mi etapa hormonal y premenstruante y a que mi estado de animo no es ese flamante y vigoroso alegre alegría que pss a ustedes tanto les gusta.

Si, ando meditabunda, azotada, triste, perhaps perhaps… dolida. Pero pss, desde que tomé la decisión de que, ya no escribiría mas postSSSss bajo el influjo negativo de mi emotividad emotiva mal karma; léase chillando pues y al borde del suicidio… porque eso a parte de enfadar como que… pss es contraproducente y además de ser contraproducente, es un mal ejemplo para las personas alegres y optimistas que vienen y me leen y me dejan mensajitos bonitos.

Abro un paréntesis para decirle a tod@s que L@S KIERO!!!

Decía pues, que no quiero ceder ante mi depresión… y me funciona mas pss… darme cuenta de que estoy deprimida y que pss, lo mejor es ponerme a hacer algo, algo productivo, algo que no tenga que ver con quedarme sentada preguntándome, ahora porque ando deprimida y azotada y chillosa.

Así pues, encontré consuelo en las mismas costumbres obsesivas de mi sacrosanta madre y déjenme decirles que, no hay nada peor que darse una cuenta de que poco a poquito empiezas a comprender porque la madre de una, es una de esas fanáticas del orden y la limpieza y casi casi trae un equipo de desinfección en su maleta cuando viene a visitarte. Solo tengo una cosa que decir: es feo.

Y es mas feo por lo siguiente; porque siempre renegué de lo horrible que es tener manías obsesivo compulsivas, porque siempre renegué de lo espantoso que es, ser una de esas espositas que se la pasan limpiando, fregando, lavando, cocinando y casi casi viven para el marido y sus hijos. Lo mas horrible del caso es, darse cuenta de que una puede desempeñar ese papel sin esfuerzo alguno… y eso … si… eso no es para dar miedo… es para tener un ataque de pánico, salir corriendo y despelucarse en el proceso.

Hoy me sorprendí limpiando y arreglando a pesar de haber pasado toda la noche vomitando hasta el ultimo pedacito de mi alma. Saben que es lo peor? tener un horrible dolor en los riñones y que la fiebre, no te deje pensar en otra cosa que no sea en lo necesario de un mandil para que no se te manche la ropa. Eso… eso, y que deberías tratar de recordar esas ricas recetas de Chepina Peralta… oh si… Chepina… tan sexy ella… alguien sabe si aun sigue viva?.

Aprovecho que no tengo algo sustancioso que hacer, para hablar de los usos y costumbres de las personas que viven alrededor de mi casa; lo cual es un enunciado muy pinche largo para decir “hablare de mis vecinos porque quiero y se me da la gana”

sábado 21 de noviembre de 2009

Reconozco que alguna vez, dedique uno que otro post de mi petateado blog para hablar de mis molestos vecinos, lo se… se que uno no debe ocupar su vida en causas perdidas, léase: espiando a los pobres vecinos. Pero a poco a veces no resulta medio entretenido?.

Aquí viene la parte de los ejemplos:

Podría hablar de nuevo del saxofonista que fue mi vecino por corto tiempo. Ese, ese quien si ustedes fueron mis lectores de antaño, recordaran, que era bien pacheco y decía que había viajado por todo el mundo tocando jazz y al parecer tenia una fijación por terminar cada una de sus frases como “y así es la vida cuando uno vive su pasión amiga”.  Pero pss seria redundar, mejor les contaré que pasó con él. Un buen día regrese y sopas! que la casa donde vivía pss ya se estaba rentando y por algunos meses me preocupe y me pregunte, si al fin lo habían madreado los de la pandillita de maras que viven acá en la vecindad que queda abajito de mi casa (que no es su casa, porque mi casa nomas es mía y si fuera su casa pss al menos pagarían la renta no? no? no!!!??)  pero nop, después de un par de meses de no escuchar su saxofón y sus jornadas diarias de 12 hrs de jazz… la ñora de la tienda dijo que el saxofonista había encontrado el amor en los brazos (y demás partes voluptuosas) de la doña de acá del 297, y que ahora vivía con ella, ahí en su casa… y que se la pasaban poniéndole todo el día… el ritmo al saxofón, pero no al de viento, sino a otro y quiso explicarme pero le dije que mejor no me dijera (por salud mental).

Hasta ahí vamos bien… si… bien, porque no es que me la pase yo espiando a mis vecinos. No, aunque no lo crean, no soy como mi vecina, la sra que viene a decirme que mi perra se sube a mi a azotea para dejarle regalitos en su techo (o sea, por donde!!! si está todo cerrado con candado 24-7??). No… no… no… yo solo sufro por las malas vibras de las personas que rodean mi casa, como mis vecinos de enfrente, que todos los domingos se despiertan a las 6 de la mañana (hora en la que me vengo quedando dormida) y salen a la calle dando gritos estilo “andaleeeeee rapidooooo pinche escuincle cabrooooon!!! que se nos hace tarde para ir a misaaaaaaaaaaaaaaaa!!!” seguidos de una estruendosa tunda que le ponen a cualquiera de los mocosos que no hubiera estado listo cuando se le dijo, amenizado por los copiosos berridos del susodicho, si… oh si… todo bajo la ventana de MI cuarto!!.

Entiéndase que, este tipo de inconvenientes pueden resolverse fácilmente: mudándose uno de casa. Pero a ver… que pasa cuando la casa de uno es propia?? eh?? (como en el caso de la casa de mis señores progenitores) pa donde se va uno?? como en esos casos, que se hace??. Si, así es… lo anterior era solo un preámbulo para hablar de las extrañas personalidades que tenemos como vecinos mis padres y por ende, a veces yo, cuando voy.

Caso 1.- Al otro lado de mi casa la vecina tiene una seria obsesión por construir a mitad de la noche. No bromeo, mi hermano y yo teníamos la teoría de que era una especie de bruja-vampira-mujer lobo transilvana y que lo que hace todas las noches es llenar cajas con arena porque algún día, no muy lejano, viajará a otro continente con el afán de encontrar al amor de su vida que perdió tras un ataque bárbaro.

Caso 2.- Los vecinos que viven tras mi casa (por la parte posterior pues) al parecer tienen cierta simpatía por aquello de la esclavitud de siglos atrás, oh si… de alguna manera se las ingenian por conseguir niños desamparados que asilan en su casa con el propósito de destinarlos a hacer todo tipo de labores domesticas sin pago alguno. Una vez uno de los niños brincó la barda hacia mi casa y gritaba algo así como “por favor… matenmeeeee!!”.

Caso 3.- Mis vecinos de enfrente creo que también son vampiros, pero vampiros secuestradores-narcotraficantes-piratas, porque llegan de madrugada en coches con los vidrios totalmente polarizados y a veces, una que otra vez, se escucha que taladran algo (no se que) a mitad de la noche. Nótese como nunca los hemos visto entrar o salir de día de su casa… y cuando llegan de noche, usan lentes oscuros… raro… bien pinche raro…

Caso 4.- y esto si da un chingo de miedo… mas miedo que los entes fantásticos anteriormente mencionados. La vecina del otro lado, lava su ropa todos los sábados… si… todos los sábados… lo mas pinche atemorizante es… que básicamente lo hace escuchando a todo volumen el mismo pinche disco de Rocío Durcal desde que tengo uso de razón… tun tun tun!!!!. Saben lo raro que es despertarse toda desorientada el sábado por la mañana, pensando que aun tienes 8 años y que debes ir a la doctrina???. Si… lo se… porque eso de que a la misma hora todos las semanas te despiertes escuchando esta canción, seguida por las campanadas de la iglesia que llama a los niños al catecismo… aparte de no tener precio, no tiene nombre y aparte de no tener nombre tampoco tiene madre.

Desperté con un pinche miedo hoy… (y todos los sábados anteriores) que (de nuevo) me dio miedo prender la televisión para no encontrarme que estaban pasando ese pinche programa de concursos que me chutaba caaaaaada sábado durante ese espacio de tiempo que denominé niñez.  Por si fuera poco… mi señora madre como que le da gusto pues tener hijos en casa edá… y ha dado en gritarme de nuevo con esa manía suya del despertador. Si… conocen a esas mamás relojes que no pueden evitar decir mal la hora para que uno se levante corriendo y se caiga de bruces al suelo tratando de ponerse los pantalones, porque crees que ya es irremediablemente tarde?. Oh si… no hay nada como el alarmante grito de una madre tipo “a que horas te vas a levantaaaaaarrrrrr!!! son las 9 y 5 de la mañana!!!!” (y uno ve el reloj y faltan 5 para las 9). Eso no es lo peor, saben que es lo peor?? tener una muy buena memoria así como la mía y recordar el menú que preparaba la señora madre todos los sábados cuando eras niña: huevos fritos y tocino, jugo de naranja, vaso de leche y pan tostado… si… si… lo mismo que me hace desayunar cada sábado desde que pseudo voy a mi casa… o_0 wtf!!!!???

Por suerte, mi inmenso espejo de cuerpo entero me ayuda a darme cuenta que ya no soy una escuincla de 9 años… y es que, si una se va a ver encuerada, mejor que sea de cuerpo entero no?.

No, no es cierto, no me encuero frente al espejo… bueno, no todo el tiempo…

Ya pues! quédense viendo el Clip de Nubeluz y olviden todo lo que dije ahí arribita… vamos shu!! shu!!!

dicen que de entre todas las personas, con quien uno debe estar bien es con uno mismo

Y yo si creo que eso sea cierto, al menos uno debe estar bien con partes fundamentales de uno mismo. Como con el estomago, por ejemplo... porque miren, no se que tan bueno sea decirlo, pero nadie facilmente escapa de la furia de un estomago delicado, a poco no?. Lo peor es la innegable capacidad de cada estomago para convencer y lograr alianzas con los organos que tiene anexos... y pss veran, una vez que las relaciones estomago-intestinos se han.. solidificado... es cuando la ironia se hace presente.

Ahora bien, hay organos que no se ponen tan pinches, y no es como si tuvieran asi como que bien pinche baja autoestima? por ejemplo, el bazo; alguien sabe donde esta y pa que sirve al menos? aceptemoslo,que si uno tiene que recurrir a uno de esos librotes de medicina pa saber que es algo que tenemos en el cuerpo desde antes de nacer... psss eso como que no debe ser tan importante no?

Recuerdan esa serie de Dr Queen? era maaaaalaa pero mala no? y es que una se da cuenta de lo mala que es una serie cuando empiezas a divagar cabronamente con cosas tipo "a que hora se quitara la ropa que quiero ver si usaban bras antes" o "como es que nunca se les cae el sombrero?". Se que probablemente esto ya lo pregunte a alguien, pero... si llevaramos a la dra Queen al hospital de House, quien seria mas trucha para la medicina?

Y si la llevamos al de Grey? en cuantos minutos se acostaria con todo el personal medico? (la dra Queen, no Grey).

Perdon, ya estoy desvariando cañon, es que voy en el bus y mi vejiga esta por explotar... u_u. Maldita fobia a los baños de autobus!.

Al rato que llegue les cuento mi sueño pacheco.

es bien raro cuando uno espera y no se cansa de esperar, sino maso lo contrario porque cuando esperas a tu novia es así como que medio chida la espera no? o ustedes que opinan?

martes 17 de noviembre de 2009

cuando dos jotas ven el box…

sábado 14 de noviembre de 2009

Cosas como estas pasan:

- nomás veo el box porque me jariosean las chicas tecate.
-- ayer tome mucha cerveza indio…
- mira, ahi está la que me jariosea mas.. esa que sale haciendo la seña de “vengache pa’ca”
-- ah, ya se cual…

 

- jojojo le aposte al Pacquiao
-- a quien le apostaste?
- a mi hermano
-- que apostaste?
- si pierde Coto el lava los trastes un mes…

 

- pobrecito, ya mejor que se tire el wey, esta bien madreado y Pacquiao como si nada
-- si no mam*s está todo jodido mira nomas… pobrecito…

 

- el wey está asi de jetón, o es por tanto golpe?
-- idiota, esta peleando casi noqueado desde hace 3 rounds…

 

- mira lo madreado que lo tienen…
-- si, es cierto, mira su shoooorrrsssss todo lleno de sangre, sabes lo difícil que será sacar esas manchas??
- pero a quien se le ocurre usar un shooorrrsss blanco??