Culpo a Jung! (y al Señor Puerco)

Facebook, tenemos que hablar

2012-01-30T00:48:00.001-06:00

En esta vida que apesta a modernidad, uno tiene que hacerse el animo de que en algun momento, (ya sea por necesidad o por insistencias de terceros) incurrirá en la penosa tarea de unirse a una red social y mantenerla actualizada de vez en cuando. A ello añado que no importa si están de moda o no, no todas las redes sociales son buenas, como consecuencia, hay algunas que no se ajustan a las estructuras básicas de la personalidad de uno y pues, luego terminas haciendo cosas que por naturaleza no harías, como siendo cordial, jovial y solidario.

Sigamos en la senda de que personalmente siempre me he manifestado como una mujer desgraciada y despreciable, que disfruta gritándole a las pobres becarias (hecho que habrá de ser inmortalizado en el muro de la vergüenza de algún otro lugar) y riéndose de cuanta obscenidad encuentre a su paso. En conclusión, digamos que soy como un berserker que sabe usar cubiertos. Por esta sencilla razón, hay redes que nunca usé (metroflog) y que nunca usaría (metroflog) y que me hacen aferrarme mas a mi identidad bloggera. Entre las llamadas redes de la modernidad, en alguna ocasión fui persuadida de abrir una cuenta en facebook, el motivo y quien no importan para efectos de mi molestia, sino el como y el cuando ubicado mas o menos en el momento actual, en el hoy, domingo, día presente.

De entrada nunca comprenderé los extraños motivos por los cuales las personas se enganchan horas y horas ahí, a veces, cuando me sentía mas foreveralone que otros días, intenté en vano pasar el rato para tratar de darle a mi vida la misma felicidad de la que presumen, esos facebookeros en sus perfiles. Pero nada pasó. Noté sin embargo algunas cosas que intentaré inmortalizar como:

Las recompensas de la vida se llaman "Likes"

La mayoría de las personas que habitan en mi facebook, son personas que conozco, de las cuales el 90% se la viven pidiendo esos famosos "likes" cuyo sentido se pierde cuando comparten algo bien pinche triste estilo "se murió mi perro (dale like)" o "mala noticia, el butito era cáncer" (like) o "saliendo de cirugía, sin una pierna pero vivito al menos" (like). Mi teoría trascendental es que,utilizar el "like" bajo esas circunstancias, es lo mas cercano a desearle a tu amigo que se muera o que sufra eternamente por algo que te hizo, pero de manera polite.

Una imagen dice mas que mil palabras, porque las palabras se usan para decir lo que uno debe hacer/pensar/decir.

¿Cual es su pinche pedo con esas imágenes a las que les ponen sus frases filosóficas al estilo Bucay? yo me lo pregunto últimamente porque de nuevo ese 90% de mis "amigos" se la pasan inundando no solo sus perfiles, sino el mio con sus famosos "tags" de fotos donde ni siquiera aparezco, pero donde nunca falta la frase reflexiva por la horrible foto del perro al que le dispararon en la cara y que ahora se pronuncia como vocera contra el maltrato animal. Entre esas "demostraciones" de solidaridad, se incluyen, la foto de niños masacrados o golpeados en contra del abuso infantil, mujeres descuartizadas o flageladas en contra del abuso a la mujer, hombres obesos comiéndose a un bebé contra la obesidad, etc. Harta de ser taggeada, externé mi punto de vista en una ocasión, añadiendo, que esos fenómenos horribles de los que tanto se quejan "humanitariamente", no desaparecerán mágicamente con compartir una foto sino, moviendo su trasero gordo lejos de la computadora para involucrarse en algo que mejore el mundo, blah blah blah y entonces... una iracunda y poderosa mujer terrateniente de Farmville indignadisima consideró que lo mejor que podía hacer era enviarme mil mensajes privados adoctrinandome sobre las bondades de conocer los males de aquellos pobres infortunados. Aquello no terminó bien, para nadie.

Tu nivel de popularidad será relativamente proporcional a tu habilidad para ignorar todas las reglas gramaticales y ortográficas.

Está de mas, recalcar lo frustrante que es "leEehr uhnaAa fraAaseEe keh EsthaAa eEeskriIithaAa aAaziIih".

La cantidad de tiempo empleado en tu facebook, se justifica por cuanto dinero ganes a través de dicha actividad.

Como parte de la cultura capitalista, si te la pasas todo el día conectado, al menos que sea vendiendo algo, inundando los muros de tus amigos con tu publicidad o bueno, pues añadiendo mas amigos a tu perfil, porque bien es sabido que el tiempo es dinero y las amistades cuestan.

La amistad lo sobrevive todo, incluso los limites de la privacidad y de tu espacio personal.

Esto es algo clásico, alguien de la primaria, secundaria, preparatoria, empleo X o de tu pasado, se da cuenta que tienes un perfil en facebook, inmediatamente te añade, siendo el paso lógico a seguir cuando tienes tu perfil tan restringido que ni tu puedes entrar a el. Si bien es cierto que uno debería usar su sentido común y decir "no aceptaré a este bato pelón y tatuado, aunque su nombre me suene conocido", viene LA TRAMPA DE LA AMISTAD, o sea, aquello que implica que para quedar como una persona madura y chevere, decides aceptar, con la esperanza de que aquel amigo solo se limite a voyeurear discretamente parte de tu vida y nunca de ninguna evidencia de vida. Pero que pasa? que carajo pasa? que para algunos el titulo "amigos" es sumamente importante y no importa que tengas como toda una vida sin hablarle, buscarlo y que prefieras hojear una revista si de mala suerte te topas con el/ella en la fila del super con tal de evitar cualquier contacto... oh no, para algunos la capacidad de comprender indirectas ha sido negada. Por tanto, sin importar que ya pasaron mas de 20 años, creen tener el derecho de invadir tu muro con reclamos del tipo "si tu tan ocupada, ya no llamas ni visitas, ni escribes, que acaso ya no te importan TUS AMIGOS?" o "veo que si actualizas tus estados, porque no me contestas??". Peor que eso, les diré que es; personas que acabas de conocer o tus jefes que se creen actuales y comienzan a inundarte tu muro con infinidad de cosas que tenias que hacer pero no hiciste porque eres floj@/decidios@/te vale madres/( inserte aquí su motivo).

Quizás yo tengo un concepto diferente y muy mala onda de lo que significa "amistad" y es que para mi, los amigos amigos pues no empiezan una conversación diciéndote "que tal amiga" como si fueran vendedor de celulares usados en cualquier tianguis. Mis amigos, inician su conversación con el clásico "pero que desgraciada te has visto maldita infeliz porque nunca me llamas? crees que soy tu madre o que? tienes hambre? caele a mi casa pero ni se te ocurra llegar sin chelas". Mis amigos, ellos saben quienes son y, ciertamente, son los que no viven en facebook.

Bueno, iré a borrar unos cuantos stalkers. Espero, ustedes me entiendan.

Punto y Aparte! No.38

2012-01-25T23:07:00.001-06:00

Clic!

Page 23 of 366: nadie puede engañar a una nariz habilidosa

2012-01-24T01:26:00.000-06:00

Premisa: Ya no huelo bonito como antes.

Pensamiento asociado:

Conclusión post azotamiento leve:

Quizá seria maravilloso que (tras un largo día de trabajo) mi olor verdadero haga brotar puerquitos bebé de mis axilas, digo, feo feo como comparado con el olor del recto de un perezoso pues... no. Pero aun así, una que es curiosa se queda pensando "a que oleré en realidad?" y "cual es mi verdadero olor?". Cierto es que una desearía oler a rosas todo el tiempo pero pues, el extenuante calor de esta ciudad nomas no ayuda, por lo que una se tiene que conformar con llegar (si a caso) al nivel "musgo fresco" y ya.

Confesaré que llega un momento en la vida de toda mujer en la que, una prefiere recurrir al humor en lugar del drama, entonces una se alegra de que el comentario viniera de la acción y efecto de olerme el cuello y no de mis partes pudendas, lo cual, si hubiera sido mas desconcertante y penoso.

Glándulas sudoriparas y lapsus linguaes, que tienen ustedes en contra del romance?

Punto y Aparte! No. 37

2012-01-20T00:52:00.003-06:00

Lo esperaban con ansias?

Clic!

WWJD?

2012-01-18T00:52:00.001-06:00

Era para ayer, pero mi Photoshop está malito u.u.

Clic!

Cómo sobrellevar la inmensidad del amor

2012-01-18T00:34:00.000-06:00

De mis pacientes aprendo mucho, aprendo tanto que juro que un día de estos les daré a todos una consulta de cortesía por lo mucho que me han ayudado a ser una mejor persona. Ellos a veces me cuentan sus historias tristes, a las cuales yo respondo con un kleenex y una mirada cálida (mientras hago esfuerzos sobrehumanos para contener mis propias lagrimas) o sus desvarios y delirios, otras me hacen reír y nos reímos durante un largo rato, hasta darnos cuenta de que no estamos en una taberna. De todos mis pacientes, por múltiples razones, me encanta trabajar con mis congéneres gays. No me malinterpreten, me encanta trabajar con gente, sin embargo, el hecho de compartir estatus sexual, llámese "mariconeria latente", permite que tenga un mejor entendimiento de las situaciones y trabaje mejor. Entre otras cosas, nieguenme que nuestra gente no es hilarante en su mayoría.

Notaron como dije "nuestra gente" para hablar de nuestra condición homosexual?. Es bonito.

Entre todos ustedes pacientes maricas, me han enseñado a preguntar "tienes pareja?" en lugar de decir "novi@" a esperar a que ustedes se den cuenta de las obviedades de su personalidad y no decirles la primera cita "usted, lo que tiene, es una crisis de escandalosa jotería, que solo puede ser curada soltándose el cabello, vistiéndose de reina y poniéndose tacones" y a escuchar, siempre a escuchar atentamente.

De todas las consultas he comenzado a llegar a la conclusión de que una de las cosas que mas nos afecta a nosotros gays, es la soledad, el miedo y el amor. Nosotros tenemos tanto tanto amor que dar, que resultaría ya un cliché propio de la joteria que nos caracteriza. El pedo con el amor es que luego, se tiene la tendencia a buscarlo desesperadamente, trayendo como consecuencia la inevitable soledad, porque? pues por el simple y sencillo hecho de que mientras mas se busca algo, mas pareciera alejarse de nosotros aquello buscado. Luego, viene el miedo, a la soledad, al desamor, al amor, a la compañía, a la perdida, al noviazgo, al matrimonio, etc.

La inmensidad del amor, osease, aquello que luego nos sofoca porque no sabemos que carajo es eso (y ni pienso explicarlo porque es un concepto bien complejo que me acabo de inventar y es algo noche y tengo sueño). es lo que nos conduce a vivir una vida loca, fugaz, instintiva y temeraria. Es lo que está detrás de ese bra que le avientan ustedes maricas a Pambo porque ya se les subió la emoción, es lo que genera esos tweets, amados tweets que tanta risa dan, es lo que les lleva a estalkear el facebook de la susodicha mujer que sus ojos codician. La inmensidad del amor... es una fuerza que no se puede afrontar, porque de una forma u otra todos enfermamos de amor a veces.

Para el amor no hay cura, no, porque habría de curarse? no preferiría usted vivir una existencia donde presumiera que mas de una vez ya se subió a ese carrusel de la locura?. Lo-cura. Ven?.

Se puede vivir en cambio, el amor con la convicción de que no es "algo" que ha de culminar como dominio de un objeto. Por amor no se sufre, por desamor si. Desamor, a la vida misma, a usted, al árbol, a la flor, al perrito.

Usted, sufre?

Punto y Aparte! No. 36

2012-01-12T23:40:00.000-06:00

En esta edición, el webcomic de hoy, fue inspirado por mi mujer jojojo. Clic!

Una puerta para cada reino y una llave que las abra todas

2012-01-10T23:03:00.000-06:00

Antes de leer, vean esto o no entenderán nadita de mi post:

**En esa vecindad vivía la gente mas pinche pulcra del planeta, me cae.

Si, yo les aseguro que si me hubiera tocado estar en la casa cuando llegó la viejita cara de Darth Vader que tenemos por casera, también la hubiera aventado a la fuente antes de darle tiempo para utilizar sus poderes mágicos. Pero eso no pasó. En lugar de eso, mi hermano se soltó llorando mientras en un rincón hecho bolita decía "adonde vamos a vivir? adonde?", al menos, eso es lo que se cuenta. Por mi parte, yo rumiaba mientras veía a mi mujer comiendo pizza en una terraza fancy donde le gusta ir a comer pizza en forma de tostaditas. No me culpen, saben ustedes perfectamente que es bien pinche difícil afrontar una situación tan fea con el estomago vacío.

Decidí tomar las cosas con un extraño optimismo, (humor característico de una persona satisfecha y con tendencia a la obesidad mórbida) y en el trayecto vi una bonita casa, blanca, con cancel marica, ideal para mi y para el coche de mi mujer (es que luego, no quiero que ella se quede con las ganas de meterlo todas las mañanas y sacarlo todas las noches, anden, vayan y díganle que no la amo!). Pues si, me embarqué en la aventura y llamé y pues... a continuación, narraré mis conclusiones:

El que podría ser mi futuro casero es un señor cincuentón y de porte picarezco (cualidad que describiré en detalle mediante hechos precisos en un momento), asumo que desde su perspectiva, él se creé galán a la "Mauricio Garcés" pero es mas bien galán a la "Jack Nicholson". Nos ofreció la casa como si fuera uno de esos "Cribs" de MTV, tipo "pasen al hábitat" (si, usó esa palabra), la casa es amplia y fresca, no lo niego, tiene ese porte antiguo que me gusta de las casas colimotas, pero tampoco era una pinche hacienda de narcos, digo, no ameritaba pues tanto cuento. Entre mis exigencias, cubre aquella de tener un espacio digno, con PRIVACIDAD, (al menos la privacidad suficiente como para regresar a mis miércoles de porno y mis fines de semana de dormir en calzones) y de seguridad, o sea, que quizá tenga el tiempo suficiente como para quitarme los calzones y borrar el disco duro de mi pc si entra un grupo de encapuchados a torturarme, violarme y matarme para vender mis órganos en eBay.

La parte que friquea viene a continuación, cuando el futuro casero comenzó a relatar a manera de infomercial de los 50's, todas las cosas chidas de la casa, como:

Si, esas escaleras conducen a la azotea, si tiene mascotas procure no dejarlas subir, y si suben sea consciente de que probablemente ya no regresen con vida, si, murieron muchas mascotas allá arriba.
Esa puerta de ahí está clausurada, no intente abrirla, es que ahí había ... bueno, mejor que no lo sepa, mejor no intenten abrirla.
Si, hay un segundo patio, cuando niño enterré a mi gato ahí.
Eso es un pozo de agua, a veces sacábamos agua de ahí. No intenten sacar agua de ahí.
Como ve, todo en el baño funciona, pusimos una ventana para que se ventilara después de usarlo... a mi me gustaba mantener la ventana abierta mientras usaba el baño, bueno, ustedes pueden dejar la ventana cerrada... a no ser que quiera dejarla abierta... no se, depende de cada quien.
Esta habitación es amplia, espaciosa, fresca, llena de luz, aquí dormía mi madre.
Si, la puerta al patio es de madera, pero... es ruidosa, seguro le da tiempo de llamar a la policía antes de que alguien entre.
Bueno, solo hay una llave porque la cerradura es antigua, está estipulado a que nadie cambiará la cerradura y pues... no, no pueden hacer un duplicado de la llave.
En caso de que quiera hacer un duplicado, pues vaya con un herrero y cuando decidan entregarme la casa, entreguen todas las llaves que tengan con ella.
El contrato puede ser por un año y durará lo que quieran, hasta que se mueran, hay gente que ha muerto aquí, bueno... no, pues... algunos eran viejos.
Como les decía, la casa es segurisima, es la garantía de esta puerta con cerradura antigua, es decir, miren esta llave, ¿Cómo abrirían esta puerta?, mi madre murió aquí y les digo, tardamos día y medio en abrir la casa, así de segura es esta puerta!.
Yo puedo venir por la renta, puedo venir cuando esté sola (viéndome a mi), bueno... puedo venir a que usted me de la renta... no se...
Necesitaré un fiador para firmar el contrato y yo primero lo voy a mandar a investigar exhaustivamente, le digo para que no se asuste si lo siguen o pregunto entre sus amistades.

Y así terminó la odisea de hoy, aun no sabemos si esa será nuestra casa... digo, pues ustedes, que harían?

WWJD?

2012-01-08T17:31:00.003-06:00

Clic!

Page 3 of 366: Lentitos

2012-01-04T00:15:00.002-06:00

Cuando era una mocosita como de 8 o 9 años, mi maestra de primaria llamó a mis padres, los sentó y les dijo lo que todo padre teme: "Sr., Sra., tengo fuertes sospechas de que su niña es retardada y nunca será nada en la vida". Ellos, como la mayoría de los padres que utilizan la negación como recurso de afrontamiento de las situaciones traumaticas, lo negaron y demandaron a la susodicha que explicara puntualmente y con lujo de detalles los motivos por los cuales había llegado a esa conclusión. Mientras yo, medio escuchaba y veía la nada por la ventana, la maestra, con trémula voz indicó que pese a sus esfuerzos por enseñar la lección, no veía que pusiera atención, y que pese a que terminaba mis trabajos, contestaba acertadamente sus preguntas y cumplía con las tareas, mi letra era horrible, y nunca pasaba mis exámenes. Obviamente mis señores padres enfurecieron, no había posibilidad que una señorita hija suya fuera imbécil, por lo que, después de una tarde de regaños, interrogatorios y pellizcos, estuvieron de acuerdo en que lo que a mi me pasaba no era otra cosa mas que una debilidad visual. Claro, no era ni una cosa ni la otra. Puedo asegurarles, nunca hubo problema alguno con mi vista o mi capacidad intelectual, oh no, a decir verdad, mis pensamientos estaban siempre lo suficientemente alejados de la realidad como para que algo de la escuela me interesara. No tenia amigos, me pasaba los recreos viendo como los otros niños jugaban y lo único que sabia hacer era leer y leer, las clases me aburrían porque la repetición nunca fue lo mio y nunca (hasta la fecha) le encontré lógica a lo que me enseñaba mi maestra, era bien forever alone.

Sin importarles un comino mis ruegos, mis progenitores me llevaron con un optometrista que felizmente me adaptó unos lentes escogidos por ellos mismos, con la única intención de aislarme aun mas de los escuincles chorrientos de mi escuela. No los necesitaba claro, pero ahí no estaba en juego la reputación del "profesional" sino de la pobre victima que era yo. Así pues, y fiel a mi cruel destino, terminé al final de la semana con un par de lentes de armazón redonda a la Jhon Lennon, si.. pero estos eran de pasta dura... gruesa... que me hacían ver como una abuela Búho de 8 años. Fui obligada a usarlos durante un año para "corregir" mi problema de visión no especificado, lo cual era un eufemismo muy usado en los 90's para referirse a "venta de armazón bien pinche fea". El primer día de escuela no fue malo. Fue horrible. En los 90's, usar anteojos era sinónimo de senilidad, gordura, bajo nivel social y aparentemente mutaciones genéticas, que en los 90's no eran nada chidas, como lo son ahora.

No obstante, vivir en la fragua del infierno tuvo cosas chidas, perdí mi reputación inexistente claro, pero gané una amiga que años mas tarde se convertiría en mi primera novia.

Y ustedes dirán, "que pedo con el relato?" es una introducción claro está.

Hace unos meses, mi mujer y yo buscábamos accesorios para complementar mi nueva imagen "pro". Entre ellos, tomó unos lentes, me los puso, recordé mi antiguo periodo de paria social pero los compré, solo para vencer esos temores. Ella dijo en ese entonces, que a mi me sentaban bien los lentes. En este caso son unos lentes hipsterosos, lenchos, de pastita dura pero cuadraditos. Si, son lentes sin graduación alguna, tal como aquellos lentes que había usado, la diferencia, radica en el hecho de haberlos comprado esta vez por que se me hinchó la gana.

Hoy después de tener el par de lentes empolvándose y solo por el ventarrón que hacia en la mañana decidí usarlos para ir a la oficina. He de decir que es bien diferente usar lentes cuando uno es adulto, a mi me pasaron cosas raras por ejemplo, como que la gente que se me cruzó por enfrente me miraba y me devolvía la sonrisa, los coches me daban el paso, las cajeras me llamaban "señorita", me abrían las puertas los caballeros, y mi cabello nunca se vio mejor, incluso aunque era un nido de pájaros esculpido a puro ventarronazo.

En el trabajo, mis coworkers me veían y escuchaban mis desvarios con suma atención, a nadie le importó que no hubiera terminado mis pendientes, no... por una especie de fuerza mística, puedo tomarme el tiempo que quiera, porque dejé de ser una holgazana que gasta valiosisimas horas laborales tragando cacahuates como un simio. No, ya no era una haragana, era un genio... una especie de semidios del diseño de programas de capacitación ... una estratega, una intelectual en busca de inspiración.

Una vez mas, Homero Simpson tenia razón. Damn it!

En el 2012 quizá...

2012-01-02T19:56:00.005-06:00

Enero:

Febrero:

Marzo:

Pero le prometí nunca mas usar converse y yo, pienso cumplirselo!!!

Punto y Aparte! No. 35

2012-01-02T16:40:00.001-06:00

Pero que emoción!!!

Clic!!!

El zapato no interfiere en la calidad del baile

2011-12-29T18:37:00.002-06:00

Son tiempos catárticos estos que vivimos. No puedo pensar en nada mas sublime, porque a veces, es difícil escucharse a uno mismo entre tanto pensamiento histérico. Luego los pensamientos histéricos son chidos, porque entre tanta sexosidad se pierde la noción del tiempo y de la responsabilidad, si no me creen, preguntenme qué he avanzado de todo el trabajo que traje de la oficina a la casa para terminar en vacaciones. No, mejor no me pregunten. Es que no se donde dejé mis papeles. Ven?.

El problema del histerismo, al menos, en la mayoría de mis personalidades, es que luego, cuando la lógica les pone sus temores en perspectiva, se forma un tumulto bien pinche difícil de contener, lo que ocasiona la irremediable toma de decisiones apresuradas tales como salir corriendo y comprar un esmalte rosita mexicano, no teniendo ninguna prenda con la cual combinarlo. Se preguntan amables lectores porque no salgo corriendo a comprar churros?. Fácil, si la memoria no les falla, ya había dicho hace mucho mucho tiempo, (vean la saga de la tanga si no me creen) que ando de un humor fem, hiper fem, con todos los cambios hormonales que ello conlleva. Explicaré el proceso en breve, pero antes de ello, nótese que fue una aventura en la cual quise embarcarme voluntariamente y de la cual, me he arrepentido solo cuando me pongo mis zapatitos de tacón.

Cuando una es una lencha toda butch, andrajosa, que se depila las piernas con la misma frecuencia con la que existe la posibilidad de algo de buen sexo, el proceso de adecuación es un tanto mas incomodo y difícil. Somos mujeres, claro, claro que somos mujeres, pero dicho atributo no asegura un proceso menos doloroso o incomodo. En suma, para una mujer que ha crecido bajo el adoctrinamiento hippioso de "las mujeres no son objetos de placer del hombre", "el maquillaje es un instrumento de seducción, es la mascara que impide que las personas te vean como realmente eres", etc. y que difícilmente ha tenido una hermana o figura materna lo suficientemente influyente como para adoptarle de rol, la sensación de un trasero entangado y sudoroso puede ocasionar serios traumas difíciles de afrontar.

Psicologicamente, hay que hacer notar el hecho de que aunque el habito no hace al monje, los converse son cómodos, mucho... mucho muy cómodos. Sin embargo, a la hora de trabajar pues... nada seria mas agradable que su loquera de cabecera luciera unas bonitas zapatillas. El punto de "quiebre" viene, cuando una acaba de decir "challenge accepted" y se da cuenta que a falta de coche con aire acondicionado, tienes que recorrer la ciudad en ruta y a pie, con tus pinches zapatitos que te aprietan mas que un macaco en celo. En esos casos, con el maquillaje que no me aguanta el sudor, el sol, la acera calcinante, el pantalón a punto de explotar y un bolso que no combina, repito UN BOLSO QUE NO COMBINA! cualquier jota por muy intrépida que sea, se queja y llora poquito, para no correr por completo lo que queda del meicop.

Lo complejo viene después, una se sorprende con conductas fuera de lo común, como pidiendo ayuda para abrir un frasco de pepinillos, para levantar una servilleta del piso, para abrir una puerta o para bajarle a la palanca del wc. O cuando las hormonas efervescen de tal manera que tu útero clama por un bebé que te haga ver bonita, bajo amenaza de llanto espontaneo.

No bromeo, en ultimas semanas, me han sorprendido en situaciones/comportamientos muy maricas y que antes, cuando era una jota troglodita que no conocía las bondades del cabello peinado, pues... no tenia. En pocas palabras, pues si, mi intensidad joteril se ha visto disminuida paulatinamente, con ello, se ha ido mi valemadrismo de "me-siento-en-cualquier-banqueta" y el de "hago-el-ridículo-si-quiero". Me da pánico ensuciarme, o caerme mientras corro, es verdad. En mi vida romántica, he comenzado a preferir los abrazos, los besos, las caricias gentiles, en lugar de las nalgadas kinky's, el bondage y los videos amateur. Me siento bien niña, femenina, virginal, sensible, tanto que con un pellizco leve ya se me hizo moretón, así, así de frágil.

En compensación trato de evocar ese poder que solo unos estilettos le pueden dar a una mujer, si, no es sencillo, porque pues verán, el único modelo que tengo es el de Jenna Jameson y la neta, me incomoda la idea de tener que aclarar mi zona anal para sentirme bien conmigo misma.

No se como ustedes lipstick lesbiansss lo hacen, porque cada vez que me veo en el espejo y mi pulso de maraquero ocasiona que mis ojos se irriten con los piquetes de la mascara, me pregunto, como lograr ese empoderamiento femenino del que tanto me han hablado las películas de Anne Hathaway.

Seguiré intentando pararme derechita.

Un día de alegría y felicitación

2011-12-23T18:49:00.000-06:00

A sabiendas de que la estabilidad mental del ser humano se basa en el sentido de continuidad que solo puede brindar la rutina y la repetición, he decidido ~~mantener mi cordura~~ ayudarles a mantener su cordura llevando a ustedes el tradicional posteo navideño. Como ya no es de Dios abrumar a todo el público presente con mis tragedias navideñas, y pues a parte ya no tiene sentido porque acéptenlo, ya bastante tiene uno con la depresión propia, me limitaré a hablar del espíritu navideño tal y como es concebido por los ojos de quienes me rodean.

De mi familia he hablado mucho, sobretodo de su tendencia a la depresión y de como todos al sentarse a la mesa tratan de disimular sus lagrimas entre sonrisas fingidas y pan de ajo. Por mi parte, me limito a comer escapando ocasionalmente al baño para ahogar mis sollozos entre mis gases, igualmente incontenibles. Fuera de mi casa, se vive otro ambiente, mis vecinos entre su algarabía queman a cuetazos sus aguinaldos, dando por iniciado el maratón que ha de ganar no aquel que comience con el zafarrancho del año, sino el que no muera de una congestión alcohólica producto de la tensión post-disputa familiar. En la casa de al lado, el vecino avaro recibe la visita de los tres fantasmas de la navidad, a quienes suelen llamar "hijos" y que por ahí de las 3 de la mañana se preparan para marcarle a la patrulla, que puntualmente levantará a los rijosos de enfrente. Los que menos tienen a veces son los que mas felices aparentan ser, porque aquí abajito hay una vecindad donde, casi nunca dejan entrar al niñito Dios sin la compañía de un adulto, pero pese a ello, los malandrines se las ingenian para reírse y disfrutar de su ambiente lleno de camaradería. Niños y grandes aprenden la lección mas vital de su existencia futura: la felicidad está en el primer trago de la caguama indio que compraste en la tiendita de la esquina.

Allá afuera, en las calles, los transeúntes caminan por las aceras como cerdos buscando su comida. Corren, chillan, empujan y uno que otro mienta madres o desahoga su furia con su claxon. Todo es caos, destrucción, pánico, estrés, sudor, diarrea. Uno se da cuenta que los pobres, no son los que no tienen dinero para comprar un regalo, no. Los pobres, son los cajeros de las tiendas departamentales y esos, los que envuelven los regalos, porque son los que se chutan la neurosis de aquel, de ellos, de ustedes los que si cobraron aguinaldo y son felices porque les ajustó para un cartón de noche buena. Los pobres, son esos que reciben de lleno el golpe del carrito en los tobillos, los que retrasan la fila por hacer cuentas, los que intentan cruzar las calles, los que, como muchos, quieren llegar a casa y celebrar. Pero no pueden.

Cuando camino de regreso a casa veo a mi alrededor y pienso, que todos los años de mi existencia había pasado las navidades viéndolo todo desde una sola perspectiva: la de la niña demandante que nunca tuvo suficientes regalos o, que en su defecto, nunca tuvo el regalo que quería. Un niño así, se convierte en un adulto rapaz, frustrado y desalmado, que clama cada vez con mayor fuerza por algo que ha olvidado que era. Cuando uno entiende que ya es lo suficientemente grande como para salir corriendo y comprar un pony que montar o que eres demasiado marica como para tener un hijo que deba vivir tus anhelos y frustraciones, pues solo queda un vacío inmenso que solo puede ser rellenado con mariscos y cerveza.

Mi novia, en su esfuerzo por hacerme una mejor mujer, se propuso desde que la conocí a ~~que no arruine sus navidades~~ demostrarme lo que es el espíritu navideño. Si, como la excelente maestra que es, hoy me enseñó lo que es una navidad adulta. Por ella, creo que comprendí que la navidad, no se trata de comprar regalos caros y comer cuanto pavo te quepa en el estomago, no... la navidad es mas que sidra y villancicos... la navidad es:

Niños llorando desconsoladamente por la tiranía de los adultos.
Adultos comprando en eBay las porquerías que siempre quisieron de niños.
Gente ebria cantando o en su defecto, niños sobornados por adultos ebrios para que canten canciones que solamente una persona en el éxtasis de su delirium tremens pudo haber compuesto.
La única fecha del año en la que no comer esta mal visto.
Regalos caros que puedes empeñar en enero.
Época de dar... de dar cuantos insultos recibas, bajo la justificación de "debo salvar la navidad de mis niños". Han visto esa peli del regalo prometido? vieron como Arnold se comportaba como un completo imbécil por tal de ver a su hijo feliz?. Ahí tienen mi punto.
La única fecha del año en la que puedes ver la peli de "Gremlins" una y otra vez, porque pues.. básicamente, es la única cosa buena que uno puede ver y que no involucre a un hombre obeso preguntando como meter su trasero por una chimenea.
Familias incomodas, constipadas pero anhelantes.

De esta navidad, no se cuanto celebre mi familia, entre su neurosis y sus conductas autoflagelantes, lo que si se, es que si me siento mal, desesperanzada y triste, trataré de recordar el pasillo de esa tienda departamental, donde vimos a esa desesperada madre de familia a punto de abofetear a su hija para que escogiera el regalo mas barato.

Navidad, época de dar... inmensos y poco congruentes discursos que contengan la frase "crees que te lo mereces?".

Vayan, anden... comprenle algo bonito a la mujer que aman, pero recuerden comprar algo calientito para su esposa.

Del lat. ineffabĭlis, indecible

2011-12-22T00:04:00.000-06:00

Un post que se respete, nunca debería comenzar con el típico "no he escrito porque...". El motivo principal es la mala interpretación del respetable lector que puede completar con una frase sagaz que termine resumiendo que, pues uno no escribe porque la neta no se le da la gana y no debido al motivo principal que uno, como posteador ya introdujo inicialmente. Otra razón es que, una frase tan genérica como esa es lo mismo que iniciar una introducción importantísima con la afirmación bíblica estilo "al inicio de los tiempos..". En resumidas cuentas, el motivo por el cual uno no escribe, pasa a segundo termino cuando ya uno empieza a escribir, digo, no es por ser mal pedo, pero en realidad cuando uno lee un post, pues va a eso, a leer y ya.

Ustedes no sabían por ejemplo, que no he escrito nadita porque he pasado por periodos de excesiva felicidad y pues para efectos de quejas y reclamos, el twitter me ha hecho uno que otro paro. Y que en el tiempo que no he twitteado ni posteado, me la he pasado chacoteando en el msn y trabajando cuando he tenido la apremiante necesidad de pagar la renta. Por otro lado, no ha pasado nada, es que ese lado lo reservo para una ocasión especial, porque ya es lo único que me queda virgen, si es que una colonoscopia no le gana primero a los bajos instintos de mi mujer. Aunque seamos honest@s, a estas alturas, todavía entienden mis chistes de sexo anal?.

Sepan pues, que si hoy escribo es porque vine y me dio melancolía toda su productividad bloggeril, como ustedes, yo un día fui blogger y me la pasaba horas y horas leyendo sus debrayes (aun lo hago, porque dedicarme al metódico escrutinio de sus vidas, me excita sobremanera). Llamenlo envidia, coraje o simplemente ociosidad narcisista. Lo cierto es, que veo como narran esos fragmentos de su bien vivida vida y sonrío porque me hacen sentir un infinito amor. Ustedes me recuerdan lo que era la vida sin feisbuc y lloro, poquito, en silencio; si fuera gallina segurito cacareaba, abría mis alas esponjositas para meterl@s a tod@s y defecaba sobre algún palo.

Pero sabiendo que soy una simple mortal que se alegra porque aun hay quien honre el buen nombre del blogger, me río con sus peripecias, y en uno que otro blog, dejo un comment medio raro, como marca de mi presencia.

Si, vine a darle amor a todos.

L@s quiero!.

The Ultimate Lencha. Epílogo.

2011-11-18T23:37:00.001-06:00

Pesé a cualquier noción de satisfacción posible, existen quizá pocas cosas que puedan atormentar el alma infame de una novia inconstante: La duda de "y si no quedó bien?". Tal es la presión autoimpuesta, como lo es la fuerte naturaleza humana de hacer una cosa y no solo hacerla sino "hacerla bien".

De la titanica faena ya han pasado casi dos meses, tiempo en el que cada vez que voy a casa de mi novia, no puedo conciliar el sueño por las noches. Ella, sobresaltada a veces despierta y me abraza, al arrullarla murmura "los hoyitos..." después se voltea cuando le digo al oído "los pinto mañana". Por supuesto que nunca recuerda a la mañana siguiente sus soliloquios nocturnos, ni como la viva promesa entre sueños la reconforta. Por mi parte, sigo estando consciente de que esa pared nunca la terminé de pintar como dios manda, sobretodo cuando di un brochazo involuntario y me pasé a la pared que iba de otro color. Pese a todas las horas que pasé tratando de convencer a mi amada de que no era un brochazo, yo se que la linea no está derecha y que quizá llevé eso en mi conciencia hasta la tumba.

En esas noches, oscuras noches, cuando la culpa y mi conciencia me corroen el alma, solo el fantasma, taciturno, es el testigo de mi mas grande temor, fuera de la idea de esos hoyitos que hacen obvia mi pobre desempeño, un huevo de cucaracha semioculto en la pintura, constantemente está al acecho de mi cara.

Podremos ir a vivir juntas a una casa y pintar muchas otras paredes, pero la idea de que no pinté bien la pared de ese cuarto, me perseguirá por siempre.

The Ultimate Lencha

2011-11-15T20:50:00.001-06:00

Para referencia, lea el post anterior, que ya pasaron siglos en los cuales, se quedó ahí incompleto a la espera de una conclusión chusca (o semi chusca). A ver, espero.

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Ya verdad? ok. sigamos:

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El primer paso para pintar una habitación según entendí, era sacar los muebles o bien, amontonarlos todos en el centro de la habitación, donde maricamente harían un montoncito que simularía una especie como de nido que nos daría la ilusión de ser un par de pinchoncillos enamorados y levemente drogados por los vapores de la pintura. Mientras yo me imaginaba como un palomo esponjosito, mi novia me decía en repetidas ocasiones "y vamos a sacar esto de aquí y aquello de allá y ponemos esto aquí y ME ESTÁS ESCUCHANDO??". Claro, yo la escuchaba, pero posteriormente me daría cuenta de que nuestros canales de comunicación distaban mucho de coincidir en la misma frecuencia, les diré porque:

Cuando comenzamos a mover los muebles, me di cuenta de dos cosas a) mi mujer es muy concreta cuando se trata de dar instrucciones, b) soy incapaz de seguir cualquier instrucción en el orden correcto. Entonces, cuando se trató de mover las cosas... pues... yo movía el mueble a la derecha.... pero ella decía "mueve esto en un angulo recto, recto, sin ninguna inclinación, ten cuidado de no rasparlo, no lo muevas tan arriba, tómalo de aquí... aquí, no!! ahí no!! AQUÍ!!... mas abajo.. mas... PON TU MANO AQUÍ!! LEVANTALO!!! DERECHO!!! CAMINA!!! MUEVE LOS PIES!!!" y así. Yo, por supuesto, con la aversión al esfuerzo físico que ya es tan característica de mi persona, levantaba poquito, renegaba por el peso de los muebles, y pues... si, intentaba haraganear tanto como pudiera. Pero ella estaba totalmente decidida a pintar esa habitación y así, con esa determinación tan suya, logró arreglárselas para sacar los muebles del cuarto, con novia incluida y todo, si... porque a mitad de la mañana, yo ya estaba tan cansada de intentar mover cada cachivache, que prácticamente era remolcada por la furia de mi mujer, que arrastraba, jalaba y embestía todo lo que se le pusiera enfrente.

Para la hora de la comida, mi mujer convertida en She Hulk, ya se había aventado la talacha de sacar lo sacable y apilar lo apilable, miren que omití el tortuoso procedimiento de sacar la alfombra (no es albur), actividad en la cual me di cuenta con horror, de que habíamos comenzado a gritarnos culpándonos mutuamente de cualquier mínimo e insignificante detalle.

Después, pasó lo que temíamos: llegó mi cuñada.

Aprovecharé para hacer una acotación aquí, puesto que nunca me he tomado el tiempo para describir la relación existente entre mi cuñada y yo. Hasta antes de aquel momento bizarro, la definiría como una relación extraña del tipo odio-odio, en términos generales, ella me odiaba-odiaba, de ese tipo odio-odio fraternal en el que la hermana menor tiene celitos de la "mejor amiga" de la hermana mayor y quiere ser incluida en las actividades conjuntas; ~~claro, sin sospechar que dichas actividades involucran largas horas de besuqueos y toqueteos lesbicos~~. Sin embargo, ese día, como que algo extraño pasó y la hermana de mi mujer, cayó prendida de mi peculiar encanto, lo que dio pie a una especie de dinámica en la que, de alguna manera inexplicable terminé justo en el centro de los ataques entre mi mujer y mi cuñada. Claro, como mi cuñada se ofreció amablemente a ayudarnos a pintar, el resto de la tarde fue un extenuante periodo en el que mi cuñada hablaba sin parar de mil temas mientras yo escuchaba y mi mujer nos ordenaba que siguiéramos trabajando, solo para que mi cuñada respondiera sus gritos con mas gritos al estilo "porque gritas!? y tu Ags, porque dejas que ella te grité así? defiéndete!" yo, como una de esas maridas golpeadas solo respondía "me grita porque me quiere" y le pasaba mas pintura a mi mujer, que a su vez contestaba a su hermana algo como "ahí dejaste un hoyito sin pintar!!! mira que mal lo haces!! hay espacios sin pintar!!! espacios sin pintar!!!".

Antes de entrar en detalles de como mi amada novia decidió declararle la guerra a los hoyitos de su pared y se gastó casi toda la pintura intentando rellenarlos, les diré que pasaba por mi mente para mantener la cordura:

--------------------- Inicio del espacio meditabundo ------------------------

Olvide usted todo lo que ha leído en esos libros de desarrollo humano; lo que le ha dicho la vecina, la amiga, la lencha de confianza, lo que le dicen los otros blogs, lo que le dice su novia. Yo le digo aquí y ahora, si, AQUÍ Y AHORA que no hay ninguna otra actividad que pueda sentar las bases de una relación de pareja, como lo es el resultado de un largo y extenuante día de trabajo físico.

Si ustedes son capaces de soportar el fuerte aroma de la persona que aman, créanme, es posible que puedan soportarlo todo. No, olvídense de esa chingadera de olerse después del sexo, eso no cuenta! hablo de la combinación de desodorante, sudor, pintura, polvo, mas sudor, mas polvo, mas pintura, desodorante para "matizar el olor del sudor", mas sudor, polvo... y cuando hablo de sudor, hablo de sudor DE TODO EL CUERPO... saben como me di cuenta del nivel de amor que mi mujer siente por mi? precisamente por eso; porque sin importar cuanto apestara, ella andaba ahí dándome besitos y abrazándome con ternura.

--------------------------- Fin del espacio zen ----------------------------

Mientras, pasaban muchas cosas, como por ejemplo, mi cuñada que no paraba de hablar, la perra de mi mujer que entraba corriendo cual demonio a atragantarse de pintura, la brochita que traía para pintar, que se me resbalaba, mi novia rellenando los hoyitos de la pared, el fantasma que vive en el cuarto de mi novia viéndonos inconforme, mi cuñada con sus ataques de pánico, la brochita que se me resbalaba... mi novia rellenando obsesivamente los hoyitos de la pared... la perra mordisqueando los pedazos de pared... el fantasma indignado, mi novia rellenando compulsivamente los hoyitos de la pared... mi cuñada hablando con el fantasma... los hoyitos de la pared siendo rellenados por mi novia... el fantasma discutiendo con mi cuñada... los hoyitos de la pared burlándose de mi novia... el fantasma huyendo del acoso de mi cuñada... los hoyitos de la pared que no se rellenaban... mi novia... el fantasma escondiéndose de mi cuñada detrás de mi novia... los hoyitos de la pared que no se rellenaban!!!.

Es en situaciones como esas cuando uno comprende lo que probablemente es el infierno; me di cuenta de que el infierno es una interminable pared llena de hoyitos que nunca pueden rellenarse.

No se como, pero ahí como a las 2 de la mañana terminamos de aplicar la base blanca que cubriría toda la habitación. No sabíamos de los horrores que nos aguardaban. Entre ellos, en la madrugada llovió y las paredes se humedecieron... si... sin embargo, el principal problema no fue la humedad de las paredes, sino que toda la familia de mi mujer tenia ya una idea propia de que color debía ser el que habría de aplicarse sobre la base blanca. Con ello me refiero, a que hubo un periodo de mas o menos 2 o 3 horas, donde se discutió acerca de las bondades del color lila, verde y gris; mientras eso ocurría yo pensaba en algo mas o menos así:

Si, se que me estoy viendo como una pésima novia, pero en mi defensa, quiero suponer que mi mujer también pensaba en otras cosas, como en la manera "polite" de decirles a todos que pintaría SU cuarto del color que se le diera la gana. Ganó el color que ella eligió. Y pintamos, oh si que pintamos.

El segundo día de pintura fue casi peor que el anterior, al menos para mi, porque todo musculo de mi cuerpo sin excepción dolía, cada vez que me movía, dolía, cada vez que respiraba... bueno no, pero fue doloroso. Las risas de mi mujer solo eran matizadas por su cada vez mas apremiante obsesión por rellenar hoyitos. Yo, si, llenaba los hoyitos, pero pss la ciatica ven? una que ya tiene cierta edad. El estrés se acumulaba, nos gritábamos de vez en cuando en consecuencia, pero también nos disculpábamos e intentábamos hablar de los hoyitos y de lo imposible que es rellenarlos todos. Así pasaron muchas horas en las cuales, las dos, como equipo completábamos la tarea.

Al final del extenuante día aprendí varias cosas, que por muy obsesa que sea una persona, tarde o temprano los pinches hoyitos terminarán por agotarte mentalmente y terminarás mandando todo a la chingada o, dejándolo en las manos de tu novia holgazana (que pal caso, viene siendo mas o menos lo mismo). Y que por muy haragana que sea una novia, el amor... siempre el amor, será el común denominador para mover a esa %!"#!#!#!!!! floja!.

Anden, vayan y pinten algo bonito para el amor de su vida. Yo se que me lo agradecerán.

La L real de una Lencha

2011-10-02T17:50:00.001-05:00

Yo se que ustedes maricas, se la pasan viendo cuantas cosas lesbicas encuentran en la tv, interneto y anexas. Viven, sueñan, persiguen ese sueño de la perfección homosexual, como si esperaran que esa realidad trascendiera la pantalla y llegara a su vida. El pedo es que pues, eso nunca pasa. Difícilmente pasará. Hoy les hablaré de una etapa de la vida de una lesbiana real.

Alguna vez pensé, como seguramente ustedes han de pensar también, que las únicas cosas que ponian a prueba una relación eran la fidelidad, la distancia y el dinero. Pero estaba bien equivocada, porque saben algo? bien lo dijeron Greg y Terry en American Dad "nada pone a prueba la estabilidad de una pareja, como lo hacen las remodelaciones". Como todos ustedes, yo me reí y luego lo experimenté en carne propia.

Todo comenzó hace unos meses cuando mi mujer decidió que ya le hacia falta una renovada a su habitación (y provisional nido de amor). Yo, como toda novia solidaria con los deseos de mi amada, estuve de acuerdo, recalcando que era peligroso que durmiera bajo ese techo inestable, viejo y bueno... no era bonito pues. Mi mujer, cuya mejor cualidad es siempre estar innovando, mejorando y reparando todo lo que tenga enfrente, (novia incluida) aceptó el reto y comenzó con un proyecto que solo incluía el techo. Digamos que, su nivel de estrés se disparó (lo siento mi amor, pero así fue) entre sus miles de trabajos y la cuestión de su habitación, no hacia otra cosa mas que preocuparse, estresarse, preocuparse y estresarse. No se si para bien o para mal, esa etapa la viví, "de lejecitos" porque mis múltiples ocupaciones no me permitieron ayudarle como se debía, quedándome en el rol pasivo de quien escucha, sugiere y reconforta. Resumiré esa etapa diciendo, que después de muchos corajes la habitación de mi mujer quedó con techo nuevo, pero... con paredes inestables y feas.

Ella, o osease mi mujer, cuya determinación es mucha, nunca deja nada así como así, sin terminar. Hubo que resanar algunas paredes y reforzar el techo. Eso elevó mas su nivel de estrés que ya de por si, es alto, pero creen que a ella le importó? no! no se detuvo hasta que esa obra estuviera culminada. Si, quedó un cochinero, si, su cuarto estaba todo parchado, lleno de escombro, cemento, y había muchos huecos sin pintura, en pocas palabras, su habitación era como un campo de batalla en el que mi pobre damisela tenia que arreglárselas para dormir, trabajar muchas horas, jugar ps2 y de vez en cuando besuquearnos. No era lindo, no era un lugar para una princesa.

Pensábamos, ingenuamente, que aquello era la parte mas difícil de todo el proceso, que ya lo que venía sería simple, rápido, quizá, hasta relajante.... Solo faltaba una sola cosa para que el cuarto se viera decente y ese era: la pintura y el reacomodo de los muebles.

Confesaré que tengo años que no pinto una pared, a eso añado que tengo meses que no realizo trabajo que requiera de un esfuerzo mayor que elevar mi brazo 90° y usar el teclado o el mouse de la pc. Estoy gorda, vieja, demacrada, y me atrevo a decir, que también algo senil. Pero yo quería ayudar, quería dar un paso mas en nuestro nivel de compromiso, me sentí lista, preparada y contenta de ser parte de esta obra (bueno, al menos del final). Así fue como me embarqué en esta maravillosa aventura de descubrimiento. Un proyecto conjunto entre dos personas que se aman... que se preparan para vivir juntas... que planean... que.. bueno, fui a pintar.

No sabia en lo que me había metido... no señor...

Continuará...

por los ojos de mi abuela!

2011-09-30T00:06:00.000-05:00

Es imperioso que vean el video de ahí arriba y escuchen esa melosisisisima canción... a ver... yo espero.

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ya verdad?.

Les contaré una triste y desgarradora historia, pero en 5 minutos porque tengo mucho trabajo ok?.

Cuando era yo una puberta que aun no había entregado su flor.... jojojo... su flor... bueno, que aun no tenia sexo lesbico y salvaje, sino que se tomaba de la manita y suspiraba en cada beso... llegó a mis oídos esa rola y yo dije (con entonación marica) "ojalá alguien algún día me la dedicara". Si, esperé a la persona correcta, pero pss... bien rápido me di cuenta de que para el ambiente de perdición en el que yo crecí, la persona correcta era la que traía el pisto, la comida o la mota... pero nunca la que bajo tu ventana, sostuviera una grabadora que tocara esta canción.

El tiempo pasó... y conocía a algunos patanes, a unas cuantas mujeres que me rompieron el corazón y a mujeres bien chidas pero que siempre me dedicaban canciones raras, tristes, o demasiado obsesivas. Luego, conocí a mi mujer, que me ha dedicado muchas canciones bien profundas que guardo en mi memoria y en mi disco duro en el interior de una carpeta llamada "mariquita melosita". Pero ella no me ha dedicado ESTA canción. Por extraño que parezca, el hecho de obsesionarme con aquella persona que en un arranque pasional me ubique con esta melodía, me había bloqueado a tal extremo, que pasé por alto la posibilidad de dedicársela a alguien. Ese no había sido el caso, hasta la epifanía de hoy, en la que dije, "chale, esa es una canción asi como de "la regué pero sabes que te amo" y... o sea como?".

El punto es, y esperaba llegar a un punto.. pero como en la mayoría de mis postss saben que no siempre pasa.... pues si... llegó el día en que una persona me hizo sentir completa y con ganas de decirle "mi amor, yo te pinto y te alfombro cuantas habitaciones quieras, eso es poco, porque mi amor es mucho mucho mucho". Bueno... es preámbulo del megapost que viene supongo...

Para ti: No se necesitan grandes peleas o desacuerdos para notar que, me haces sentir, todas esas cosas que dice la canción.

un poquito de certeza...

2011-09-26T02:29:00.000-05:00

Quizá no te diré, que tu eres el amor de mi vida.
(Cualquiera puede decir eso)

Ni que espero que me dediques tu existencia;
(sería egoísta)
no podría prometerte que siempre estaremos juntas,
(hay circunstancias que no podemos controlar..)
Tal vez aspiro a ser parte de tu mente,
de tus planes, de tus sueños...
Es que es inevitable...

Hay algo al besar tus labios...
Que resume todos los días de mi vida
en un solo instante...

Y si, un instante, si puedo darte.

ni tanto que se alesbiane, ni tanto que Justin Bieber

2011-09-22T23:51:00.000-05:00

Mis vecinos (si, esos que me despiertan todos los domingos con sus pinches gritos para irse a misa de 7) tienen hijos, y esos hijos tienen severos issues con la música o con sus oídos; ellos tienen el doloroso habito de escuchar sus discos nacos a todo volumen sin importar la hora de la madrugada que sea. Digo doloroso, porque si fuera buena música, no estaría yo quejándome. Desde ayer, asumo con horror el hecho de que en nuestro vecindario ya tenemos a un obsesivo par de Beliebers.

Si, he pasado dos días entre "baby baby baby's" y con el lesbico bombardeo en el twitter por sus TT (Trending Topics, para quien no es twittero de corazon) me he puesto a pensar saben?. No entiendo cual es todo ese alboroto por Justin Bieber y su lesbiandad, ni porqué todas las jotas enloquecen cuando lo ven, en serio... allá en mis tiempos (como en los 90's y pico) ya existía un icono lesbico y se llamaba Taylor Hanson. Si, Taylor Hanson era la lesbiana mas hermosa sobre la faz de la tierra y nosotras la adorábamos con locura y con pasión, si, que? se sienten bien únicas con su look de "lencha que se ve como Justin Bieber"? Nosotras dejábamos nuestra cabellera caer libremente en melena hippiosa sobre nuestros maricas hombros, íbamos en patines en linea a la escuela y cantábamos "mmmmbop" aunque no supiéramos que carajo significaba eso.

Veo atrás como han pasado los años, analizo lo suficiente como para decir en repetidas ocasiones que ya las lenchas son una moda urbana, así como los hipsters (que son como la uber lencha del "ahoy"). Antes de que ustedes maricas nacieran, hablo como del... 90 y tantos; a las jotas las apedreaban en la calle por tomarse de las manos, antes... las mandaban a campamentos de reorientacion sexual, donde se hacían mas maricas, pero aprendían a ocultarlo mejor... antes... ser lencha estaba mal mal MAL!!. Hoy ya es bien normal... todo tipo así:

- Mamá, papá, soy marica.

- Si hija, pasame las tortillas, tan ricas que te quedan.

Antes, un velo de misterio envolvía a cada lesbiana, era como si cada día fuera una misión secreta, salias de la cama, tomabas tu carné y listo, te ibas a convertir colegialas para ganar tu tostador. Hoy... hoy... hoy las chavitas le dan cada susto a una, que hasta les dice "a ver... perate perate... a donde vas con esa mano?". Teníamos películas feas pero a quien le importaba? ibas al videoclub (ay a poco no era lindo eso?) acompañada de tus amigas jotas y rentabas esa peli donde Gina Gershon le pone su manoseadota a Jennifer Tilly, si... esos tiempos en los cuales no podías bajar tus joterias en la comodidad de tu lapsita.

Recuerdan cuando vieron esa primera temporada de Queer as Folk y decían "ahí hay una lencha! ahí! ahí mira!! te lo juro!" y luego salió la primera de The L Word y babeaban maaaares cuando salían todas las viejas encueradas en la piscina? aaah those were the days...

Ahora, todo mundo es gay... y el único misterio que una jota envuelve, es si tendrá una ex celosa que te tacleé a la salida del antro.

Ahora hay tantas lenchas que... hacemos temblar la tierra con nuestra joteria...

Y Justin Bieber?

He smile, I smile...

una rebanada de amor

2011-09-21T17:46:00.001-05:00

Los tiempos de las serenatas, las mil quinientas flores y las inmensas cartas de amor al estilo Florentino Ariza, han quedado en el olvido. Muy a mi pesar reconozco que incluso para nosotras, personas melosas y románticas por naturaleza, la modernidad nos lleva siempre la delantera, obligándonos por ende, a adaptarnos o morir de tanto amor. El resultado:

El poetwit de la mañana, noche o medio día.
El regalito via facebook.
El post inmenso en el blog.
La foto marica del twitpic.
El mensajito de texto al cel, nomas porque si.

Entre otros.

Una, en aras de no morir a manos de la represión de sus necesidades afectivas, evoluciona, cambia, pero no por ello olvida; sorprendiéndose a veces abrazando el trapeador al ritmo de una canción de tríos, suspirando en la pasional escena del comercial de Carolina Herrera, haciendo unos cuantos pasitos de tap bajo la lluvia, redactando el cursi e-mail corporativo y anexando un "amen mientras puedan y si creen que no pueden amar mas, sonrían porque alguien ya les amará" al final. A una claro, la ven a menudo como una de esas personas borderline altamente necesitadas de amor ~~y casi nunca se equivocan~~ pero no siempre tienen la razón. La verdad es que una se siente fascinada todo el tiempo por una especie de deseo, deseo que solo puede subsanar el idílico amor.

No es que una espontáneamente se hubiera convertido en un ser que cual flor, busca el primero que se le ponga en frente para polinizar el mundo. Mas bien es cosa de familia. En mi caso al menos, la herencia grabó para siempre en mi persona la afirmación "porque te quiero, lo hago". Es por esta razón que nosotros tenemos intensas maneras de demostrar nuestro amor. Si, tengo una madre por ejemplo, que considera buen detalle regalarle a su hija de 10 años un frasco que contenía su útero conservado en formol para la posteridad, en agradecimiento por haber insistido tanto atender las sugerencia de su doctor de someterse a aquel procedimiento quirúrgico que le salvó del cáncer.

No se extrañen entonces si me ven deambular por la calle con dos cajas de pizza un martes, si abordo la ruta en la que cómodamente van sentados mientras yo, de pie, trato de mantener el equilibrio aferrándome con desesperación a esa pinche barra que difícilmente alcanzo, al mismo tiempo que evito por todos los medios quemarme la panza. Para mi, ese ya es el moderno equivalente de peregrinar camino a casa de la novia cargando un peluche bajo un brazo y un ramo de flores en el otro.

Saben porqué?.

Nada dice mas "Te Amo" que llegar a casa de tu novia con un par de pizzas en la mano.

5 minutos de posteo al día

2011-09-20T00:07:00.002-05:00

Si, porque no es posible que le dedique mas atención a mi sim del facebook que a ustedes, el que irónicamente, pasa gran parte de su tiempo posteando en su blog. Ese suceso me pone a pensar mucho, a veces me pregunto como es que un personajillo virtual le pone mas dedicación a su vida virtual, que yo, que soy de carne y hueso, no soy un reflejo y no es malo lo que siento.Es feo.

No crean que no posteo porque no quiero, mas bien ~~me da como hueva y eso~~ tengo muchas cosas que hacer y ya cuando se llega la noche, lo único que quiero es cenar, chismear un rato con mi mujer y luego dormir pretendiendo que mi almohada es su acolchonadito cuerpo. Es bonito dormir abrazada de la mujer de una, mientras los intestinos soporten la presión. A ustedes, su mujer, no las aprisiona cuando siente que se están moviendo?. A mi tampoco.

Decía, esta rutina tiene que variar, diversificarse! por eso, a partir de lo que viene siendo el día de hoy... o la noche, mejor dicho... dedicaré 5 minutos de mi día a postear las impresiones mas sobresalientes hasta el momento. Empezaré con los 5 de hoy:

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Tuve un pensamiento trascendental:

Hay algo de maligno en los sandwiches de jamón; sobretodo si los preparas de noche. A veces pongo una rebanada de queso manchego dentro, entre el jamón y el pan, con la esperanza de que eso sea suficiente para alejar las malas vibras, pero no... ni la blancura del queso parece influir en algo. El jamón en torta por el contrario, adquiere un cinismo de proporciones bíblicas, hay ocasiones en las que veo una torta y me quedo así largo rato, como si por nuestro duelo de miradas pudiera lograr un tipo de revelación mística que mejorara mi futuro. La señora de la lonchería ya me entiende, reemplazó la pregunta "se la caliento seño?" por una mala cara al arrojarme una servilleta. Mis manías desesperan a la gente. Se que no debe ser tan fácil prepararme algo con singular esfuerzo para luego ver como me quedo 15 minutos viendo el plato, sin mover un solo musculo. La culpa es del jamón. El espíritu de los mil cerdos que vive en cada rebanada me intimida.

Si uno entrecierra los ojos... los escuchará cantar una triste, muy triste canción de amor...

P.S. El jamón de pavo me da repelús, eso se remonta al día en el que encontré una uña entre las rebanadas... mi psiquis jamás pudo superar tal hecho...

echándole dos de ganitas a la vida, pero el vaso nomas no aguanta? lea, esto es para usted.

2011-09-12T20:58:00.000-05:00

Si hay algo que me ha enseñado esta bonita profesión, es que la salud está bien sobrevalorada estos días, a excepción de la salud mental, claro. A los psiquiatras les temen y a los psicólogos nadie los respeta, ni siquiera porque una se ponga bonita y de vez en cuando se corte las uñas de los pies. Creen que por ser psicóloga a mi me han cedido el asiento en la ruta? no! una tiene que acomodarse descaradamente las bubs para resaltarles a los maleducados su condición de mujer, y poner cara de cansancio para verse mas indefensa... pero ni así, hay personas desgraciadas que ni así la respetan a una!. Nunca me dan descuentos en las tiendas, incluso aunque me aclaro la garganta al darle golpecitos a mi cédula profesional que porto siempre enmarcada en un porta gafete que, como amuleto orgullosamente muestro en la solapa de mi traje.

Las cuestiones mentales les decía, solo son tomadas en cuenta mientras uno le meta el factor diversión, porque no me dejarán mentir, a poco no es mas interesante escuchar una hora completita de perversiones sexuales que 5 minutos de llantos incontenibles?. A poco no preferirían ustedes pedirle el teléfono a esa tipa gordita pero ninfomana que a esa mujer atractiva pero depresiva?. No mientan, su argumento de que no quieren verse superficiales y que por eso eligen a la primera sobre la segunda es una falacia. Incluso las estadísticas de blogger confirman que ustedes leen mas mis postsss ociosos pero jocosos que mis posts depresivos y nauseabundos.

A propósito de lo depresivo y lo nauseabundo, han notado que últimamente muchas personas se deprimen?. Uno de mis colegas y coguorker me decía, que tiene que ver con las predicciones mayas. A mi a veces me cuesta creerle a las personas con drogodependencias, pero no tomen eso como un cliché, no todos los psicólogos consumen drogas, habemos algunos, que preferimos trabajar muchísimo, ~~porque alcabo con nuestro raquítico sueldo ni completamos para un porro~~ para mejorar al mundo y a sus moradores. Pese a todo nuestro esfuerzo, aun así vienen a nosotros gimiendo y llorando esas personas depresivas que nunca faltan en cada hogar. Nos piden remedios mágicos que nosotros no estamos en la posibilidad de darles, mas por temor a la ley y al ejercito que por voluntad propia. A ellos, solo podemos escucharlos, pasarles un kleenex y recordarles que si antes de irse quieren que les regalemos una sonrisa, tienen que cubrir nuestra tarifa (nota a mi misma: imprimir la frase anterior y enmarcarla para mostrarla en mi futuro consultorio).

Calma, saben ustedes que antes de ser psicóloga fui y soy una persona con depresión crónica; motivo por el cual mi empatía es 100% genuina para con el colectivo melancólico y suicida. Es por eso que hoy les traigo hasta su pantalla, de manera gratuita... si! total y completamente GRATUITA algunos de mis métodos infalibles para vencer la depresión (en personas seriamente desesperadas).

El psicólogo regular le dirá:

Haga ejercicio

Pero no se haga goeei mi estimad@ lector(a) sabe usted perfectamente bien que cuando se deprime lo único que le hace salir de la cama es la duda de porque aun no huele a gas. A pesar de que uno (el psicólogo) le repite hasta el cansancio, que una actividad física le ayudará a balancear sus niveles de serotonina y de paso rebajará esas lonjitas que le tienen tan achicopalad@, usted, siempre alegará, que no tiene energías ni para bajarse los calzones (si su edad rebasa los 50, por favor, use calzones, sabe lo feo que es realizar a huevo una visita domiciliaria a petición de su parentela y tratar por todos los medios de no ver su entrepierna?). Es valido, yo le entiendo, es muy dificil llegar al punto en el que uno se da cuenta de que no importa que haga, siempre portará el estigma del "Gutierritos" de la oficina.

Su BlogStar adorada de la vida y del amor le recomienda:

NO Haga ejercicio

Es mas, si puede, evite pensar en esa sudorosa y desagradable opción. Es mas, vea mas televisión, muchísima mas de la que acostumbra, sintonice ese odioso canal ESPN, con todo ese contenido deportivo, con esas figurillas de contorneados y esculturales cuerpos perfectos. Se siente molest@? mucho? tiene todo el derecho! quienes son ellos para decidir lo que es saludable y bueno? sabe que debería hacer? sabe? tome el control remoto, mírelo, si... ahora tírelo!! lejos! bien lejos!!. Sabe que hizo algo estúpido verdad querid@? ya... ya... levántese y vaya por el. Repita la operación 20 veces mas, hidratese y descanse.

El psicólogo regular le dirá:

No se aísle, busque hablar con alguien sobre usted.

Si bien es cierto que muchas veces la soledad tiene un gran impacto en el desarrollo de la depresión, o la depresión sea el resultado de una repentina preocupación por quedarse sol@ el resto de su vida; también es cierto que usted por lo regular tiene continuos pensamientos en los que tiene la certeza de que a nadie le importan sus problemas y que de la misma manera, a usted poco le importan los problemas de los demás (porque está abrumad@ en sus propios problemas ve?).

Mi aguda solución:

Si se aísla, y nadie quiere hablar con usted, obligue a alguien a escuchar sus quejas.

Si, yo se que esta recomendación puede sonar un poco dura, quizás me odien y hasta se puede malinterpretar, la realidad es esta: existen muchas personas que están interesadas en usted y en sus necesidades, es mas, viven deseando que alguien les regale aunque sea 5 minutos de su tiempo. Ha escuchado de los televendedores? le han llamado de su compañía de celular para ofrecerle un nuevo plan? y mucho mas ahora, que estamos próximos al periodo electoral, le han llamado para pedirle su opinión sobre X o Y candidato?. Esta es una oportunidad de oro que usted no puede desperdiciar, le doy mi sincero consejo, darle 5 minutos de su tiempo a un desesperado encuestador, dar algunos datos falsos y preocuparse por ayudar a una persona igual de estresado y ansioso que usted, puede salvarle la vida. Y quien sabe, quizás hasta consiga un mejor plan de celular después de todo.

El psicólogo regular le dirá:

Cambie de actitud

Claro, porque cambiar de actitud es tan fácil como cambiar la información de su perfil, si uno comienza a sonreír hasta que los músculos de la cara le duelan o se le paralicen cual Guasón terminará convenciéndose a si mismo de que es posible ser feliz, quizá a través del sufrimiento que le ocasiona a los demás ver su lúgubre mirada, quizá le ayudará también practicar un speech donde explique la razón de su sonrisa y termine amenizando las fiestas con un cuchillo y una muletilla estilo "why so sad?".

Mejor:

Póngale actitud.

No es lo mismo sonreír sin ganas a sufrir con elegancia. El problema con las depresiones que llegan para quedarse es que uno agarra un papel de mártir donde uno intenta convencerse firmemente de la validez de su estado depresivo, uno termina dando lastima y hueva. Créanme, lo se. Pero si usted intenta pensar que todo estará bien negando su sufrimiento, la situación empeora por su incapacidad para ser feliz en ese momento. Abrace su tristeza, hágale el amor y cual amante fugaz, dese la vuelta y dígale que hay dinero para el taxi en la mesita de noche. No olvide esconder su billetera.

El psicólogo regular le dice:

Hable de esos sentimientos negativos y hágales frente

Si, hable de esos sentimientos, claro, pero sabemos que luego de un tiempo hablar de esos sentimientos ya es tan natural que usted mism@ termina fabricando su propia espiral de miseria, porque? bueno, sabe usted perfectamente bien, que mientras mas hable de lo mal que le trata la vida, siempre existirá la oportunidad de que encuentre nuevas razones por las cuales a usted siempre le va mal. Luego, como siempre le va mal, tratará de encontrar una explicación para su pésima suerte, que casi siempre es algo que le resta carácter, fuerza, creatividad, decisión, (inserte su motivo denigrante aquí).

Podría:

Ponerle algo de humor a su desgracia.

Es difícil en esos momentos críticos en los cuales desearía que alguien le acogiera entre sus inmensas bubs como consuelo. Pero díganme, acaso no se han reído leyendo mis peripecias?. Cuando uno se acostumbra al ridículo, el ridículo mismo se convierte en un habito difícil de romper, una gran ironía de la vida no es así?. Sin embargo, aunque no lo crea, por lo regular funciona.

A poco no se han divertido un poquitín con todo esto? tsss...

Pero tomando la seriedad dentro del post, al menos para concluir, si usted ya se siente bien pinche mal, pues no haga decidía, vaya a su psicólogo de confianza que con gusto le atenderá. No todos somos igual de malos. Algunas somos guapas y simpáticas, contamos chistes ~~y por un estimulo extra le damos masaje~~ y sabemos escuchar de vez en cuando. En conclusión, no deje su salud mental para mañana cuando la puede atender hoy. Ande, usted vale la pena.

Una dama siempre cumple... cumple y no promete... Tercera Parte

2011-09-12T00:21:00.001-05:00

Si algo nos ha enseñado la literatura erótica es que los tórridos romances siempre ocurren entre contingencias, guerras u holocaustos zombies. En mi caso, no había nada parecido a un romance, ni siquiera algo que pudiera aproximarse al "crush"; si, había una mujer que me intrigaba pero como creyente rastafarista, mi religión me mantenía alejada de las tentaciones de la carne. Atravesaba ademas una etapa de suma ardidez recuerdan? y buscaba alguien igual de ardida que yo, para salir, reír y probablemente construir un fuerte.

Triste y resentida con el gobierno mexicano por haber frustrado nuestra salida, me dediqué a esperar que aquello de la alerta sanitaria por la influenza pasara, gastando innumerables horas en elucubraciones acerca de conspiraciones masónicas y su influencia en nuestra nación. Por su parte, mi mujer (que no era mi mujer) continuaba sus apariciones nocturnas en mi msn, hasta nos inventamos un juego en el que, una tenia que saludar a la otra y quien saludara primero, se haría acreedora de una foto nueva de ~~la perdedora~~... ehm... de quien no ganara. Claro, ella siempre hacía trampa ya sea porque se ponía como no conectada o se aprovechaba de mi lenta computadora que se traboteaba toda, en una que otra ocasión yo gané pero ella, bajo el recurso de no ser fotogenica siempre me quedaba a deber fotos (hasta la fecha). Pasaron días... semanas... y la gente con influenza nomas no se moría tan rápido como se esperaba, el cine continuaba cerrado y en un arrebato de espontaneidad volví a invitarla a salir. Si, así es estimad@s fanseses, en plena alerta roja nos dimos cita en una tienda departamental para después ver a donde íbamos; nos pedimos nuestro numero de celular para cualquier cosa y ella me condicionó a que no usara ropa sexy porque según se iba a distraer (?).

Ese día, me mataban los nervios, me desperté mas temprano y como una colegiala me preguntaba que podría vestir. El problema no era que en ese entonces yo fuera una mujer con un guardarropa que desbordara sensualidad, (a decir verdad, mi armario de esos días acumulaba prendas demasiado malandras como para que yo pudiera transitar tranquilamente por la calle, sin ocasionar alarma entre las viejecitas) sino que la petición de mi mujer (que no era mi mujer) fue como una especie de acertijo de la esfinge, "ven vestida pero no uses ropa", entre toda mi ropa encontré lo menos femenino que habia: unos jeans (los mas decentes, y por decentes considérese que eran los que estaban menos desgastados) y una friki shirt con un dragón en la espalda pintado a mano. Cuando ya se acercaba la hora de vernos, mi ansiedad me jugó una mala pasada, si... mis dudas sobre si estaba a punto de encontrarme con una asesina en serie asaltó mi mente, si... anden, ríanse. Por esa razón llegué una hora antes a nuestro punto de encuentro y como toda una loca, observé desde la distancia. La vi llegar, voltear hacia un lado y otro, en realidad era mas bonita en persona que en las fotos que me había enviado; desde mi spot lo suficientemente lejano para que no me viera, pero lo suficientemente cerca como para seguir observándola, le envié un mensaje y luego otro, si... ella pensó que yo venía retrasada y me divertí como nunca viendo sus caras y como contestaba mis mensajitos. Que puedo decir? me entregué tanto a la pasividad del voyeur que a final de cuentas si se hizo tarde, tanto que decidí ir hasta donde estaba y saludarla. En ese punto, nos valió, nos saludamos de besito y de apretón de mano, si moríamos de influenza al menos íbamos a hacerlo conociendo nuestros rostros y estrechando nuestras manos.

Hay algo que debo reconocer de WillowMx, y es el hecho de que es una persona sencilla, increíblemente inteligente, extremadamente simpática con quien es muy agradable estar. Debo agregar que el hecho de conocerla personalmente no fue para nada incomodo, al contrario, es tanta la calidez que emana de ella que, que cuando una está a su alrededor, no tiene la mas mínima intención de ir a ninguna otra parte.

Caminamos sin un rumbo fijo al principio, hablando como si ya nos conociéramos de mucho tiempo atrás (seguramente porque ya nos conocíamos vía msn y nuestra conversación siempre había fluido sin ningún problema). Haré una pausa aquí para dejar en claro que ella me hizo trampa, porque iba bien arregladita, bien fem, maquillada y oliendo a muchachita bonita, mientras yo... bien pinche malandra u.u.... con mi camisa friki.... con mis tenis rotos.... despeinada... fatal. Terminamos en un jardín de esta ciudad, muy famoso por sus paletas, en el trayecto la hice reír por primera vez, claro ella tuvo un ataque de risa, de esos que uno goza y comparte; en ese momento no eramos nada, apenas conocidas que aspiraban a ser amigas, pero cuando la vi, cuando escuché el sonoro sonido de sus carcajadas, sentí una certeza, la certeza de que quería ser parte de su vida, de sus alegrías.

Conocí mas de ella en esa tarde, donde sentadas como un par de ancianas (ella con su chamarra en mano... si... chamarra en mayo, lo seguiré recordando!) hablamos de todo y de nada. Aquí también mencionaré que, como toda una histérica yo tenia mi plan de la "llamada de rescate". Mi heroína en turno, fue otra de mis amigas bloggers, quien... si ustedes tienen el mismo tiempo que yo en esto de la posteada, habrán de recordar como Dana (la chiclosa pa los cuates), que a la hora acordada me marcó a mi celular para ver si no me habían secuestrado. Como es ya característico de ella, también me exigió que le pasara a la extraña con la que estaba, para cerciorarse de que todo estaba bien. El resultado: pss creo que WillowMx se frikeó mas de la cuenta, pero resistió... y no se si fue porque ya estaba ahí, no se si fue porque tenia curiosidad de ver que mas iba a pasar, porque quería seguirme conociendo o porque neto es demasiado amable. El tiempo pasó tan rápido, se hizo de noche, mi vejiga estaba por explotar y terminé avergonzandola de nuevo, cuando irrumpí en el KFC desesperada buscando el baño y emprendiendo la graciosa huida sin comprar nada. Si eso no forja los suficientes lazos de amistad no se que mas podría hacerlo.

Se preguntan como fue que terminamos besando nuestras bocas? verán...

Es una parte complicada saben, en primer lugar porque ninguna de las dos quería una relación, salíamos, eramos amigas que paseaban juntas, que compartían sus gomitas, iban al cine y se abrazaban durante toda la película... pero no nos cortejábamos... no. Ella decía que no. Yo decía que no. Pero mis amigas constantemente me hacían notar que hablaba mucho de mi nueva "amiga", incluso comenzaron a referirse hacia ella como "nono" porque hacíamos esas cosas que hacían las parejas, pero solo la parte melosa y no sexual. Yo racionalizaba todo, ella negaba, pero nos tomábamos de la mano en la oscuridad, apoyábamos las cabezas en nuestros hombros y nos mandábamos mensajitos en el día. A mi me gustaba esa parte, toda la cuestión melosa sin meterme en broncas de alcoba; porque? bueno, por la simple razón de que por primera vez hacia algo que era todo lo contrario a lo que usualmente hacía con las mujeres. No sentía la presión de cortejar, no sentía la necesidad de decir cosas lindas, no había premura por tratar de impresionar o de aparentar alguien que durante la gran parte de mi vida había aparentado. Frente a ella era yo, no era Ags, sino yo...la tipa que estaba rota, triste, que se alegraba de verla, era yo, con mis frikencias a todo lo que daba, con mi espontaneidad, con mis arranques de manía.

Eventualmente las cosas tomaban un carácter mas romántico, al menos yo era galante y atenta sin notarlo, andaba tras esa encantadora mujer, cual Pepe Le Pew haciéndole cumplidos, abriéndole la puerta, escribiéndole postsssss. Luego de unos meses llegó ese momento decisivo en el que ella rompió de nuevo mi estabilidad, diciéndome que quería conocer mi casa, que quería que la invitara; yo toda paranoica nuevamente estimé el nivel de peligrosidad de la petición, (recuerden, que pensaba que esa encantadora mujer quizá era una secuestradora, asesina, estranguladora). Si, yo le dije primero que no estaba segura, que necesitábamos mas tiempo, pero ya teníamos mas de un par de meses saliendo, entonces, digamos que mis argumentos carecieron esta vez de sustento. Finalmente acepté.

Con el pretexto de ver la versión coreana de esa peli de My Sassy Girl, la invité a mi casa. Así es, después de pasar toda la peli acurrucadas casi chillando, hablamos de amores que pagan mal, de la complejidad de las relaciones amorosas y haciendo referencia a mi buen autocontrol de aquel entonces ella... si ella, se propuso a ponerlo a prueba. No pensaban que fuera a pasar eso verdad? no... pero yo como toda una dama, no le falté al respeto, ni porque ella se sentó sobre mis piernas, me respiró al oído, y casi me besó así descaradamente. Casi caigo en su juego, lo acepto, yo también estuve provocandola pero pues nada... ni un beso, ni una caricia... solo insinuaciones sensuales, escasos roces, hasta que si, mi libido casi me traiciona y en una de esas, la recosté sobre la cama y por unas fracciones de segundo nuestros labios se tocaron. Así fue nuestro primer casi beso. Y digo nuestro casi primer beso, porque luego recobré la razón y vilmente sin mas, le dije que la acompañaría a tomar un taxi porque si se quedaba mas tiempo, no respondía sobre lo que pudiera pasar.

Yo no quería arruinar la amistad, pero no podía negar que en ese momento me di cuenta de que esa mujer me gustaba mucho, lo peor, es que lo que sentía por ella no era deseo, sino cosas bonitas y tiernas, de esas que las mujeres llamamos amor. Sin embargo, me detenían dos cosas, el hecho de que ella había terminado una relación y yo también; quería estar segura de que esa no iba a ser una típica relación de rebote, ademas... porque no? en ese entonces mi autoconfianza era casi nula y la verdad, dudaba de que yo le gustara o en su defecto, de que ella quisiera algo en serio conmigo. Sad, but true.

No teman, hablamos al respecto, nos confesamos mutuamente que nos gustábamos y terminamos ahora si besando nuestras bocas. Le pedí permiso para darle un beso, así o mas ñoña?. Y ese primer beso no fue como esos primeros besos de película, no cayeron pétalos de rosa del techo, no hubo vientecito del destino, no... fue un beso en el que honestamente dejé mucho que desear, porque hacia mucho tiempo que yo no besaba a nadie y una pierde la practica y... ahí tienen. Afortunadamente mi mujer me inspiró la confianza suficiente como para seguir intentándolo y seguir recordando mi técnica; calma, mejoré. Nuestras sesiones de besos se prolongaban, fuimos añadiendo caricias, luego menos ropa... pero ella no era una mujer fácil, no. La historia de como nos hicimos novias, bueno... ella ya la contó una vez, yo la resumiré, nunca tuvimos sexo prematrimonial... esperamos, esperamos hasta que encontré la forma improvisada mas romántica en la que pudiera pedírselo. No fue romántica, terminé escribiéndole en un post it azul si quería ser mi novia.

Como les decía... ella ha sabido como tenerme paciencia y miren... miren que por lo regular suelo ser una persona difícil, que difícil... in-so-por-ta-ble. Esa es mi historia, nuestra historia, cuando le pusimos nombre a nuestra relación y pude decir que era mi novia, se sentía tan extraño, la miraba continuamente con la idea en la cabeza de que quería tenerla siempre muy presente, su rostro, su risa, sus miradas, la sensación de sus manos tocando las mías, quería formar en mi mente, un lugar lleno de imágenes suyas, que poco a poco serían recuerdos en los cuales, pasado un tiempo, yo pudiera decirle "son estas las razones por las cuales yo me he quedado contigo, todos estos años y me quedaría muchos mas".

Confesaré algo. Aun la sigo viendo fijamente. Ella se sigue frikeando. No se si llegará el día en el que ella se acostumbre a mis abrumadoras miradas llenas de amor. Espero que no. Amo hacerla sonrojar.

Entre otras cosas. Te Amo.

una dama siempre cumple sus promesas (o al menos lo intenta tss) Segunda Parte

2011-09-10T16:23:00.000-05:00

Ubican ustedes esas personas que vienen de una generación donde el interneto no existía, sino que mas bien fue creciendo e integrándose a nuestro estilo de vida?. Tuvieron ustedes de casualidad una madre sobre protectora, castrante y asfixiante que les hizo entrar con sangre esa idea de que el interneto estaba lleno de pervertidos adictos al porno que buscaban inocentes niñas para luego encontrarse con ellas, llevarlas con engaños a un hotel, hacer una sex tape y robarles de paso un riñón?. Si ustedes contestaron "no" a cualquiera de las dos preguntas, probablemente en algún punto de este post pensaran que soy una loca paranoica cuyas acciones carecen de sentido. No se preocupen, es normal. Continuemos pues.

Decía que había conocido a una friki agradable y que parecía que no robaba. Ella como yo, pasaba por una etapa de desengaño, tristeza y ardidez; que a diferencia mía, parecía sobrellevar mejor. Como lo se? bueno... confesaré que fui secretamente a stalkear su blog y como ya saben ustedes que tengo corazón de pollo, después de leer sobre su malévola ex novia dije "pinche vieja esa (su ex) que ruegue que no me encuentre en un callejón oscuro con mi navaja de muelle...". Claro está que yo ya no tenia mi navaja de muelle y que, ahora no me explico que estaría haciendo su ex en un callejón oscuro... pero ahí estaba yo en aquellos días, tratando de redireccionar mi ira vengadora hacia alguien mas que no fuera mi ex o mi jota persona. Con ella, es decir con mi mujer (que en ese tiempo no era mi mujer) trataba de sacar mi mejor cara, me gustaba hacerla reír, entre otras cosas porque tenia un emoticon de risitas bailarinas, que me encantaba que pusiera. Como no la tenia frente a frente, digamos que mis rasgos histéricos pasaron a segundo plano, yo quería ser su amiga y nunca traté de ligarmela; ademas, ~~hay que reconocer que es bien cheap aprovecharse de una mujer emocionalmente vulnerable~~ harta de la vida y de las relaciones de pareja, lo único que quería hacer era olvidarme de todo y estar bien #foreveralone por un lustro o cosa así.

Decidí que lo mejor para llevar acabo mis planes de destrucción masiva, seria que terminara con mi vida... y entonces, después de una larga caminata, decidí entrar a una tienda de esas departamentales y llevar a cabo mi cometido: pedí un empleo como gerente y me lo dieron. Si, así de simple es cometer suicidio.

Pasaron días grises en los cuales confinada a un espacio donde moría lenta y tortuosamente, mi único consuelo era llegar a casa y hablar con ella para luego, dormir e iniciar un día mas, lleno de dolor. Salia con mis amigas claro, mi amiga anónima que nunca quiso salir en mi blog e InSaNne de vez en cuando hacían cosas para sacarme de mi depresión, como terminar en la playa a mitad de la noche solo para que escuchara el mar y así. Pero pocas cosas podían sacarme de mi estado de dolor y llanto incontenible.

Al llegar a casa, me alegraban los desvarios de la Sra. Vaca, Xinika, Yu (que me dice vía gtalk que ella confirma que me quise asegurar de que mi mujer, no era una loca acosadora) y las largas platicas con mi mujer (que no era mi mujer), entre todas ellas, yo era yo sin tener que pretender nada. Era con mi mujer (que no era mi mujer) con quien irónicamente me sentía mas cómoda porque podría dejar salir toda mi frikencia sin temor a que me dijera algo como "ya madura, no crees que estás muy vieja como para ver caricaturas?". Quería conocer cada día una cosa mas de ella. Así pasaron un par de meses, en los cuales primero conocimos nuestras voces, momento en el que ella no desperdició ni un minuto para hacer alarde de su frikencia y me envió un link de su canal de youtube, con un vídeo del que ella había hecho un fandub... yo me emocioné, así, como vil chiquilla, tanto que dejé por un momento mi paranoia y le pedí que nos conociéramos por foto. Uy si, no saben ustedes lo mucho que tuve que pedírselo. Literalmente, le estuve pidiendo varios días que me dejara conocerla y ella me decía "ay no tengo fotos... ay... luego... este... mejor otro día". Aquí haré una pausa para hacer mención de como yo si la dejé conocerme en fotografía, lo cual se convirtió en algo bochornoso, porque me equivoqué de foto y lo primero que ella vio en mi display fue una imagen de...mis calzones... si... megafail. Temo que esa imagen la perseguirá para siempre en sus sueños. Pero creen que ese momento incomodo me detuvo en mis ruegos? no! siendo ya una mujer acostumbrada al ridículo, solo dije "chale... sorry..." puse la foto correcta y continué con mi vida y mis suplicas. Mi insistencia tuvo recompensa, cuando la vi en foto lo primero que pensé fue "que linda" y luego "y neto será ella? o un tipo pervertido que trabaja en un ciber y que se dedica a coleccionar fotos de jovencitas ingenuas que pagan por diversión?". Luego recordé su voz y me calmé poquito, dije para mis adentros "al menos una chava si es".

Conforme el tiempo pasaba, comencé a sentirme mejor; mi amiga anónima e InSaNne se las arreglaron para sonsacarme y llevarme a un antro marica, donde me di cuenta de un par de cosas 1) pese que hay mas antros gays que bugas aquí, dejan mucho que desear, 2) hay una alarmante sobre población de lesbianas rucas con porte de albañila que se toman muy en serio el rol de "activa" o de lesbiana butch y fem, 3) por alguna razón no especificada, si es incomodo entrar a un lugar y que la mayoría de las lesbianas presentes la vean a una como si fuera un filete, 4) las lesbianas de esta ciudad aparentemente tienen una marcada predilección para usar los baños como punto estratégico para solucionar sus problemas maritales mediante gritos, jaloneos y llantos, 5) ningún lugar que quiera aparentar respeto hacia sus empleados, deberia hacer que sus meseros trabajen sin camisa, menos si tienen una panza chelera y una pierna dispareja, 6) mis gloriosos días de galanura antrera habían pasado, deseaba cosas mas relax, relacionarme con mujeres menos histéricas y dejar la fiesta atrás. Aquello no fue muy bien, porque a causa de aquella salida bochornosamente me quedé sin empleo, porque no había pasado ni siquiera la segunda hora del lunes, cuando en la oficina todos se enteraron que había ido a un antro gay, por lo que mi jefa me mandó llamar, me dio un speech donde recalcó que mis preferencias estaban en contra de los intereses de la empresa y como yo la hice de tos, opté por firmar mi renuncia y despedirme con dignidad de todos.

Como encaja eso en la historia? ah si... bueno, digamos que yo no tenia vida propia recuerdan? y me la pasaba todo el santo día trabajando sin descanso (porque en todos los meses que trabajé ahí, solo tuve 6 días de esos) por ende no aspiraba a otras cosas mas que a comer, dormir y trabajar (eso debería ser el titulo de una novela).

Una vez culminado un periodo de hibernación en el que había pasado huevoneando cerca de una semana, desempleada, tenia un montón de tiempo libre y así, cuando llegaba la noche me conectaba al msn nomas para hablar con esa friki que me intrigaba con su velo de misterio. Como ya no tenia mi acostumbrado cansancio crónico, mi insomnio característico regresó, ya no tenia que irme temprano y me quedaba hasta altas horas de la madrugada hablando con ella. De nueva cuenta, no se si fueron sus encantos, su risa bailarina, su nivel de frikencia o lo simple que era mantener una larga conversación con ella, o si fue una suma de todos los anteriores, el caso es que a mi me dieron ganas de conocerla en persona, (posibilidad que se facilitaba porque vivíamos en la misma ciudad) entonces, un buen día... simplemente le pregunté "y cuando piensas invitarme a salir?". Supongo que se sacó de onda, no se, la verdad... el punto es, que recuerdo que me respondió luego de un rato, algo que no recuerdo, pero pues supongo que era un reclamo tipo "pues tu no me has invitado" tipo así.

Negociamos pues, (si, porque ya desde que empezaba a conocerla, todo era un issue de negociación con mi mujer, que en ese tiempo no era mi mujer) el día en el que saldríamos y a donde iríamos. Acordamos vernos un miércoles, para ir a ver esa mugrosa película de Dragon Ball Evolution (en honor a nuestra frikencia). Yo estaba nerviosita, obvio, tenia miedo de que aquella mujer fuera un señuelo de una banda de secuestradores narcotraficantes, vendedores de órganos; pero también esperaba lo contrario, que fuera la misma chica linda que había visto en su display. Por varios momentos yo tenia así como que el impulso de enviarle un mail y decirle "siempre no nos vemos" pero pss al final mis ganas de conocerla me hicieron conquistar mis miedos, hasta que se llegó el día anterior al día esperado y que creen?? pues que se declara el estado de contingencia por lo de la pinche influenza y a la chingada nuestros planes, porque cerraron cines, plazas comerciales y hubo pánico, caos, supuestas muertes y las ventas de cubrebocas se elevaron por los cielos. Tuvimos que posponer entonces la salida, hasta que el pánico nacional pasara.

Continuará....

una dama siempre cumple sus promesas (o al menos debería intentarlo tss) Primera Parte

2011-09-07T01:15:00.000-05:00

Terminar una relación es bien pinche complicado, mas si esa relación es con una misma, con su blog, con su identidad virtual, con sus fanseses de toda la vida. Si, exagero, pero bueno.. captan ustedes la idea. Fue una trágica noche aquella del ... del... del año en el que le di cran a mi primer blogsito marica con el que hube alcanzado la fama, el cariño y el aprecio de todos ustedes fanseses bonit@s q me leen... ~~y de paso el odio de alguno que otro hater~~.

En el exilio, pasé interminables días viviendo el duelo que solo aquel que ha perdido la oportunidad de reclamarle al mundo a través de un cumulo cada vez mayor de sandeces, conoce. En la soledad de mi mazmorra, me confortaba la imagen de la agónica calcetita suplicante por su inevitable destino; yo... en lo alto de una colina y amparada bajo la sombra de un sauce gritaba que con Dios como mi testigo, nunca jamás volvería a pasar hambre. Por un breve tiempo intenté buscar trabajo, pero aquello no fue muy bien, todos sabemos que por esos días yo era una hipiosa, freelancera, adicta al internet, al anime y a la ropa con agujeros. No habiendo pues nada que me detuviera (ni una novia o algo por el estilo) me dediqué a leer historietas por el resto del invierno. Fueron días grises, (en su mayoría por el exceso de manga hentai); pero entretenidos.

Al llegar la primavera, cuando las plantas florecen y los ríos se deshielan, mi depresión estacional disminuyó lo suficiente como para percatarme que yo era un ser humano, con necesidades y urgencias. Algo en mi comenzó a fluir... algo en mi interior se revoloteaba ... el deseo... el ansia ... tenia que hacer un nuevo blog.

Haré una acotación aquí, para hablar de los inconvenientes de la fama y de como en estas cosas bloggeriles uno ni siquiera se da cuenta de que tan leída ha sido hasta que cierra el blog y se encuentra con fanseses alarmadas por su idea de pánico, destrucción o muerte. Recalco esto porque ni por la mente me pasó que alguna de las chicas de MOL leyera mis debrayes. Pero así fue. Apenas hube dado la noticia de mi nuevo blog, Santa Chumina (como le conocen las sextuiteras que le hicieron un altar) pasó la voz a las irreverentes lesbianas del interneto y sas!.

Claro está, que ni ella ni nadie sabia en ese entonces que yo era una soltera poco codiciada, porque... pues nadie sabia que yo era soltera en aquellas fechas.~~.. ni yo~~. Pero eso detuvo a las fanseses? no! a las fanseses poco les importa destruir un hogar, cuando son fanseses de verdad. Entre ellas estaba mi mujer actual, que en ese entonces era una de esas curiosas que voyeureaba MOL y se reía de sus viajes en FILI, de esas que después de leer el post de la Chumina, se quedó con la preguntita de "y quien carajos es esa Ags?" clickeó el link, y rendida en mis encantos, no se aguantaba las ganas de dejar un saludito en la cbox y clamar por otro... otro... otro post. Por mi parte, escribía y escribía, ya no tanto para darle rienda suelta a mi creatividad, sino para salir del recurrente y agónico estado vegetativo en el que me encontraba. Por primera vez, mi blog se había convertido en un refugio donde podía sublimar todo mi sufrimiento a través del humor, por extraño que pareciera, por primera vez mi blog se convirtió en un lugar donde interactué con otras personas por el mero interés de conocer a alguien mas, cotorrear y hacer amigos.

Han tenido ustedes uno de esos momentos en su existencia, en los cuales como ya no tiene una nada que perder, se muestra abierta a todo lo que le ofrezca la vida?. Por esa circunstancia comencé entonces a intercambiar mensajes y saludos con una extraña que visitaba mi cbox, hasta que llegó el día en el que la extraña de alguna manera (no se como) logró convencerme de que no era una loca acosadora y se convirtió en alguien familiar, a quien no solo quería saludar en mi blog, sino que quería conocer. No recuerdo el tiempo exacto que pasó, pero si recuerdo como pasé toda una tarde tratando de convencerme de que aquella mujer probablemente era una mujer y no un gordo tatuado llamado Earl, luego me aventé todo un día pensando en qué era esa fuerza que me impulsaba a querer añadirla a mi msn y preguntarle si de verdad era una friki como yo, como usted, como todas. Finalmente, después de varios titubeos entre que si, entre que no, entre que tal vez, nos añadimos mutuamente y hablamos... hablamos un minuto, quizá dos pero de esos minutos donde pareciera que ya conocía de toda la vida a su interlocutor. Claro, que en ese entonces mi mujer (que no era mi mujer) me daba el avión descaradamente (asumo) y era toda mi histeria la que hablaba, creándome fantasías idílicas que involucraban al destino como único designio divino capaz de habernos presentado.

Continuará....

amorosamente escribiendo para usted, desde el 2000 y cacho

2011-08-20T22:41:00.003-05:00

Hay personas bien pesimistas que se la pasan todo el tiempo pensando que el amor acaba, escriben canciones que cantan y cantan hasta desfallecer o quedarse sin voz. La idea de perder el amor se lleva al extremo cuando, al limite del foreveralonismo, una se sorprende en el restaurante preferido pensando "cena para uno, orden para dos" y pese a ello, aun sonríe diciéndose a si mismo "es lo mejor... es lo mejor...". A veces, una se plantea situaciones risibles e insólitas, en donde es mejor haber comido que haber perdido, perdón, yo soy de ese tipo de grupos denominados "i myself was a fatty, but not anymore... not anymore...".

Hoy perdí el amor por el queso... fue feo, me avergüenza reconocer que estoy sumida en una terrible depresión, de la cual, ni siquiera las alitas de pollo podrían sacarme, porque... pues no me gustan mucho las alitas de pollo verán... pero como dicen, es bueno que una se mantenga abierta a todas las opciones. A veces me embarga una terrible pena, porque mi explorador y su corrector ortográfico tienen una marcada tendencia a pensar en grande, como por ejemplo escribo "alitas" y me corrige diciéndome que se escribe "alotas" si escribo "pelotin" me dice "pelotón" y me da miedo escribir "imbécil" porque y si me marca un error solo para decirme "estás en lo cierto"?.

A mi novia le preocupa sobremanera mis conductas foreverealonistas, ella me lo ha dicho, me dice "amor..." (porque ella me dice "amor") "amor... cuando vivas bajo mi yugo de frenesí homoerotico-afectivo, no extrañarás tus hábitos foreveralonistas?", y le contesto, así, sinceramente que no se, pero cuando lo hago, veo la puerta y noto que no tiene perilla. Las perillas me dan miedo, es algo que no les había dicho verdad? todo comenzó un día donde a mis 7 años, aprendía sobre las restricciones que implican los limites y reglas, a través de mis primeros acercamientos con el voyeurismo; no me juzguen, mas bien pregúntense, cómo es que alguien es lo suficientemente idiota como para tratar espiar cuando saldrán las galletas que hornean en la cocina. Ahí estaba yo pues, 25 minutos mas tarde, con un ojo morado y una madre desesperada por explicarle al medico en turno, como mi ojo morado se debía a mi lento aprendizaje y no a su puño de hierro.

Ahora que lo pienso, esa no fue la primera vez que mi curiosidad me llevó a sufrir accidentes del tipo por-algo-te-prohibieron-eso; no... oh no... también estuvo el incidente de mi lesión lumbar por caer de la rama mas alta del árbol, mis acostumbradas rodillas raspadas por intentar acrobacias en mi bicicleta y las continuas visitas a la sala de urgencias por múltiples picaduras de abeja. Pasemos por alto aquella vergonzosa visita al doctor por aquella semilla de frijol germinando en mi nariz, lo cual, en ese entonces consideraba como un experimento en pos de la ciencia... no diré mi edad.

Decía del amor, verán... ya he dicho muchas veces que el amor no muere, se transforma, en comida deliciosa, en figuras de arte, en la música que uno escucha en la ruta, en el chicle que apachurramos con el zapato... incluso en cada ocasión que la computadora se traba en el momento critico que un trabajo debe ser entregado/enviado. Ahora que ya soy un poco mas vieja y madura como para reconocer la diferencia entre ciencia y frijol atorado en la nariz, me doy cuenta que, como lo dice Björk en su canción, todo está lleno de amor y de fantasías lésbicas.

Lo que pasa es que luego uno no se da cuenta de que toda esa inmensa cantidad de energía amorosa nos rodea, nos sonríe y en ocasiones especiales, nos sofoca , como un par de inmensas bubs sobre el rostro. Pero el hecho de que no la veamos, no quiere decir que no esté ahí... o... algo parecido; es como cuando uno compra unos lentes D&G cariiisimos para intentar llenar un vacío, pero ve el mismo modelo en alguien que por lo general se caracteriza por tener mal gusto y que resulta también ser así como su amigo... entonces dices "te ves super bien goei eh!"e incineras horas mas tarde tus lentes, solo para verle feliz. Y así, es como mis amigos se han quedado sin lentes.

Aun esperan saber cual es el punto verdad?....

No hay un punto... pero si hay amor... mucho amor... anden, vayan mis criaturas, vuelen! denle a alguien un poco de eso!.

cuando la sensualidad nos alcance... parte II

2011-07-07T15:07:00.000-05:00

Haré un paréntesis para dejar en claro que no tengo ningún problema con las tangas, si quien las usa obviamente no soy yo. Pero ahí estaba la cuestion... habia que usar aquello y ya no había tiempo para hacer devoluciones o cambios; pasara lo que pasara, tendría que adaptarme, cual maestra de la improvisación que soy.

Estábamos pues las dos... la tanga... yo... la tanga... de nuevo yo... la observé minuciosamente, preguntándome cuanto tiempo bastaría tenerla puesta, para contraer una horrible infección vaginal. Me vi desfilando por los pasillos de la farmacia mas cercana, pidiendo una de esas cremas, para "las niñas bien" y recordandole al dependiente, el comercial de Ana Layevska; (porque considerando el tiempo que tardan en atenderte por estar viendo las novelas, es mas seguro que conozcan un producto por el personaje que lo anuncia)... pensé en mis partes... en mis pobres partes... y estábamos de nuevo solas, la tanga.. yo... la tanga...

Decidí que lo mejor sería aprovechar el tiempo a solas para lavar la ropa interior, lo cual fue de hecho la actividad mas extrema que he realizado últimamente; imagínense estar lavando a contrarreloj, rezando para que nadie entre por la puerta... frotando.. remojando... enjabonando... la pinche puerta... frotando... enjuagando... la pinche puerta... poniendo suavizante... esperando... la puerta... los pasos en la puerta... y nadie. Como era obvio que no podía tender mis tangas a la vista de mi familia, se me ocurrió lo mas sensato posible: ir a la azotea y dejarlas ahí a secar. Si, se que en estos momentos ustedes deben pensar "pero we we we!! los vecinos!!" si, yo también lo pensé, pero la neta me preocupaba mas, que mi madre o mi hermano (o ambos) se pusieran a examinar mi ropa interior sexy y se rieran de mi por siempre. Además, pues era ya la tarde noche, así, que según mis cálculos, nadie se daría cuenta de que era exactamente lo que estaba tendido ahí, so.. subí, tendí... tomé mis precauciones y le puse como 5 ganchitos a cada prenda (si, no queria exponerme a que de nuevo se fueran los calzones a la casa del vecino) y corriendo bajé, me senté en la sala, respiré y me carcajeé maquiavelicamente para disfrutar mi crimen perfecto.

Al día siguiente, me levanté y de la manera mas silenciosa posible, recuperé mis tangas, que con el veraniego vientecito matutino, ondeaban con orgullo en el tendedero de la azotea... las puse en su bolsita original, para no dejar evidencia alguna y las guardé para mas tarde, en el lugar mas seguro que se me ocurrió: mi morral. Si, llevé mis tangas como amuleto al trabajo, y después a donde compré el regalo de mi mujer... luego, hasta la tienda donde se lo envolvieron para regalo... y a la plaza donde quedamos de vernos... si... esas tangas estuvieron ahí, todo ese tiempo, esperando ser usadas... las tangas... mi mujer.. y yo.

Como era de esperarse, ya casi acabando el día, llegó la hora de la verdad; mi mujer me exigió su "otro" regalo y pese a que traté de agotar todos mis argumentos como, que el lugar no era adecuado, que hacia frío, que mejor para nuestro aniversario que... mis meds... etc. pero voy a decirles algo, no hay argumento valido que pueda ganarle a los pucheros de mi novia, oh no... cuando esa mujer se propone algo, nada puede interponerse entre ella y su berrinche... no... ni siquiera, mis lagrimas fingidas. Ahí estaba entonces, a mitad de la noche, en la oscuridad, maldiciendo las cantidades industriales de sushi que me tragué, la cena tan rica que nos dio mamá suegra, la menta que me comí y la pasta de dientes que me pasé accidentalmente cuando hacia gárgaras a escondidas en el baño. Es que no manchen... que tan puerca se puede poner una, en medio día?. Como pude, halé aire... lo aguanté... uní el primer broche... solté un poco... halé de nuevo.. uní el segundo broche y así hasta llegar al décimo, si weis! 10 pinches broches!! no mamen!!. Sentí que me asfixiaba, lo juro, pero conservé mi dignidad y me acomodé muy bien las bubs, que se apretujaron todas y por un momento, me dieron algo de espacio para poder respirar.

Lo siguiente fue lo mas cabrón, encontrar la tanga y atinarle, de no ser porque estaba sentada, me hubiera metido uno o dos madrazos; sin embargo, lo soporté como una dama... una dama de la vida galante... pero dama al fin. Ahí tienen, traté de no subir hasta donde debía y dejar mis partes lo menos invadidas posible... aaah... pero es que los deseos de una mujer que solo tiene gracia, no siempre se hacen realidad... no... en cuanto me paré.. bolas! que se me mete la tanga sorpresivamente! si.. pero no podía hacer ninguna mueca porque ya era demasiado tarde, ya le había dicho a mi mujer "ya puedes mirar".

Para ese entonces, yo claro esta, intenté hacer una cara sexy... lo cual, creo que no valió de mucho, porque seamos honestas, le apliqué a mi mujer el "ñorazo" y le dije "no... no prendas la luz...". Saben, no, no era timidez... lo que en realidad pasaba era esto:

El corsee me "amoldó" el estomago pero... lo acepto, no estoy precisamente en forma... por lo que, unos "borditos" sobresalían entre la tanga y el corsee; dicho de otra forma... se me salia una parte de la lonja pues! ¬¬... dando la impresión de que traía algo así como una especie de salvavidas integrado. No, no era grato para la vista, ni para mi, ni para la moral, ni para yuvutu. Estaba incomoda, me sentía violada, no podía respirar bien, las copas del corsee me daban picazón en los pezones, había olvidado comprar las medias que hacían juego, la tanga cercenaba mis partes, las nalgas se me pusieron frías y cuando me sentaba o movía, la tanga y el corsee me pellizcaban la lonja rebelde que se me salia. Pese a todo, me propuse no perder el glamour, entrando en mi papel de dominatriz, sin embargo... recuerdan lo que mencionaba en el post anterior, de que una mujer que a veces es graciosa, nunca puede ser sexy?. Ahí lo tienen, tenia un chingo de risa, estaba jariosa, mi mujer se aguantaba la risa porque yo la hacia reír con mis idioteces. La escena no era nada sexy, yo lo sabia, mi mujer intentaba, yo veía su cara, me ponía jariosa... me daba risa de nuevo... y la pinche tanga y el corsee pellizcándome la lonja no mamen!!!.

Han tenido un orgasmo comprimido? no saben lo que es? es el resultante de contener el aliento para que las lonjas no se te desparramen, morderte los labios o algo, para que no se te escape un gemido y ... la explosión de placer ocasionado por la estimulación de tus genitales a un ritmo constante y ascendente. Como averigüe eso? saquen sus conclusiones.

Que si la tanga influyó en el desempeño sexual, no se, la neta, confesaré algo; hubo sex injuries, de leve a moderadas, si hubo placer, hubo orgasmo, hubo tanga, su presencia se hizo evidente durante el acto; yo estuve bien nerviosa, es que, entiendanlo, era mi primera vez... una no está acostumbrada a ese tipo de estimulacion, es rara, incomoda, sorpresiva, invasiva, son muchas cosas para asimilar en media hora, en una noche... en una vida...

Continuara....

cuando la sensualidad nos alcance...

2011-07-06T21:42:00.000-05:00

En el mundo, existen 3 tipos de mujeres: las despampanantes y eternamente sexys, las graciosas y las que no tienen ninguno de los dos atributos. Por fortuna, creo que soy de las segundas, pero por desgracia, ni aunque quisiera podría ser de las primeras; son pues autoexcluyentes. Como mujer que llega a cierta edad, una comienza a cabilar hasta que cae en la cuenta de que si, una es graciosa a veces pero... y es ahí cuando vienen los problemas... le gustaría sentirse sexy de vez en cuando. Ese es el error.

Tenia entonces un chingo de tiempo con la dudita esa en la mente, tipo "quisiera comprar un corsee... me gustaría mucho usar ropa interior sexy... solo... para probar...". A veces fantaseaba, con la manera en la que se verían mis bubs, ante un grado máximo de presión; si, una es ingenua, una se abandona ante la jariosidad y entonces todo vale madres, porque como ya he dicho en innumerables posts... la razón, nomas no furula cuando una está ganosa. Pese a todo, pasé meses twitteando como me moría de ganas de verme sexy y de que fuera mi mujer la que me pidiera sexo y así... pero pss cada que pasaba por la tienda nunca me animaba a entrar; decía, "que pensarán de una mujer sola, que viene a comprar calzones, sin la compañía de su mujer?" y me quedaba a veces ahí viendo la vitrina y fantaseando con mis bubs a punto de estallar y mi mujer clamando por sexo.

Lo que complica las cosas es el llamado "pasaje al acto", porque por lo general siempre se necesitará de una especie como de presión externa y bueno, pa no hacer el cuento largo; mi mujer quiso que le diera un regalo de cumpleaños que incluyera baile, ropa sexy, desnudez parcial y si las condiciones eran precisas, quizá un poco de sexo duro. Yo, como novia abnegada que soy, dije "chin!! y ahora como carajos le haré pa verme sexy?" claro, no es que no lo sea (según mi mujer) el pex es que cada vez que intento serlo de manera intencionada, pues... siempre termino haciendo el ridículo. Por tanto, no es cuestión de baja autoestima, no... es cuestión de probabilidades.

Bien, ahí tienen entonces, que ante la presión autoimpuesta por darle a mi mujer un bonito regalo de cumpleaños, me di a la tarea de recorrer casi media ciudad, hasta la tienda de calzones sexys mas discreta que conocía. Aquello se convirtió en una especie de odisea, debido a que, amenazaba con llover, ya casi era hora de cerrar, tuve que caminar porque la ruta se me pasó no una, ni dos, sino 3 veces, por ir pendejeando entre tiendas y como una estúpida que soy, si... había olvidado retirar el dinero suficiente del cajero, por lo que, me preguntaba si me ajustaría con los granos de frijol que traía en el bolsillo. Después de una carrera contra el viento, el polvo, una señora gorda con canasta y niño, dos viejitos (uno de ellos con andadera) y varios coches que estuvieron a punto de arrollarme, llegué a la tienda. Seca, un tanto sudorosa y con la adrenalina al tope, entré así como no queriendo la cosa, como tratando de no verme muy perv, ensayando la historia que me había inventado para si, no parecer tan perv... pero cuando una está nerviosa, a veces los nervios la traicionan, como por ejemplo, con la historia, que originalmente era algo así "hola, es el cumple de mi noviO y estoy buscando algo así como sexy para mi..." si... habia pensado en llegar, entrar como si fuera una conocedora y salir, una transacción rapida, fácil, sin bajas humanas.

Lo que pasó fue lo siguiente: entré como gatito lampareado, y dije una pendejada tipo "hola, mi novio cumple años y estoy buscando algo sexy para regalarle" si... claro... la empleada hizo cara como de "que pedo con esta vieja? o.0" y corregí "o sea, no a ella.. digo a él... ehm... cuanto cuesta ese corsee de allá?". Claro, me importaba el precio, pero lo que mas quería era salir de ahí y largarme. Pregunté si tenían en mi talla, la cual olvidé porque para una lencha toda chaira y radical como yo, ver tantas tangas y disfraces juntos en un solo lugar, resulta un tanto intimidante. Acto seguido, procedí a seguir a la empleada hasta el lugar donde se encontraba un maniqui con un conjuntito de encaje en colores rosa y negro. Aclaro que en el maniqui se veía pues, dentro de lo que cabe decente, hago esta aclaración, porque del resto, había ps puras tangas de esas de hilo dental y calzones con una rajadita enmedio y asi, todo huilezco el asunto. Claro, yo no quería verme como una cualquiera, o sea, si, me quería ver sexy, pero no como una de esas mujeres fáciles que se fajonean en los antros.

Después de preguntar insistentemente a la empleada "no es tanga vd? es boxer?" y recibir muchos "si's" como respuesta, pss pasé al probador a medirme el corsee, que si, se me veía bien y lograba el efecto deseado... pero que tardé como 20 minutos en ponerme. Eso, porque estaba bien pinche nerviosa, los dedos me sudaban, tenia prisa, había comido unas papas en el camino y mi arco reflejo de "sume la panza" no fue muy exitoso. Pese a todo entré en la prenda, salí del vestidor, pagué, dije que no a los ofrecimientos de lubricante y gel espermicida que me hicieron y me largué.

Reconozco que mi mayor preocupación en ese instante no era de hecho la lluvia que amenazaba con caer, oh no, me preocupaba que mi madre esta de visita en mi casa y que cuando llegara, no iba a ser capaz de pasar por el radar, obligándome por tanto a explicar que había en la bolsa y que me proponía a hacer con ello. Si, esperé la ruta pero nunca pasó, así que tuve que caminar con aquella bolsa tan poco discreta, cuyo rotulo dejaba bien poco a la imaginación, porque el nombre de la pinche tienda, al igual que los productos que comercializa, dejan muy poco a la imaginación. Camino a casa pues, pensaba en las posibles explicaciones que podría darle a mi madre, entre las cuales estaban:

Ah... no es nada, solo ropa que (nombre de una amiga random) me dio a guardar, mañana se la entrego. (Argumento para nada viable, porque pss... tristemente ninguna de mis amigas está en esta mugrosa ciudad edá).
Que? cual bolsa? donde? no... es tu imaginación, no tengo ninguna bolsa...
Es un corsee y unos calzones sexys que compré para bailarle a mi novia en su cumpleaños, que? a poco tu nunca lo has hecho?. (Apelando a que, quizá ello le parecería tan extraño que no pensaría que era verdad)
Que importa lo que hay en la bolsa!? lo que importa aquí es como uno nunca tiene privacidad en esta casa y siempre tiene que explicar que trae y que hará con ello es que no respetas mi individualidad!? soy una adulta y no tengo porqué darte explicaciones! (y corriendo subía a mi cuarto a esconder todo lejos de sus controladoras garras).

Afortunadamente, cuando llegué a casa, no había nadie, así que me apresuré a sacar todo de la bolsa para probármelo y ver que tal me veía. Ahí fue cuando me di cuenta de algo aterrador: los boxers... en realidad no eran boxers sino... TANGAS!

Continuará....

para la risa, una camisa

2011-06-28T10:44:00.000-05:00

Solo los mis mas fieles fanseses saben que desde hace ya casi 4 años vivo en un barrio lleno de maleantes y patinetos; por tal motivo, la población del vecindario es fluctuante; excéntrica y fluctuante. A veces llegan personalidades de la vida criminal a alojarse en los modestos cuartos de las vecindades que integran la infraestructura básica de la colonia, a veces, nos rodeamos de artistas que con su música o sus delirios no nos dejan dormir, a veces... las patrullas o los balazos se convierten en el sonido de fondo de nuestros sueños.

Pese a los continuos alborotos de los vecinos, su insistencia en poner su coche frente a mi casa impidiendo a toda costa el uso de mi cochera, y el pavor que mi novia tiene de que le roben los tapones a sus llantas cuando va a visitarme, yo vivo, relativamente tranquila.

Pero regresando a mi punto donde hablaba de las personalidades, con todo aquel acontecimiento del saxofonista, que tras una temporada en la que vivió bajo la sombra, si... bajo la sombra de los regordetes brazos de la vecina que vive frente a la tiendita donde venden crack (no me pregunten como se que venden drogas, esas, son cosas que se saben, ok?). Se dio a conocer el hecho de que nuestro vecindario era "Art Friendly" y se dejaron venir artistas de todo tipo, como: malabaristas de crucero, tragafuegos, un tipo que no se bien si se dedicaba a lanzar cuchillos o de hecho era un asesino a sueldo de la mafia rusa, porque ya no lo volvimos a ver... pintores frustrados que se dedican ahora a pintar casas, y... no sabia yo... pero ahora les cuento:

----------------- inicio de la parte donde viene el recuerdo ----------------------

Encontrábame yo a mitad de mi siesta de las 14 horas cuando escuché que tocaban la puerta, como era de esperarse, me di la vuelta para ignorar el ruido, pero después de escuchar los gritos de mi madre llamándome, pensé que quizá era algún asunto de vida o muerte. Salí de mi cuarto, para encontrar a mi madre en la puerta y a mi perra ladrando con rabia, ella (mi madre, no mi perra) me decía que saliera, que teníamos vecinos nuevos; yo, que soy cualquier cosa menos sociable cuando se me despierta salí de mala gana, solo para encontrarme a un bato sin camisa, con pantalones holgados en colores rojo y amarillo, zapatotes rojos y tras corroborarme ese repentino ataque de pánico que, lejos de tratarse de un bombero sexy, quien estaba parado en la puerta era un pinche payaso, hice lo mas sensato posible, me disculpé un momento, me largué al baño, me hice bolita, me repetí mil veces algo tipo "es un hombre, es solo un hombre... si... tu puedes hacerlo... " y tirándome agua en la cara me obligué a salir de vuelta, porque era preferible tratar de lidiar con mi fobia a soportar los interminables regaños de mi madre acerca de lo ridícula que me veo corriendo despavorida cada vez que una ocasión como esa se me presenta.

----------------------- fin del recuerdo traumatico ---------------------------

Claro que yo solo me limité a estar parada ahí, sonriendo quizá para desviar la atención de mi cara pálida y mi frente sudorosa y no fue hasta horas después de que se me pasó el susto, que reparé en el contenido de aquella conversación.

En serio, por un momento pensé que mi mente me había jugado una broma pesada, de esas de las que suele hacerme cuando yo ya estoy bien pinche cansada y no he dormido por días, pregunté incluso a mi madre para cerciorarme, de que había de hecho sucedido lo que yo creía había sucedido... ella me aseguró que si... sin embargo, cuando una se agarra de una idea que parece demasiado verosímil como para ser cierta... esa duda... si... esa incertidumbre no se va... y aun me preguntaba:

El payaso dijo que su nombre artístico era Jean-Claude Van Damme?? O.O

Si...

Hoy ya colocó un letrero fuera de su casa, para ofrecer sus servicios...

y la vida de muchos niños, ya nunca volverá a ser igual.

hoy posteo, mañana quien sabe

2011-06-26T17:38:00.000-05:00

Me encantan los títulos trágicos. Son un ingenioso método para sublimar esos rasgos histriónicos que conforman mi personalidad; se preguntarán quizá el objetivo de aquello... bien, conozco una persona que por no tener un blog para despotricar, perjudicó a una lisiada y así. No digan que yo no me preocupo por mi salud mental (y la de ustedes), incluso, estoy considerando seriamente hacer carrera como guionista de telenovelas.

Hoy queridisim@s lector@s, contaré la fea historia de como, mi aparato digestivo sufre precisamente por aquellos destrampes culinarios que me dí hace semanas.

Figúrense ustedes, que al parecer, no toda la comida cumple con los requerimientos mínimos de salubridad en su preparación, motivo por el cual, sin importar las caras de amor que pongo al servirme un plato, el exceso de confianza en mis defensas, ni mi completo estado de satisfacción, enfermaré como cualquier otro mortal que se traga un platote de sushi, un hot dog de 30 cms, 4 rebanadas de pizza y unos nachos llenos de queso y moderado chile, como parte de su dieta diaria.

No es mi culpa que prefiera comer en la calle, repito: no es mi culpa!. Soy una mujer adulta, pseudo autónoma, que carece de la extrema supervision materna y por tanto, puedo hacer y comer lo que me venga en gana. Soy ADULTA!. Y los adultos enfermamos... feo... a veces.

Mi calvario comenzó hace unas semanas, cuando, presumiblemente se me presentó un dolor agudo de lo que parecían ser mis riñones. Yo, como cualquier adulta responsable, me limité a ignorar el dolor porque pues... tenia un montón de cosas que hacer! no leyeron acaso la parte en la que dije, que soy una adulta responsable?. Como consecuencia, después de un par de noches sin dormir decidí acudir al consultorio medico mas próximo y que mayor confianza me inspiró; para lo cual debo decir en mi defensa, que pese a que no es muy recomendable dejarse atraer a un consultorio donde una botarga bailarina te haga promesas con un globo, ninguna persona debería rechazar la invitación a un lugar donde le ofrezcan una paletita de dulce como premio por un buen comportamiento.

La espera fue larga debo decir, claro está que estaba en una salita llena de personas enfermas, sudorosas, contagiosas y pobres (igual que yo) cuya cara de desesperación no supe si era propia de su dolencia física, por ese horrible programa de "Hoy" que tenían en la tele o por la cara de nalga de William Levy que aparecía indiscriminadamente cada 30 segundos para decir algo estúpido como "Te amo María Desamparada". Mi dolor no era tan feo en ese entonces, confieso que puse cara de estreñimiento y comencé a gimotear solo porque después de media hora de las risotadas de Andrea Legarreta, temí que mis tímpanos estuvieran a punto de reventar. Después de preguntarme mil veces como, el mexicano promedio puede soportar tal aberración y pasarse una mañana completa enajenándose al punto de la estupidez colectiva, la recepcionista (ufs! si, porque ese consultorio al que fui tenia recepcionista y todo) me dijo que pasara a consulta medica. En el modesto cuartito de 3x2, me recibió una doctora, de mediana edad, cuyos ovarios parecían haberse marchitado al igual que su cara y la poca humanidad que le quedaba; pese a todo su hastío me dirigió una sonrisa aterradora y me mandó a que me hicieran algunos análisis para asegurarse de que no había sido mordida por un babuino sidoso.

Una mano orinada, una vena reventada y 500 pesos mas tarde, con una cara acusadora la misma doctora que me atendió, me dijo que me inyectaría porque lo mas probable era, que tuviera una infección urinaria producto de una vida sexual desenfrenada. Cuando le aclaré que mis genitales le pertenecían a una sola persona y que dicha persona no había toqueteado ni lamido mis partes desde hacia un par de semanas antes de que me enfermara, el regaño se orientó mas al hecho del sexo no seguro, cuando le especifiqué que la personas que tocaba mis partes, lo hacia con la higiene característica de un cirujano plástico, reiterando que no habíamos tenido sexo en semanas, el regaño se orientó mas al hecho de que probablemente soy una puerca que bajo sus jeans desgastados usa ropa interior de teibolera; mismo que se desmintió por si solo,cuando al inyectarme, vio al sonriente cerdo de mis calzones en turno. El diagnostico quedó así: infección renal ocasionada por tomar mucho refresco.

Ahora bien, no pienso criticar a los médicos que de manera tan entusiasta desarrollan su profesión, no... solo sugeriré, que si ustedes son de ese tipo de doctores los cuales, se limitan a llenar una receta cuya letra ilegible es solo un bonus para hacer mas incomprensible lo que uno debe hacer para curarse; then, creo que deberían tratar de considerar que para algunas personas, eso de seguir instrucciones como que no es su fuerte (como en mi caso) y que no saben que jodidos tienen, como es que enfermaron, y que deben puntualmente hacer para evitar regresar a darles lata cada 5 minutos; eso lo podrán intuir, cuando uno les pregunta insistentemente "oiga, y ahm... pero.. que es lo que tengo? porque fue? y aparte de la medicina, hay algo que deberé evitar?.".

No soy una paciente modelo, lo se... probablemente ello se deba a que detesto enfermarme y que no importa que, pasaré el resto de mi proceso de enfermedad quejándome porque estoy enferma, comportándome de forma imprudente a la menor noción de mejoría y deprimiendome en exceso porque tengo mil cosas que no podrán ser terminadas porque estoy enferma. Sin embargo, gracias a las constantes amenazas de mi novia, esta vez seguí puntualmente todas y cada una de las escasas recomendaciones medicas, tomé mucha agua, traté de no estar tanto rato sentada, etc. etc.

Al tercer día, en el que resucité entre los muertos, regresé por mis resultados y a revisión, claro, aun con mi dolor de estomago que no se había quitado para nada, para lo cual, la dra en turno me dijo, que le diera chance a mis jodidos riñones, que después de un tiempo de ignorar el dolor me acostumbraría (si.. eso dijo). Decidí seguir la recomendación medica, no porque le tema a mi mujer, sino porque pues... hay que reconocer que una no lo sabe todo y que no todos los doctores que atienden por 30 pesos, compraron su titulo en las afueras de un metro.

Como mi dolor de estomago seguía y se ponía peor cada vez que engullía algo, sin importar que ese algo fuera solo un traguito de agua, mi mujer me hizo que nuevamente fuera al doctor; donde después de revisar mis analisis clínicos, me dijo que probablemente tenia una de esas enfermedades tercermundistas que solo aquejan a los niños glotones de Ruanda, me preguntó sobre mis hábitos alimenticios por supuesto, asumo, solo para reforzar ese sadismo tan característico de su profesión. En que terminó todo? bien, les diré en que, en una receta de mas de 200 pesos que me dio mucha ansiedad comprar en ese rato, pero por la cual regresé horas después de un regaño no solo de mi novia, sino también de mi madre; en una modesta dieta que no incluye nada sabroso o preparado por alguien que no sea yo; en una constante amenaza de que si sigo tragando en la calle, probablemente moriré de disentería o peste negra.

Ahora, entre días grises y lluviosos, me hago bolita del dolor de estomago, me lamento, a veces me persigue el sueño en el que una virulenta torta gigante trata de abrazarme pero mi novia no se lo permite; maldigo a ese mal sushi que probablemente comí... pero no lloro; no lloro... saben por que? acaso María Tifoidea derramó alguna lagrima? No!

Regresaré comida.... te juro que regresaré...

(Ay! u.u)

HBD Beaver...

2011-06-20T18:07:00.000-05:00

Sediento y alegre Kastor, como ya es tradición en este post anual para conmemorar el día de su natalicio, me es grato informarle que ya hay una bebida energética que le ayudará a culminar de manera rápida y eficiente (lo eficiente no es 100% fundamental) cualquiera de sus labores domesticas. Celebre usted este y cada uno de sus días especiales con una lata de:

Beaver Buzz... para el Kastor, que quiere hacer mas...

*** Este post fue auspiciado por Beaver Buzz... lo que el castor quiere beber...

________________________

Oh papá Kastor, espero que te la estés pasando genial en este día, a pesar de que entre mis lamentos ya te felicité, quería decírtelo vía post.

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

Porque no importa cuan viejo y cansado estés; siempre habrá Beaver Buzz...

Aaaww te kiero!

En mi gansito había un besito

2011-06-15T21:43:00.001-05:00

Cuando uno se abandona a los placeres de la vida suceden dos cosas. La primera: no hay dinero que alcance; la segunda: es preferible que exista un baño cerca. No es un misterio que soy una persona bien pinche hedonista, sibarita... que trata (en lo posible) de disfrutar la vida en todas sus expresiones, sin mas preambulos: me gusta comer y trago un chingo...

Ya se, si... se que algunos twitteros están harrrRRrrRRrrrrtos de mis twitteses de comida, pero pss que le hacemos? en mi defensa debo agregar que tengo un metabolismo acelerado que hace que me de hambre todo el tiempo... además, estoy en proceso de crecimiento y tengo que aprovechar todo lo que pueda antes de llegar a los engorrosos 30's, que es como el mundial punto de "no retorno". Los 30's... uuuh... antes, cuando era joven y mis bubs estaban como 5 milímetros menos caídas de como están ahora, me daba el lujo de mirar los 30's con desdén; y es que basar la confianza de una en la inmensidad de sus glándulas mamarias es algo muy del 2000 y cacho, pero ahora que ya pasamos al siguiente decenio... que me queda?. Perderle el miedo a los bras ortopédicos que te realzan el busto y son generosos con tu espalda.

Ah si, hablaba de la comida.

Digamos que en este mundo existen muchas personas que tienen fijaciones orales. La mayoría canalizan esas pulsiones a través del sucio y feo vicio del cigarro... otras a través del sexo oral en lugares públicos, y un reducido numero de gente, come cosas deliciosas. No, no me vengan con el cuento de que México es lugar numero 3 en obesidad, los gordos no cuentan, porque esos se meten cualquier porquería a la boca y comen siempre por las razones equivocadas. Es muy diferente en cambio, cuando una se da cuenta de que quiere tragarse una bolsa entera de papas sabor BBQ, porque está ansiosa y necesita algo de relax... es muy diferente tragarse una hamburguesa jumbo con la conviccion de que te tragarás una hamburquesa jumbo porque quieres y se te da la gana, a hacerlo porque estás triste y piensas que la comida nunca te va a abandonar, para luego tener sentimientos de culpa porque te viste en el espejo y tu camel toe desapareció like forever.

No lo digo porque tengo experiencia en camel toes y papitas jumbo, lo digo porque pss alguien debe defender los genitales oprimidos de la humanidad.

Nunca intenten combinar ninguna de las dos cosas, es peligroso y quien mas sufre es su clítoris que como ya había mencionado en alguna ocasión, es amigo de todas las mujeres.

Sobre el besito... pues... me dio ternura, un chingo... es como esas cosas que pasan y que no esperas.. lo digo porque muchas veces, pienso en la comida de forma sádica... como el objeto que deberá ser destruido para después ser expulsado violentamente. Como tal, no espero nunca un velado "gracias". Ese es como el tipo de cosas que le parten el corazón a una; es como un mensaje al estilo "no me importa convertirme en una masa ensalivada, yo te quiero".

Tenia que inmortalizarlo.

La envoltura no sobrevivió.

FELIZ DIA DEL PSICOLOGO COLEGAS!!!

2011-05-20T20:03:00.001-05:00

Como la tradición lo indica…

Click ahí!

si toma, tome buenas decisiones

2011-05-16T22:21:00.000-05:00

En la vida, como en los restaurantes, su futuro depende enteramente de las decisiones que uno tome, lo quiera uno o no, lidiar con las consecuencias de la comida y de los aciertos que uno logre cosechar, dependerán en parte proporcional de la suerte con la que uno corra, pero también de que tanto conocimiento tenga sobre las elecciones que está a punto de hacer.

Ya estuvo bueno de hablar de comida...

Hablemos de las decisiones. Pues ahí tienen que algún dia yo fui una escuincla pendeja que creía que el mundo era otro mucho mas amable, mucho mas... pues mucho mas mejor y menos peor. Era ingenua, porque creía que todo era posible, por ende, estaba llena de sueños y de ilusiones de esos que la hacen a una como pues suspirar con alegría, reconfortada por el hecho de que pronto yo sería alguien importantioso, al menos para otro ser humano.

En aquellos tiempos, era pues una psicóloga en formación, con muchos sueños y con algo de potencial en el área de la investigación social. Como todas las escuinclas de antaño, era ingenua, creía haber conocido a la única mujer valiosa del planeta, creía tener a la mejor amiga mas leal, sincera y honesta que una loquera pudiera tener. Con el amor como escudo y una mente llena de ilusiones encaraba al mundo, ataviada hippiosamente con mi morral psicodelico que nunca se rajaba. En mi mundo hippioso, pues, tenia algunas metas por mi cuenta que me hubiera gustado cumplir...

Pero...

(siempre hay un pero no?)

Era también una persona mas amorosa de lo que podría llegar a ser hoy. Hablo en todos los aspectos claro, amorosa con mi familia, amigos y novia en turno. Creía que, todas aquellas personas que me rodeaban en aquel momento, eran mas importantes que yo o cualquiera de las cosas que como individuo pudiera desear. Claro, se que dirán: Nadie es tan lerdo como pa hacer eso! o "a mi no me puede pasar aquello, yo si se que es lo que quiero de mi vida". Si, uno también lo piensa, ese es el meollo del asunto, uno nunca se da cuenta de hasta donde puede llegar su codependencia hasta que toca fondo (o se encuentra un día, tratando de rapiñar algo de comida entre los botes de basura del burguer king).

Les explicaré pues, como comienza todo:

Con una ilusión en la vida; generalmente por una mujer... casi siempre es por una mujer, o por un batito peludo, bueno, lo que a usted le guste; digamos que, para fines prácticos, hablaré de como una jota consumada da la vida (literalmente) por una mujer que por lo regular, siempre le paga mal.

Como segundo punto, tenemos pues a aquella mujer en nuestra vida, con la que puede o no que se tenga una relación, en cuyo caso, este segundo punto aplica de la siguiente manera: si estas con ella, pues caes en la trampa de consagrar tu vida a amarla, respetarla y procurar que nada le falte, por todo aquel amor que se juraron, el primer día que tuvieron sexo ardiente. Son como que, las reglas básicas de toda lesbiana, viene en el manual del usuario, en letras chiquitas, que una se rehúsa a leer con detenimiento, por querer pasar rápido a las paginas de "posiciones sexuales seguras y no tan seguras para la lesbiana moderna" y "uso de juguetes sexuales para estimulación del punto g".

No se ha de olvidar tampoco, que en una relación sea lesbica o no, siempre hay una persona que manda o como diría yo "sugiere que se haga lo que ella dice para evitar peleas innecesarias" y otra que obedece o "que se encuentra dispuesta a aceptar cualquier propuesta que no sea suya, para evitar el sufrimiento emocional de una pelea innecesaria". Si, hará lenchas que dirán "no, no es cierto, nunca cedo" pero vamos... en serio? si es así, pregúntate porque tu novia tiene ahora una ulcera gástrica y si será cierto que es por el estrés que le ocasiona su trabajo... de recepcionista... en un spa...

Con una formula básica como la anterior, es normal que en aras de continuar con una relación(porque aceptemos que como mujeres, aunque disfrutemos de la soltería, tenemos una marcada necesidad de estar con alguien o tener a alguien que nos salve del foreveralonismo), que ocasionalmente tiene sus pequeñas satisfacciones, comenzamos a ceder sin darnos cuenta, quizá en cosas simples como; quien elige la película, quien pasa por quien o en casa de quien pasan mas tiempo. Son cosas insignificantes, como decía... pero que sin embargo, son parte del condicionamiento al que se irá adaptando la novia abnegada. Después será la que sufre por las dos, la que carga con los problemas y la que se viste y diga como su novia bien le parezca.

Lo anterior se debe a dos factores intrapsiquicos en la psique de toda mujer:

Aunque usted sea una desgraciada hija de perra, tiene cierto nivel de abnegación en su personalidad, lo aprendió en su niñez, está en su código genetico, de niña soñaba con tener a alguien a quien amar, proteger y cuidar, tal vez no funcionaron bien las cosas con tus miles de mascotas... por el trauma de verlas morir entre tus brazos una y otra vez, juraste nunca mas dejar morir a otro ser humano que se encontrara necesitado de amor, afecto y protección.
Tienes isses bien pinche cabrones, has sufrido de constantes muestras de abandono, que te han llevado a pensar que, si eres incapaz de cumplir todas y cada una de las necesidades que otro ser humano tiene, te dejarán a la menor provocación, también eres gorda, fea, medio lerda y nada te sale bien, sabes que? no sirves para nada, que haces leyendo este post? nunca entenderás nada de nada... nadie en la vida te querrá, como ella, que te acepta con todos tus defectos... si, tiene defectos... claro... todos tienen defectos, si ve a otras es porque... que tiene de malo? si busca a otras personas es porque es MUY sociable, su problema de drogas no es un problema en realidad, lo que pasa es que ella ha sufrido mucho y puede controlarlo, si... no hay nada de que preocuparse, es mas, es bien tierna, el otro día después de irse con sus amigas de fin de semana a Nueva Zelanda, llegó a verte, que importa si tardó un día mas en lo que dejaba sus maletas y se iba a esa carne asada para recordar el viaje mítico, lo importante es que llegó a verte... directamente desde donde andaba, por eso olía a alcohol, a veces, es entretenido tener sexo así...

En base a estos dos últimos factores, pss como que una de marica, termina cediendo a lo que dicen los demás, no solo la novia (aunque hay que aceptar que la novia en curso es quien tiene mayor influencia, porque pss... porque dejar ir a ese gran amor, amor de tu vida?) por ende, comienzas a posponer todos y cada uno de tus sueños y tus deseos, principalmente por varios motivos como:

Es que, haré una vida en común con mi novia, las decisiones que tomemos las tenemos que tomar en conjunto, yo debería conseguirme trabajo, tomar en cuenta lo que ella me dice, es que, debe tener razón... para que sigo estudiando? lo mejor es trabajar, vivir juntas y construir una familia.
Mi madre/amig@ me dijo que la neta esa idea que tengo no es muy redituable, la verdad quizá todo me salga mal, debería hacerle caso y mejor buscar un empleo, donde tenga algo seguro... cada quincena...
La neta, extraño mucho a mi novia, que vive bien pinche lejos, las relaciones a distancia son bien pinches... pero he de cruzar medio continente para estar con ella... es que, aquí no hay nadie que valga la pena, la verdad no tiene caso que busque aquí trabajo o que continúe mis proyectos acá, creo que... debería mejor buscar allá en su ciudad, no se... algo... pero para estar juntas.

Entre otras palabras, cuando una persona se acostumbra a asumir como propias las necesidades de los demás, se olvida de que ella misma tiene necesidades que requieren su completa satisfacción y va por la vida, tomando decisiones respecto a su vida, basadas en la perspectiva de la otra persona (que en cuyo caso no son del todo exactas, porque ps... en primer lugar no se adecuan a las necesidades reales de uno porque no son sus necesidades!) solo para ir cajeteandola una y otra y otra vez...

Confieso que en mi vida he tomado muchas malas decisiones, que me han llevado a perder muy buenas oportunidades; porque? pss porque por lo regular tiendo a pasar por alto que tendría que estar haciendo un sinfín de cosas que no hago porque, aceptemoslo... es mas fácil ocuparse de las necesidades de los demás que ocuparse de las necesidades de uno mismo.

Quizá usted se esté preguntando justo ahora, si usted tiene ese mismo patrón o que carajos pasa por su mente, porque no deja de equivocarse en la vida. Bien, a usted le digo, si se puede hacer algo al respecto, pero cuesta mucho trabajo ocuparse de uno mismo. Ello implica hacerse responsable de sus propios actos junto con las inconveniencias que ellos le ocasionen; pero no se desanime... se que romperé mi codigo de "no dar consejos" pero aquí hay un tip: comience usted con una cosita pequeña decida si sigue usted leyendo o deja comment en el post..

Ooh.... so clever...

para cuando regreses...

2011-05-16T00:01:00.000-05:00

Seguiré pensando en ti... en todas las cosas que no nos hemos dicho porque no hay nada mejor que fabricar esos silencios que guardamos entre besos...

Por todas las palabras que me guardas en tu mente, te daré una caricia... que con sutileza me haga sentir a un paso mas de descifrar ese gran misterio, que a veces eres y ya no me es posible resistir...

(claro, que no abandonarás esa tendencia tuya a decirme que estoy rotundamente equivocada, aunque tus miradas te delaten... aunque todo tu ser diga lo contrario..)

Amo ser la cómplice, de todos tus secretos..

Hoy, te diré que estoy muy orgullosa de ti, de todo aquello que haces, para ser mejor...

Te Amo...

y cada día que pasa, Te Amo aun mas...

Cuestiones Practicas

2011-05-13T14:48:00.001-05:00

El momento del pragmatismo llegó y es ahora. Hay ciertos silogismos que como psicóloga entiendo, pero como persona me causan cierto nivel de incomodidad; como el hecho de dividir mi persona en diversas entidades que aisladas deben decidir que camino seguir en la vida. Eso es cosa de psicólogos claro, ya que estamos acostumbrados a vivir como personas, profesionales de la salud, hermanos, hijos, novias, amantes, amigos y dominatriz-tiempo-libre; todo por un innegable complejo de paladín que nos cuesta trabajo dejar de lado.

A veces nos preguntamos, "de donde viene esa tendencia de nuestros pacientes elaborar una pobre integración de de si mismos?" y luego, terminamos preguntándoles cosas pendejas tipo "y en su rol de esposo, usted es querendón o nomas se echa a dormir como puerco a ver el fut todo el domingo?". Luego entonces, nos complicamos la vida con nuestras disertaciones típicas al estilo "porqué el mundo está tan pinche jodido?".

Yo tengo la respuesta para todos sus males, estimad@s lectores, pero por cuestiones económicas, no se las puedo dar gratis, no en este blog, no así, porque en todo caso, me harían perder una valiosa oportunidad de mostrarme ante ustedes en liguero; lo cual es un serio golpe al autoestima de la meretriz que tengo en mi interior y que a veces suele pedir aumentos de sueldo o mejoras de las circunstancias laborales. En pocas palabras, eso también es cosa de psicólogos.

Como persona, también tengo cuestionamientos filosóficos tipo:

1) Si una uña saliera en su hotdog, que procedimiento seria el que usted debería seguir?

a) Ir corriendo a vomitar?.
b) Ir con el vendedor clandestino que se lo vendió pa pedirle que se lo cambie por otro?.
c) Alegrarse y guardarla en su recipiente de "uñas y demás material insalubre que he encontrado en mi alimento".

2) Si al ir a solicitar trabajo le dan una lista interminable de papeles que debe llevar anexos y le recalcan, "es indispensable la carta de no antecedentes penales, sin ella no te recibo nada", usted:

a) Le regala una sonrisa al asistente administrativo y le dice, que solo roba lo que le cabe en el ojo.
b) Se indigna y promete regresar, con su abogado y una demanda por difamación.
c) Regresa, guarda su navaja y le promete con un juramento de meñique a su futuro empleador, que no cometerá acto delictivo mientras nadie toque las cosas que dejó en su rincón.

3) Si en su trabajo su jefe le dice, que no le pagarán su sueldo quincenal, hasta el día 30 (considere que hoy es 12 de mayo) y que debería trabajar con mayor motivación sin importar sus continuos retrasos monetarios usted:

a) Sonríe y añade que no importa que nunca le pague, la satisfacción de robar los artículos de oficina e imprimir sus novelas eróticas es suficiente motivador para ir a trabajar cada mañana.
b) Le pide a su jefe que se pare sobre la equis y jala de la cuerda.
c) Se muestra muy agradecido y promete a su jefe ya no volver a repetir aquel lapsus linguae en el que le dijo a la policía sobre esa gran suma de dinero que le vió cobrar la quincena pasada, ni de todas las facturas de artículos electrónicos (que no están en la oficina) y que encontró en el archivo.

Solo por curiosidad (y cuestiones estadísticas) como contestaría usted cada cuestión?.

Es curioso no? como el carácter situacional de nuestra existencia nos pone continuamente a elegir, basando nuestros juicios en lo que creemos es lo mas acertado. Pero... si por un momento se preguntara usted quien es a causa de sus procedimientos?.

Que miedo no?.

Voy por una torta, gustan?.

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UPDATE: si fui por la torta y ya estaba aguada… hoy comeré otra cosa

Pero que bonito par de llantas!

2011-05-11T22:23:00.000-05:00

Hoy fui a ver esa de los Fast Five o, la verdad no se como se llama la película, la de rápido y furioso parte 5 o 500 no se; después de la segunda película es fácil que una se pierda entre tanta nalga y rechinido de llanta, siempre lo he dicho, el exceso de testosterona en los filmes me hace pensar en bebés chinos, adopción y como no combinarlos con vodka. Sobre la cuestión del abuso de nalga, quizá sea cuestión personal, a una le gusta ser discreta, sobretodo cuando manosea a su mujer en el cine y hay niños enfrente.

En esta peli uno esperaría ver mas nalgas y mas escapes, pero la neta le vi las nalgas a Vin Diesel y dije "a donde carajos fueron?". El sudor excesivo de Dwayne Johnson me recordó lo que me esperaba afuera de la sala: mas calor. Noté también que Vin Diesel habia subido unos kilitos, porque la cara como que se le veía mas rellenita. Sea como sea, conforme la trama fue desenmarañándose, me quedó claro la lucha intrapsiquica que establecían los protagonistas de la saga, con la figura paterna y como aquella irreparable perdida les había llevado por una vida de violencia, muerte y crimen.

Es difícil pues, cumplir con los estereotipos fijados por la sociedad en el momento de reafirmar la masculinidad y, cuando el momento llega, de desempeñar de manera satisfactoria el tan esperado rol de padre. Dificil pues tarea, que se complica cuando uno no tiene esos roles muy claros. Fue bien facil notar como Paul Walker, bueno, su personaje pues... se debatia entre lo socialmente aceptable y el rol que el mismo habia presenciado en su propia familia. Como era de suponerse, Vin Diesel ( el personaje pues) desempeñaba para el primero, la tan ansiada figura paternal que este buscaba, dando como resultado una relación simbiótica cuya culminación esperada, era el irremediable incesto.

La bóveda en su simbolismo mas puro, nos representaba el secreto aquel que tan celosamente se guardó y que ambos protagonistas compartieron hasta el final del final de sus días; quizá aquello que también intervino para la definición de sus destinos juntos pero por separado, dando por culminado aquel amor paterno que evoluciona, se vuelve adulto y engendra.

Me hubiera gustado que la sala hubiera estado vacía, no es que sea racista ni que esté amargada, solo digo que someter a un grupo de niños en edad escolar, a tan subversiva violencia es equivalente a llevarlos al cine porno de su preferencia, o sea, tiene el mismo impacto emocional en los chiquillos, solo que el nivel de incomodidad que le provoque el tener que explicar sus preguntas es relativamente menor. En pocas palabras, es probable que usted piense "que importa que vea un grupo de narcos balaceados? al menos no estaban encuerados" si... no lo estaban, pero imagínense si lo hubieran estado... tss.. las explicaciones salen sobrando no?. Yo por mi parte, me cobré todas aquellas que me hicieron los mocosos que tuve que soportar en todas y cada una de las películas a las que asistí, si... porque a veces una quisiera poder tragar sus nachos en paz sin tener que escuchar algo tipo "y porque lo mataron?" o "porque hizo eso?" o "que chiiiiiidooooo!!", pero una se contiene porque dice... la culpa no la tienen los niños, sino los padres desnaturalizados que los dejan ahí en la sala y se largan ahí afuera porque no quieren ver la película con ellos, then, como que ahí cual es el punto?.

Ya divagué mucho... es que, me comí un sandwich. Pero, asi, honestamente, que opinan?

de la mirada nace el amor... pero después quien sabe

2011-05-09T22:19:00.000-05:00

Recuerda marica amiga, cuando usted y su mujer se conocieron? los ojitos de borreguito con los que aparecían en cada una de las fotos? las miraditas tiernas repletas de complicidad? recuerda como se decían cositas al oído... los murmullos de madrugada... las risitas interminables después de hacer el amor.. recuerda usted todo eso que le hizo enamorarse de aquella hermosa mujer quien gracias a esos dulces actos propició la creación del apego suficiente como para no odiarse después de tres semanas? (el tiempo promedio en el que generalmente se solidifica cualquier relación lésbica).

Si ustedes hermosa e idílica pareja conservaron el amor mas allá de los tres meses reglamentarios (tiempo promedio en el que generalmente cualquier relación lésbica llega a su fin por el exceso de neurosis) entenderán que las miradas cambian... a veces ya no se miran por tanto tiempo, a veces... ya no se marcan cada hora al celular... los mensajitos de buenos días, pss ya son cada tercer día... después del 8vo mes, ya son cada quincena... es mas... cuando llegan al 10mo mes, los mensajes son mas del tipo "donde carajos estas? tengo media hora esperándote y un señor bien feo ya se sentó aquí a mi lado en la banca!!".

Claro, las mujeres sufrimos de ese perdurable estigma social de "se perfecta, luce perfecta, todo el tiempo, actúa como si fueras perfecta". Obvio, cosas como dejar salir esos excesivos gases, como las malas palabrotas que se avientan con las amigotas en cada borrachera, como tragar como vikingo y babear la almohada.. todo eso... será refundido en lo mas profundo de su marica ser, cuando usted, conoce a la mujer perfecta (que como usted, reprime, por aquellos valores culturales que le han tatuado con sangre a lo largo de los años).

En pos pues, querida jotilla mía... de mantener esa relación que por supuesto que vale por mil la pena, usted tratará de actuar como una princesa, aunque mas o menos, en sus dominios, usted se comporte como una dragona de Komodo que disfruta pasar las horas arrastrándose por la cama o por entre los bultos y bultos de ropa que tiene ahí en su cuarto, tirada por doquier pero que rápidamente se apresura a acomodar cuando sabe que la novia en cuestión, irá a visitarla. Si, usted siempre intenta que todo se vea perfecto, que su cuarto se vea impecable... que digo el cuarto! que su casa se vea impecable! hasta que los meses pasan... llegan los años... y usted, va dejando pasar cositas porque... bueno, ya hay confianza no?. Un día no alcanzarás a quitar tus calcetines puercos de debajo de la almohada (si... un día, lo olvidarás) y después de eso... del incomodo descubrimiento... (porque a huevo tu vieja lo descubrirá y mientras estén encueradas jarioseando o a mitad de una frase bien romántica, que es lo peor) comenzarán a suscitarse mas y mas peculiaridades desagradables de ti y de tus insalubres hábitos.

Conforme los meses vayan pasando se darán cuenta de que han comenzado una especie de carrera de resistencia, para ver cual de los intestinos de las dos aguantan mas cantidad de gas acumulado, cual de las glándulas sudoriparas que ustedes poseen les falla y las hace apestar mas gacho... cuantos minutos podrán resistir soportando ese moco que les dificulta respirar adecuadamente y que amenaza con salir de pronto entre alguno de sus apasionados besos... como un estornudo a la mitad del sexo oral, usted temerá por el evidente descubrimiento de sus múltiples imperfecciones. Pero se regodean al mismo tiempo, con la idea de que su novia sufre igual o mas que ustedes.

De repente, llegará el día en el que la incontenible risa la traicionará... si... a ella, tu novia perfecta... y entonces, aparte del estruendo cómico, también vendrá otro estruendo, mas gutural y oloroso... si... quizá se quedarán por 30 segundos con una cara de WTF? antes de volver a reírse y dar por terminado el asunto. Srita, usted no sabe que eso no es lo peor que le puede pasar... oh no... ni siquiera cuando están ya acurrucaditas, encueradas, a punto de dormir... y ella le dice "te amo.." al oído... y se abre paso la explosión intestinal... no... ni siquiera eso... siempre hay cosas peores.. mucho peores...

Ese tipo de cosas que, le hacen que de su boca no salgan las palabras adecuadas... porque definitivamente, después de aquello.. lo niegue o no, ya no volverá a ver a su mujer igual. No. Si usted, no es una histérica con personalidad limítrofe y vence las ganas de mandarla al diablo por el nivel de repulsión que su mujercita le causa (si, he oído de algunos casos así); usted de ese día en adelante, verá a su mujer como alguien mas humano, sensible, capaz de entenderte cuando después de ponerte un atracón te desabroches el cinturón y desabotones tu pantalón, una persona que no te juzgue porque cual canino le peleaste la ultima pieza de pollo... una persona real, que te ama profunda y sinceramente... a pesar, del escatologico nivel que tus hábitos y costumbres puedan alcanzar...

Y solo por diversión... díganme, a ustedes, que les ha pasado?

a veces la realidad supera a la fantasía

2011-05-08T20:41:00.000-05:00

Estas semanas mis noches han estado plagadas de sueños bien pinche intensos en los que ... esperen... estoy viendo una parodia de Hulk en family guy....

ya.

Decía que estas semanas no he podido dormir por razones que ni usted ni yo comprendemos. Mis sueños son bien intensos a causa de mi constante estado de estrés, ocasionando que me despierte noche tras noche atormentada por los símbolos productos de mi inconsciente y que luego ya no me pueda dormir (por los ataques de ansiedad ya saben).

Ustedes se reirán de mi... pero pss.. es una gran realidad que cuando una ya va acercándose a la recta de los 30's todo comienza a tener sentido, siendo eso el momento en el que como que si el reloj biológico se activara o algo así, pero una ve hacia atrás y dice "chale... mis días de ser una chaira no han rendido muchos frutos, desearía una casa grande con un portón y una hummer". La hummer siempre es opcional, las lenchas intensas preferirán una cheyenne. El punto es: los 30's siempre son como que aterradores pa cualquier mujer que cree que no ha construido nada con lo que le dieron en la vida.

Me hubiera muerto ya de angustia, si no supiera que es un proceso por el que cada jota marica pasa una vez en su vida, porque acéptenlo, ya para la segunda vez que están por cumplir 30, como que, ya les preocupan otras cosas, como que sus bubs estén a la altura suficiente como para no desmentir sus argumentos.

A las jotas como que eso nos preocupa mas, el hecho de la productividad y de los logros... es algo bien marcado en la comunidad gay... como que... la comunidad gay es la comunidad judía del nuevo siglo. Ya lo vieron ustedes en esa mala película de la otra familia, es un crimen ser gay y ser pobre, o ser gay y estar desempleado, o ser gay y vivir en amasiato, sin la protección de una ley divina o judicial que ampare dicha unión.Yo soy gay y también psicologa y como gay me va bien, saben... muy bien; ojala la joteria se recompensara como una profesión, pero pss no, la neta no... mi profesión y oficio es otra, mucho mas humilde y pitera.

Como persona, creo que si uno le dedicara al menos 1 hora diaria a su autoconomiento, este mundo sería un mundo mucho mejor. Pero no me crean, yo lo digo porque soy psicóloga y estoy acostumbrada a escudriñar cada parte de mi marica ser, solo por diversión.

Como persona marica, hay algunos sueños de dominio social que también anhelo: como...mejorar como persona, acender en mi profesión, tener un phD, convertirme en una vaca sagrada de la psicología, compartir mi vida algún dia con alguien (con mi mujer pues), formar una familia, envejecer con dignidad (que depende del cumplimiento de las 3 primeras cosas) y morir, dejando una bonita huella en el mundo. Como Sta Teresa o... the flying nun...

Ahhh ojala pudiera llegar así al trabajo... snif!.

La realidad es bien pinche fea, como decía allá arribita, todo comienza a tener sentido cuando una se acerca a esa edad tan temida... como por ejemplo, el hecho de cuidar la salud, de no desvelarse, de comer cosas sanas, de ser asertiva, de mejorar su economía, de tener un trabajo estable, prestaciones, una casa, ejercitarse, tener sexo con una sola persona, prepararse pal matrimonio y no desear mas que los hijos que una pueda mantener.

Uno piensa en esas cosas y dice "chale.... como me gustaría nadar en una inmensa copa de cristal... y cantar esta cancioncita, de forma sexy" pero eso no pasa, mas que en sueños.

A veces una se despierta bien feliz porque tuvo un sueño bien bizarro, donde se veía a si misma vestida así como con un tuxedo y una rosa... esperando en el altar a la rozagante novia que camina con su vestido hacia el altar... sonriendo... solo para que cuando llegue te diga "amor, el tuxedo era para mi ... vamos a cambiarnos... ándale"... luego... te invadió el flashback de la luna de miel, en Las Hadas, en una villita bien pinche cara... donde tu, tomas fotos de un hermoso amanecer desde la terraza, solo para escuchar una voz femenina a tus espaldas diciéndote "oiga, no le pago pa que tome fotos... limpieme bien esos baños porque ya van a llegar los sres..." seguida de un delirio en el que claramente aparecías con una niña en brazos, toda linda, adorable que te llamaba mamá y te abrazaba fuerte para posteriormente morderte una oreja y comérsela porque estabas hecha de bombón. Quien puede culpar a una niña?.

Me alegré por despertar obvio.

Aunque me gustaría a veces estar hecha de bombón.

nomas pa que no diga...

2011-05-05T23:26:00.000-05:00

Las relaciones de pareja son hermosas, complicadas, hermosas, muy hermosas. No digan mas, si ustedes tuvieran una novia tan linda como la mía; no se atreverían a decir, que su relación no es hermosa.

La vi hoy, acalorada, trabajando, con su cabello peinado, suelto... toda sexy... con estímulos como esos, una que es humana poco puede hacer, mas que, mojarse las manos y acicalarse como macaco en el baño, poquito, pss... para parecer medio bonita y despistar a la despampanante novia. Una es uno de esos seres humanos, que sienten, que reaccionan a los estímulos visuales, auditivos, físicos.. por tanto pss es difícil quedarse tranquila si la mujer sensual que tiene enfrente, ya le roza a una discretamente la pierna con su pierna... que si te toma de la mano... que si en el cine te besa, que si te alimenta con nachos... que si ella, discretamente te apretuja la pierna y te respira en el cuello. Una es humana pues!!.

En ocasiones, una fantasea... levemente, porque ahí, en un remoto rinconcito de la mente, no existe ni una remota posibilidad de que lo que una fantasea, de el brinco a la realidad. Una es ingenua, o no tiene una novia osada como la mía.

Los tiempos de los "affaires" de oficina se quedaron en los 90's, junto con las minifaldas y las blusas feas. Vino a reemplazarlo el porno oficinil, amateur, ese que le da sustento al yuvutu...

La verdad es que yo no había planeado nada, yo nomas hablaba de mis calzones (pa variar) y de como su pobre resistencia elástica había ya llegado a su limite, eran cómodos... si... pero no apropiados para estar con mi novia... la cuestión es la siguiente: cuando una está con la novia (al menos es mi caso) desea verse de lo mejor y vestirse de lo mejor... aunque una ande toda fodonga. El caso es, que cuando una es espontanea y trata de probar la osadía de su mujer, a veces se puede llevar muchas sorpresas, porque pss, no espera una que pase lo que está pasando.

En mi desafío no me imaginaba que estaría 5 minutos después en el baño, contra la pared, ni con los labios de mi mujer besando mi cuello. No, esas no son cosas que pasan en una oficina. No siempre... no a mi. Es que, las cámaras de seguridad.... es que las manos de mi mujer alrededor de mi cintura... es que la puerta de la oficina sin llave... y su aliento en mi cuello... es que las paredes delgadas... y yo toda jariosa y ella tan.. pero tan.. sexy...

Yo se que el peligro pone mas excitadas a algunas personas, algunas, la mayoría, personas normales, como mi mujer. Pero verán, en situaciones de peligro, yo soy bien lerda... si... lerdisima... mi espíritu aventurero se va al caño, sobretodo en circunstancias donde alguien puede ser despedido o sorprendido con las manos en la... en las partes pues de alguien mas. Me pasa que en los "rapiditos" no puedo apagar mi cerebro... y la adrenalina dispara mi paranoia, pero así... horriblemente. Es un rasgo muy mio, no tiene nada que ver con mi mujer y su imperturbable concentración, ni con sus excelentes maniobras (oh si... )... tiene que ver con el hecho, de que yo tenia los pantalones en las rodillas, el trasero contra la pared rasposa y las manos inquietas de mi novia recorriendome por completo llenas de lujuria y deseo.

Y la puerta de la oficina sin seguro...

Y sus besos, apasionados... intensos...

Y las camaras de seguridad....

Y su respiracion en mi oido... sus ruiditos...

Y los ruidos de la calle...

Y su cuerpo pegado al mio... moviéndose...

Y mi trasero... desnudo... contra la pared...

Pero sus besos... sus caricias...

Y mi trasero... desnudo... frío... contra la pared...

Pero el movimiento de sus caderas...

Y mi trasero desnudo... frío... rayándose como queso manchego ... contra la pared...

No, yo no soy ese tipo de mujer que dice la frase "tenemos que detenernos... no podemos... no aquí..." no... pero para todo hay una primera vez... porque pues... ya teníamos casi media hora en el baño, mi paranoia iba en aumento y por un momento temí que mi trasero ardiera en llamas. Lo se... probablemente he desilusionado terriblemente a ustedes lectores que quizá tenían un sobrevalorado concepto sobre mi persona... lo se... pero Ags, a veces tiene sus limites... no mamen.. (ups!) las pinches cámaras de seguridad y la puerta casi abierta! y aunque en otras circunstancias hubiera sido bien desgraciada y hubiera terminado el post diciendo algo como "entre jadeos tuvimos un estruendoso orgasmo que sudorosas, alcanzamos las dos, al mismo tiempo, desvaneciendonos casi en el piso, convulsionantes por el inmenso placer que nos dimos"... pero no... la verdad es que nos detuvimos por amor al decoro y temor a las cámaras de vigilancia; arreglamos nuestra ropa, nuestro cabello... y dejamos pendiente, aquel encuentro... para el siguiente día que tengamos el tiempo y la privacidad suficientes, como para poder encuerarnos y tener sexo salvaje de calidad.

Seeeh... ya se... ya ni nos digan...

no fue hoy?

2011-05-04T15:12:00.000-05:00

En un día como hoy pero de hace 2 años, te vi por primera vez.

Yo se, que dices que andar recordando fechas y contando días se te hace lame. También se que eres muy marica y que sabes que cuando uno recuerda una fecha en especifico, no es por el hecho de contar en si, sino de tener presente el momento preciso en el que sucedió aquel acontecimiento que hizo que algo de tu vida cambiara de manera irrevocable.

Quizás sea el hecho de esas cosas peculiares que son muy tuyas y que hacen que todos los días quienes se crucen en tu camino ya no puedan apartarte de su mente. Tus ideas obsesivas, tu lógica, esa manera tan ética de ver la vida, tu sentido del humor tan... ecléctico.

Quien usa una chamarra en mayo? honestamente... quien?.

Desde ese día comencé a considerar el hecho de ya no dar nunca las cosas por sentado. Y cuando decidí realizar el engorroso procedimiento de cortejo (creo que si hubo uno...) disfruté todos y cada uno de los días que he pasado a tu lado, siendo y haciéndote feliz.

Quiero seguir haciéndolo... (el engorroso procedimiento de cortejo incluido) quiero seguir dándote los mejores días de mi vida (los peores, se los lleva la terapeuta chaira, que al fin, para eso le pago), quiero ser esa mujer a la que ames y busques y beses y le hagas el amor (constantemente). Quiero seguir siendo quien te escuche, quien te apoye, quien te anime y te admire, quien te diga, todos los días, como hoy, la gran mujer que eres y lo mucho, lo mucho que te amo.

Te AmoOOoooOOoouuUUUuuUuuuUu!!

*o*

P.D. Amor, honestamente.. porque usabas chamarra en mayo?

el teléfono no para de sonar

2011-05-04T10:46:00.001-05:00

Pero todas las llamadas son "numero equivocado".

Nunca terminé de relatarles como había terminado todo aquello con la loquera (mi loquera) y esta servidora verdad?.

Antes de eso he de explicarles, que todo ser humano lo suficientemente neurótico como para reconocer que quizás necesite terapia, siempre va a buscar ayuda con la sensación de que sus problemas son sumamente complejos y que por esa razón se ha visto en la necesidad de ir con alguien con las credenciales suficientes (por lo regular) para decirle que todo lo que le rodea le está volviendo loc@. Sin embargo, las sesiones con su psicólogo de confianza suelen ser cada vez mas decepcionantes para el paciente, que dentro de su dialogo altamente neurótico (y por lo general obsesivo) nomas no entiende que el del problema es él o ella y en cuyo caso, no concierne al terapeuta la máxima obligación de arreglar las cosas con el marido golpeador para que ya deje de usarla como pera de box.

A nosotros (los psicólogos) también nos desalientan poquito los pacientes, en general porque al existir resistencias, muchas veces, difíciles de vencer, tenemos que aprovechar cualquier descuido para intentar "entrar en su mente" y mediante la hipnosis bubica (que? soy la única que le impone poderes curativos a sus glándulas mamarias?) convencerle de que quizá, por casualidad, usted sea el causante de la mayoría de los males que le aquejan o bien, el que acepta toda la basura del mundo porque su pobre seguridad en si mism@, le hace creer que lo merece.

Los psicólogos también sufrimos a veces por los pacientes, porque pss... somos seres vivos que respiramos, reímos y anhelamos un país sin televisa o tv azteca (de preferencia, sin ambos). Lo que repercute en nuestra interacción con otros psicólogos, sobretodo cuando esta interacción es meramente terapéutica.

Mi terapeuta en conclusión estableció una dinámica en la que si no sufro mas o igual que ella, no tengo de hecho ninguna razón valida para sufrir; por tal motivo paso hora tras hora, sesión tras sesión escuchando como a cada queja propia, corresponden dos o tres o cuatro por parte de ella. Claro, la del problema sigo siendo yo, porque no me decido a decirle algo como "escuche, a partir de ahora, para asegurarse de mi futura asistencia a las sesiones, habrá de pagarme tributo y conseguirme un cerdo diferente en cuya panza tibia pueda calentar mis tobillos, después de un largo día lleno de demandas excesivas, llantos y risas histéricas; para fin de que yo pueda escuchar sus múltiples quejas con entera satisfacción".

Tomo lo anterior como un medio terapéutico tipo "espejeo" o dicho de otra manera: si tanto me molesta la actitud e incompetencia de mi terapeuta, debería considerar el hecho de que quizá en la vida real, yo actúe exactamente de la misma manera, ocasionando por consiguiente, la mayoría de los problemas que me aquejan (que de hecho ni son tantos). He comenzado a preguntarme, neto alguna vez he llegado yo a ser tan imbécil y egolatra con mis pacientes? entonces, cuando estoy en sesión intento ser mejor escuchando, poner mayor atención a lo que me dicen los demás, hacer solo interpretaciones cuando me lo piden y hacer preguntas solo cuando el dialogo de mis pacientes se enfila hacia la nada.

En mi vida personal, sigo siendo un desmadre claro... es que es normal, uno siempre tratará de solucionar lo que le cause menos conflicto o menor dolor. Supongo que, mi terapeuta con sus constantes quejas, me deja levemente en claro que, no hago ningún esfuerzo por alejarme de aquellos pensamientos obsesivos que me aquejan y que me llevan continuamente a estados depresivos de los cuales por lo regular me cuesta menos trabajo salir, cuando llego al punto de que todo son invenciones mías y que nadie ni nada ha incurrido en el horrible crimen que según mi mente debería ser recriminado.

No es fácil aquello les digo, sobretodo cuando una duerme.

Es que la mente es bien pinche compleja, ustedes deben saber, y cuando se da cuenta de que uno intenta controlarla, entonces regresa a su recurso mas basico: el inconsciente, plagado y lleno de todo aquello que mediante el arte primitivo de la negación, nos hemos esforzado en ocultar.

En conclusión, mis sueños son bien pinche pendejos últimamente, como el otro día que a mi mente se le hizo gracioso hacerme merecedora de un castigo porque había mordido mi torta de mortadela en un lugar donde estaba prohibido comer tortas (literal, letrerito de NO torta y todo incluido) o cuando se me ocurrió hacer del 2 en un baño no designado para ese uso. Que tal el que tuve hoy, en el que viví una ansiedad e ira incontenible cuando mi mujer se trepó al autobús olvidando todos mis papeles importantes, contestándome solo con un "ah, es que como no son míos...". Saben a donde iba el bus? al infierno. Saben que contesté?

Como carajos iré al infierno si no tengo mi credencial de elector conmigo?.

Si, continuaré mi martirio terapéutico con la psicóloga chaira, esperando que de algo sirva su pobre ética y su bizarro sentido del humor.

Lo hago por sus pacientes y por los pacientes de sus pacientes. Es que, si no soy yo, entonces quien?

en la azotea los puse a secar, no sabia que al vecino se le iban a antojar

2011-05-02T16:38:00.000-05:00

Le ha pasado a usted esto? que va bien alegre y feliz a tender sus calzones en la azotea, confiando en que en unas dos o tres horas (dependiendo del astro rey) tendrá calzones limpios... pero que al regresar, se encuentra con: los calzones en el techo del vecino, irrecuperables, sin alguna posibilidad de ir por ellos... solos... húmedos... y lo peor: rotos?.

Cosas así como que ponen a pensar no?

No es como por el hecho de haber perdido literalmente un cómodo calzón, sino lo que en realidad la perdida en si misma simboliza.

(música conmovedora, como de pianito triste)

Una vez que uno pierde sus calzones, es como perder su intimidad, es como dejar ir un poco de una misma, en el techo del vecino, ahí... donde impunemente cualquier ser vivo que así lo decida, se dará el lujo de ver el interior de una...juzgarte...

Ahí en la azotea, pensé en las grandes cosas de la vida; como en la torre de telmex, las cúpulas de las iglesias y me dije, aquí en esta ciudad, no hay edificios imponentes que nos recalquen el estilo político paternalista característico de la sociedad mexicana. Aquí no se erigen falos, solo cúpulas de iglesias y mas iglesias que, a manera de bubs, santifican el cielo y la tierra, por ahí y allá con sus rebosantes promesas de salvación terrenal.

Mi reino por un pezón...

Mejor por dos.

Caí en la cuenta de lo reales que pueden ser mis fantasías orales, de lo difícil que es a veces controlarlas... si a mi mujer no le gustara tanto el sexo, seguro sería una de esas que llenan sus vacíos existenciales con comida o cigarro o con ambas. Pero no, uno debe aprovechar cualquier oportunidad para hacer feliz a los demás.

Regale orgasmos; es el mejor regalo gratuito que uno le puede dar a una mujer.

A veces mis posts no tienen lógica verdad?. Descuiden, estoy pensando en una manera de recuperar mis calzones.

Alguien tiene idea de como puedo recuperar esos calzones?.

Por su atención y sugerencias: GRACIAS!.

el drama lesbico; la ultima frontera del dolor

2011-04-29T22:40:00.000-05:00

Cuando una camina por las etéreas vías de la homosexualidad femenina, se topa con muchas muchas cosas que le hacen reflexionar, llorar, caer, reír y finalmente (algún día) aprender. No es una novedad hablar de un tema muy comentado, no es una novedad tratar de encontrar el hilo negro cuando es algo bien sabido, que la mayoria de las lesbianas somos adictas al drama. Algunas lo hacemos, algunas lo vivimos, pero sea como sea, es una peculiaridad de la cual nadie se salva.

Hablare un poco sobre la génesis del "dramismo", desde un enfoque un tanto mas... psicológico... o, como le quiera usted llamar.

¿Que hace que una mujer se convierta en "Drama Queen" forever?

Esta respuesta no es simple, vera ud. ser o no ser drama queen, o es una circunstancia, sino mejor dicho un largo proceso que comienza con la vida y formación misma del individuo. Ahí, en el seno materno, aprende que hay un seno bueno y uno malo y por ende, es probable que si su madre no la quiere, entonces, nadie la querrá. Esto es mas o menos complicado, porque las mujeres tenemos issues desde que nacemos. Verán, alguna vez dijo Freud, que las mujeres tenían que elaborar cierto amor edipico para poder llegar a amar al padre y así convertirse en una de esas bugas exuberantes de grandes bubs. A pesar de que lo dijo Freud, tiene pues cierta relación, con como las mujeres van desarrollando su personalidad y su identidad sexual, este fulano barbudo decía, pues, que si una mujer se enamoraba perdidamente de su madre y no tenia un padre que la hiciera odiarla (a su madre) para poder enamorarse de el (del padre, no de Freud) entonces, esta mujer, solo aprendería a desarrollar un amor homosexual (porque estaría condenada todo el tiempo a buscar a su madre o cosa así, en otras mujeres). Yo decía, en mi juventud (porque algún día fui joven e ingenua) que esas eran mam*das de Freud (después de todo, quien puede creerle a un adicto a la cocaína?) pero cuando una se confronta con la realidad, comienza a cuestionar todo lo que pensaba sobre la comunidad gay y sobre las lenchas. En la practica, muchas mujeres que establecen relaciones con otras mujeres, buscan un equivalente materno, que resuelva sus issues y cubra sus necesidades erótico afectivas. (Explicacion 1 sobre drama 1). En conclusión, uno de los motivos por las cuales las mujeres se dedican al drama es porque buscan desesperadamente (así como una niña lo haría) atención y cuidados, mismos que tuvo en demasía cuando era una vil escuincla, es decir, no se le permitió desarrollar una personalidad adulta, y ahora en la adultez, esta mujer hija de mamá clama por algo de calor materno o mejor dicho, amor infantil.

Esa fue simple no? si... todo parece simple cuando nos reducimos al psicoanálisis... puf! i wish!.

Explicación 2. Esta es un tanto mas filosófica/trascendental. Consideremos por un momento que el dolor nos hace humanos y el sufrimiento nos acerca a la deidad del universo infinito. Se ha dado cuenta ud, amable lector como, cuando uno se encuentra en agonía infinita, el mas pequeño error se justifica?. Ej. no lo molestes, su perro murió/ le chocaron el coche/ tronó con su novia/ se está divorciando/ está sola y no tiene pareja... etc. Y que cuando uno logra medio superar la adversidad, tiene como bonus points para siempre? Ej. superó el cáncer/ es un huérfano/ superó aquella relación tan horrible.. No se equivoque amable lector, hablamos de casos extremos en los cuales, el individuo en si, busca consciente o inconscientemente una fuente de sufrimiento, porque de cierta manera, este sufrimiento le ayuda a realizarse como persona (a través del dolor y no del implícito placer de la recompensa tras el esfuerzo nato). Si usted, desgraciadamente se cruza en el camino de alguien asi, le queda de dos sopas, o es lo suficientemente tenaz como para hacerle notar que su neurosis (la de su pareja) nomás no rifa y le obliga por todos los medios a recibir tratamiento psicológico para superar su problema de excesiva condescendencia; o se queda atrapada en el drama forever hasta que un aneurisma le salve inesperadamente.

Explicación 3; esta es un poco mas cuántica; porque supongamos que todas las cosas y todos los individuos son como son por generación espontanea... ok no; ud es una drama queen porque quiere y se le da la gana, quizá porque sufrió mucho o porque no ha sufrido lo suficiente, pero de que el sufrimiento es lo suyo pss... ha pensado en ir al psiquiatra?.

Ahora el magistral momento en el que usted, sabe o comienza a sospechar que su novia es una reina del drama, pero se encuentra demasiado conmocionada/ asustada como para salir corriendo a su bar de confianza para armarse del valor suficiente como para terminar la relación y amanecer sin calzones en Tijuana una semana después

Se detiene no? piensa que su mujer tendrá arreglo y que serán felices si usted, deja de ser una desgraciada maldita que no logra comprender sus necesidades (cuales quiera que estas sean). Supongamos que ud tiene razón y logra a punta de amenazas de divorcio o privación de sexo, su mujer deje de ser una neurótica y asista al menos a NA. Ahí le dirán que el problema es ella... la adoctrinaran y usted, confiada le dará sexo periódicamente, pero dejará una reserva para que, la ansiedad post sexual, la mantenga hambrienta y anhelante, facilitando la adherencia terapéutica.

Ella cambiará, dejará de llorarle a la televisión, evitará hacerle esos reclamos (al menos en voz alta) y parecerá feliz, serán felices ... hasta que usted, comience a preguntarse porque su vieja es tan pinche ingrata, porque no la comprende? porqué no toma en cuenta sus sentimientos?? y porqué esa pinche novela de Teresa te hizo llorar? pinche hembra mala... eres mala Teresa!.

individualismo, falocentrismo y otras lesbiandades relativas

2011-04-28T22:23:00.000-05:00

No se ustedes, pero personalmente he comenzado a notar una tendencia en la lesbiana de hoy, la cual cada día se aleja de lo que era la lesbiana de antaño, para llegara lo que se conoce como la lesbiana moderna o, aquella cuyas principales metas giran en relación a: A) las emociones, B) el sexo y C) como NO combinarlos. Las lesbianas de hoy, distan mucho de las lesbianas del ayer, por su predilección por evitar el complicado amor lesbico junto con todas sus complicaciones (si, porque no solo es complicado aceptarse como mujeres, homosexuales, sino expresar vivamente el amor, a través de su orientación sexual).

Tengo conflictos con los adjetivos del hoy, porque la mayoria de las lesbianas se identifican con una palabra que denomina mas o menos a una mujer equivalente a esta:

Leeeeenchaaaaaaa!!

La neta, yo me identifico mas con una lesbiana tipo así:

Las primeras piensan que es posible poseer a una de las segundas, pero pss la neta es que no, no siempre... remotamente. Porque para tener a una como la ultima, es mucho trabajo que no cualquiera de las primeras está dispuesta a aceptar y ahí es donde viene la tragedia del problemático amor lesbiano. Todo empieza con una cuestión de términos, lo reconozcan o no. A la primera le dirán lencha, y todos los apelativos subsecuentes, a la segunda le llamaran "Lic." "Arq." "Maestra" "Dra." o "Ing.".

Una vez que ud, srita lesbiana hubiera desarrollado su identidad homosexual, y hubiera decidido si es una de las primeras o una de las segundas, entonces se enfilara (o no) hacia el individualismo que le alejará cada vez mas de aquellas ínfulas de poder que le inyectaba su pertenencia en un colectivo mas o menos "igualitario". En aras de sobrevivir en esta sociedad bien pinche y homofobica como lo es la mexicana, usted, lesbiana ponderosa comenzará a desarrollar un pensamiento falocentrico o lo que es, dicho de otro modo, una tendencia a la minorizacion de su mismo genero. Claro, se que ud. me dirá "como es eso posible? claro que no! es total y completamente imposible que yo, como lesbiana, sea capaz de demeritar a otra mujer porque ps... yo amo a las viejas no mames!". Seeh, sabemos que ud. safica mujer, ama a otras mujeres y ese es su pinche pedo. El ansia de poder trae como consecuencia una especie de "interiorizacion" de un símbolo de (valga la redundancia) poder en cuyo caso, tendría que venir siendo mas o menos, un símbolo masculino porque pss... como que ellos rifan no?. Por tal motivo, ud. mujer mundana, termina asumiendo de manera inconsciente algunas características del genero que irónicamente desprecia, en aras de no aniquilar su self.

Aun me siguen?.

Hablaremos de aquello que denominaríamos "falocentrismo lesbico" o lo que es el caso, que usted, como mujer manifieste conductas masculinas, no necesariamente por elección propia, sino por adaptación al medio. Por consiguiente, es probable que si:

Poco le importa el romance, sino el sexo y en este caso, que quien esté en control todo el tiempo sea ud.
Lo mas importante es el éxito y las mujeres dóciles.
Busca en una mujer alguien que le atienda y no alguien que consuma su tiempo...
Los hijos no son prioridad, pero si llegara a darse el caso, no serian su responsabilidad mas que económica.
Esas cosas como los sentimientos, solo lo complican todo.

Se encuentra muy próxima a convertirse en una de estas especies, que cada vez se extienden mas sobre la faz, de este planeta tan gay.

No es una casualidad que con el tiempo los roles cambien, en especial los roles de genero, quizás en esta, la nueva cultura del hoy, el rol de aquella mujer lesbiana que luchaba por sus derechos en la calle, ahora evolucionó al de aquella lesbiana multicultural, que tiene un poquito de todo, y que lucha, por vencer, la figura estéril de aquella mujer homosexual del ayer. Quizás hoy mas que en ningún otro tiempo, las mujeres hemos tenido que sacrificar muchísimas cosas, entre ellas, nuestro carácter intuitivo que muchas veces ha sido visto como una voluble y cambiante característica femenina, que sin duda, infundía desconfianza entre los demás (ej. "está en sus días, así como va a poder decidir que hacer en esta compañía?").

En pos de ganar respeto, la mujer pues, se convierte poco a poco, en esta figura andrógina, ligeramente masculina, que abraza el poder y la gloria de la sociedad, pero que paso a paso, va perdiendo su verdadera identidad como persona.

de lo lógico a lo abstracto no hay reboot

2011-04-25T21:50:00.000-05:00

Está de mas decir que para mi, ni la electrónica ni las compus nunca me han representado un misterio, con un hermano mayor estudiando ingeniería, un papá bien fregon en aquello de la reparación de circuitos y una curiosidad mas allá de lo normal, que me patrocinaba muchas nalgadas por andar desarmando todo para poder ver que había adentro; aprendí que la mayoría de los radios y televisiones no funcionaban por gracia divina, sino mas bien, por una fuerza demoníaca que te hacia volar por los aires si tocabas con las tijeras la partecita que no tenia plástico.

El tiempo pasa, una crece y deja de ser una mocosa idiota que le mete tenedores al tostador... (al menos no de esos que no tienen un mango de goma) para convertirse en una de esas frikis que cree que es correcto, hacer el grito de Xena, la primera vez que la mujer que anda pretendiendo, le da un besito en la mejilla.

A veces, las brechas generacionales son cabronas, si usted cree que eso representa un problema, es porque no sabe nada de la vida, ni del internets.

Si usted no es twittero (twitteros absténganse) no sabe entonces que mi novia es una informática graduada con honores que disfruta rebloggear nuestros besos por el tumblr (entre otras cosas frikis, menos densas). Claro, tengo una novia informática, a la cual, gracias a que alguna vez me gustó mucho "la computación", puedo escuchar con atención, cuando me habla de su trabajo y me contesta específicamente, porque debe tener la lap a un ladito de nosotras, cuando estamos encueradas haciendo el amor.

Nunca en mi vida, he podido vencer mi adicción al Internet, literal. Si mi compu no tiene internet, no la toco a menos que tenga que entregar algún proyecto de vital importancia; es como un estilo pues, yo me concentro mejor cuando estoy concentrada y alguien me interrumpe en el msn ensordeciendome a zumbidos. Me gusta trabajar con mis descansos de hora y media pa postear, tumblerear y alimentar a mis peces del facebook. Mi novia sin embargo, se puede pasar las horas en una pesé jodida que ni internet tiene, sin recurrir a la violencia ni al homicidio de gatitos. Si usted no tiene un(a) novi@, amig@, conocid@ que sea informático, no sabrá de la angustia que una pasa cuando está ahí, viéndoles trabajar y ya prueban una cosa y otra y otra y la maquina cochina sigue haciendo el mismo pitido que hacia desde el principio. La angustia se debe al pitido claro... y a que ellos nomas se rascan la cabeza o barbilla, le dan vuelta a la compu... la observan detenidamente... se rascan de nuevo la barbilla o la cabeza.. y en lugar de darle una patada (como cualquier ser humano haría) solo se ríen, agarran su lupa y observan de nuevo detenidamente.

Mi novia no es santa Teresa, casi podría tener la certeza de que ante esas situaciones ella debe estar imaginando escenarios en los cuales, brinca encima de la compu, la tira por un risco, le amarra una piedrota y la tira de un puente hacia el río, le dispara con una escopeta... cosas así. A veces, como que llega a un limite en el que la paciencia se le agota y con una sonrisa dice "mi amor, quieres hacer algo?". Eso ya es como un sinónimo de "ya me hartó esta mierd@! y si no pones mis manos encima de tus bubs, seguro que le parto su madre!".

Los informáticos, son raros... ligeramente menos raros que los psicólogos pero lo suficientemente raros como para superar a los ingenieros. Por lo regular, el 90% de los informáticos, tienen una frikencia determinada, que va desde la adicción al porno fetichista hasta la creación y mantenimiento de un portal de porno fetichista. No a todos los informáticos les gusta el porno, pero hay algunos que al igual que los psicólogos que dicen odiar las técnicas gestalticas; tienen en su pc, como... por si acaso... por si acaso que? no se... tuve un conocido/compañero que lo decía y nunca me dio la gana llevar mas allá de lo debido aquella declaración.

A mi novia y a mi, aparte del amor, nos une cierta frikencia... una frikencia que va mas allá de lo humanamente posible imaginar...

no, en realidad no.. pero quería ponerle drama al relato...

Todo friki tiene como que su propio nivel de frikencia... y en eso somos TAN diferentes.. porque pss yo soy mas como una de esas frikis Carl Saganezcas que ama y anhela descubrir los secretos del universo infinito... mientas que ella... pss a ella el infinito le vale m...uy poco, mas bien, es como que... mas dada a tratar de entender la interacción humana entre individuos mas frikis que ella (puf! como si fuera posible) que se reúnen en esos eventos que ellos llaman convenciones de cómics (pero donde nunca hay cómics, y lo se yo, que amo los cómics y cuando voy, nomas encuentro batitos vendiendo fayuca y animes piratas de one peace y naruto).

Disfruto sobremanera verla trabajar, sobretodo cuando se pone a diseñar algo que requiere el 100% de su atención y me lanza una mirada tipo así:

Jojojo pobre, tiene una novia que interrumpe.

Y yo me quedo calladita en el rincón, observando y anotando en mi libretita de registro, todas sus conductas características.

No es un secreto (repito, no es un secreto) que cada profesión guarda su propia carga de patológica; como nosotros, los psicólogos, que si al final de nuestros días no terminamos en un sanatorio mental, nos vamos a la mitad del Himalaya a buscar una muerte espiritualmente significativa. Como psicóloga, puedo decir, que rara vez llega al consultorio un informático, no, no es porque no sufran... es porque la mayoría no se sienten cómodos con la idea de que hay algo que puede andar mal en su sistema de pensamiento, mucho menos, confían en algún fulano que les haga hablarle a una silla que está vacía y les exija llorar. Nosotros los psicólogos tenemos la culpa, les hacemos desconfiar con nuestros términos imaginarios, nuestra indumentaria estrafalaria y nuestra renuencia a peinarnos el cabello. Ellos que mas pueden hacer? nada! terminan. viniendo a rastras ya cuando su trastorno obsesivo compulsivo ha hecho que su pareja pierda el cabello y sus hijos lloren como perritos porque no les prestan el wii.

Se que cuesta trabajo entender, como una relación en la que dos personas van de un extremo a otro, es posible. Bien... verán... mi novia es de ese tipo de persona que, trata siempre de comprender al prójimo... es en mayor parte, una mujer bien inteligente... ella sabe que yo la admiro, la amo, que la necesito, que la extraño y... que llegará el momento en el que entre tanta insanidad iré corriendo a buscarla para que me de un poco de cordura....

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Update: Solo para demostrar un punto, mi mujer quiso que añadiera esto:

si usted no lo leyó aquí, quien sabe donde lo habrá leído

2011-04-18T17:44:00.000-05:00

Sabían ustedes que me deprime mucho ver porno, en especial, si lo hago en mi oficina?. No, no solo soy yo; les aseguro que existen muchas mas mujeres allá afuera con la misma compulsión y el mismo desgano por la vida. Es un pasatiempo fugaz, que a menudo las mujeres aburridas adoptan con el afán de verse mas mundanas. Para muestra falta un botón, no hace mas de un par de décadas que las mujeres se adaptaban al rol del "objeto sexual" en el ámbito laboral; mientras que hoy, no solo han desplazado ese papel hacia la laptop nueva, sino que los hombres cada día sufren mas por aquella llamada "apertura mental" en las féminas. No cito a las jotas, quienes somos, indirectamente una victima de esta mencionada tendencia. (para ejemplo, vayan aquí).

Si, hay apertura y eso... pero seguirá llamándome la atención, una porno en el que las mujeres no puedan evitar cubrir instintivamente sus genitales.

Pensaron que soy una puercota verdad?. No, por el contrario... hace tanto tiempo que no puedo ver pornografía con el morbo requerido... es que, cuando una se acostumbra a evaluar el comportamiento humano, que le queda? encontrar patrones y singularidades que le hagan pensar y deprimirse?.

Hace algunos días vi porno involuntariamente, digo involuntariamente porque encontré los archivos de uno de los pacientes que viven ahí, en el manicomio donde trabajo...a algunos los dejan usar la compu, para cuestiones recreativas. Descubrí que no soy tan openminded como creía... y es que, a mi la coprofilia no me prende, como supongo, debería hacerlo con el fulano que descargó toda esa porno. Han visto esos videos de las reacciones de personas viendo el vídeo de "2 girls 1 cup"?. Debí haberme grabado para evitar escribir el post.

Pensé mucho, después de calmarme un poco para olvidarme del susto. Llegué a la conclusión, de que nunca había visto gente mas feliz en la tierra.

Recordé como mi costumbre de ver porno se había ido después de toparme con ese vídeo porno de los pitufos o aquel de los menonitas.

La vida ya no es igual después de ciertos acontecimientos.

Una se aletarga...

Comienza a valorar las pequeñas cosas de la vida, como, la risa de los niños, el canto de los pájaros, la creencia de que quizás en un universo paralelo, existan los angeles y estos sean capaces de enamorarse de una. Traté de escuchar las hojas caer... pero no hacian sonido.

En medio del bosque, miles de arboles caen... sin que alguien sea capaz de escucharles...

Allá, en las recónditas selvas del amazonas, el aleteo de una mariposa ocasionó el tornado que dejó huérfanos a Timmy y a Jimmy...

La vida, apacible... salvaje... continua, sin importar cuantos lagos se consuman por el calentamiento global...

Los campesinos, que sudan arando la tierra...sonriendo, satisfechos por su labor...

Algunos privilegios... no se valoran... y por eso... solo por eso... decidí ayudarle a los pacientes a construir una vida digna... llena de paz...

Sin internet... sin computadora que virusear...

Desde hoy... ejercitarán su mente tratando de encontrar... la contraseña que le puse a la compu desde el BIOS... no será fácil... pero les aseguro... que así como yo... la humanidad... también sonreirá con ellos.

hasta donde me alcance el internets de hoy

2011-04-15T12:56:00.000-05:00

En mi corta vida he sido testigo de muchas cosas menos de Jehová, no me lo tomen a mal, es que ninguno de los que han ido a visitarme, han tenido la destreza suficiente como para convencerme de entrar a su reino de los cielos. El principal motivo, es que ya honestamente, a mi me dan mucho miedo las alturas. A menudo, cuando estoy con mi novia o con amigos o con amigos de mi novia, pretendo que no me da miedo nada... pero por dentro sufro y me acongojo cuando se nos atraviesa alguna niña mocosa y llena de lagrimas, mas si sus lagrimas son a causa mía.

Se que andan con una dudita que quisieran resolver, pero es mejor dejarlo así; siempre que usted amable y querido lector, tenga una duda, sea feliz, viva, no intente resolverla. El otro día me paso que por intentar saber si los dientes de la viejita eran falsos, luego se los quitó y me contó una historia de como antes, las dentaduras postizas se hacían con dientes de personas muertas. Me imaginé lo bien pinche difícil que debe haber sido el ser joven en una época como en la que ella fue joven, allá como en 1700 y cacho.

En otra ocasión pregunté que horrible crimen cometí como para que me hubieran puesto un nombre tan feo, en resumidas cuentas aquello no salió nada bien, en principio porque mi madre se enfrascó en un soliloquio casi interminable de como mi padre se negaba a romancear con ella y de como ella estaba harta de sus constantes infidelidades. Las cosas son simples, si no quiere uno escuchar los datos adicionales de los hechos, pues no debería uno preguntar; el problema es que a una no se le quita esa mañita de ser curiosa.

Soy obsesiva, si, lo reconozco. Esas mismas obsesiones me han llevado a hacer miles de descubrimientos de los cuales en este post no hablaré porque ya casi me tengo que ir y los pacientes de aquí, insisten en que les haga caso.

Esa pinche gente enferma y triste que es adicta a la atención del otro...

Mi compromiso, claro está es el de servir al prójimo, a lo que anexo entre dientes "cuando se me de la gana".

En conclusión; con los postssss no se aprende, al menos no con los de este blog, si usted quiere aprender algo nuevo, hágase un favor, lea un libro... no es nuevo nada de lo que contienen, pero al menos, no apareció en wikipedia. Estoy en contra de eso, digo, de wikipedia. Es algo nuevo que saben de mi no?. Ademas, los libros, pss no contienen nada nuevo, mas bien, cosas viejas... saben? lean, solo lean... insisto... infórmense y dejen de ver televisa...

Por su atención gracias.

del romanticismo conceptual al pornografismo virtual y otras vicisitudes

2011-04-09T17:44:00.000-05:00

A consecuencia de un desagradable accidente en el que por fortuna casi pierdo la dignidad y una que otra pestaña, nunca posteo nada en serio, dije por fortuna porque CASI pasó algo lo suficientemente importante como para que ya nunca jamás posteara nada en serio. Es por eso, por aquellas intervenciones del destino (no necesariamente inmediato) que puedo estar hoy, dándome el lujo de escribir algo que les de risa para matizar la cruel verdad que venga detrás de toda esa socarronería. Recalco que ahora postear se ha convertido mas en un lujo que en un vicio, a causa de mi repentina sobrecarga laboral, así que aprovechenme mientras puedan.

No puedo decir que lo siguiente consta en los anales de la historia de este blog, dado que ya usted y yo sabemos perfectamente que este blog tiene poca historia, a la cual consta que soy una mujer bien intensa, romántica, con esa marcada tendencia a la galantería que solo se puede encontrar en unas cuantas mujeres cuyo peso rebasa por lo general la media esperada para su estatura. De entre esas deseables cualidades, ha de darse cuenta señor(a)/ita lector@ que deben esconderse unas cuantas otras mas, que a la mayoría de las personas les cuesta reconocer por el temor de darse cuenta que en algún momento de su intachable comportamiento también han sido seres humanos despreciables, que merecen todas y cada una de las mil desgracias que les pasan, solo por el simple hecho de que existe el karma. Pero que yo reconoceré porque no tengo autoestima y la autocritica excesiva es mi mayor pasión.

Acusome pues de ser entre mis intensidades mas intensas una mujer que ama todo lo que le rodea; que si la hojita, que si la flor... que si la nube con su candor.

No es de esperar que la gente se aproveche de mi condición, intentando de igual manera los actos mas bajos, viles y despreciables de los que usted y yo hemos sido alguna vez testigos. Corrijo, usted no, porque no estaba ahí, pero yo si por eso le vengo a contar.

Hubose alguna vez la ocasión en la que en mi trabajo, el cual vengo desempeñando de buen agrado día tras día en gran parte debido, claro, a mi personalidad amorosa, comprensiva, pacifica... a menudo, temperamental; la jefa y directora del lugar llevara a vivir a una tierna ancianita que yo adoré desde el primer momento en el que cruzó aquel umbral desvencijado que a veces llamamos puerta. Amar está en mi naturaleza, por lo cual, respondí con extrema comprensión y empatía a las primeras peticiones de aquel bello y hermoso ser.

- Twitteros, absténganse de arruinar mi maravillosa fantasía, evitenme la pena de darles unfollow.-

Los días transcurrieron, repletos de felicidad y alegría, porque sabrán que dentro de mi amoroso ser radica ese espíritu de solidaridad necesario para que cualquier acto de humanidad sea posible. Desde luego que desde el primer momento intenté ser amistosa y accesible, porque... pues... porqué no serlo?. Aquella pobre mujer amparada a las bendiciones que como parte de su inevitable destino nosotros pudiéramos darle... que no tenia culpa de nada en la vida, mas que de encontrarse siempre en situaciones desfavorables cuyo conjunto le habían llevado por ende a la desgracia. Quien era yo para juzgar su suerte, su pasado o sus recurrentes episodios depresivos para llamar la atención?.

Después de un mes comencé a observar como la pobre anciana sufría por diversas causas entre ellas, tener solo dos cambios de ropa porque el vecino de enfrente le robó toda una bolsa jumbo de ropa para anciana, su problema de "hongos" en las uñas de los pies, ya no ser coqueta, no tener saldo, ser demasiado anciana como para atrapar a un buen hombre, la pésima comida de este siglo, el calor, el frío, la lluvia, el viento del sur, el polvo, el olor a formol de los trapitos que le daba a oler como parte de su aroma terapia... todas ellas ajenas a cualquier tipo de control humano, pero que requerían de mi acción inmediata.

Estoy llena de amor...

En cuanto a su comportamiento, nadie pudo nunca darle un mejor diagnostico psiquiátrico que su propio juicio, al sostener una y otra vez, de manera irrefutable que aquello que ella padecía era soledad y aislamiento, que se habían complicado con los años porque había sufrido de mucha tristeza que terminó haciéndose un trastorno polar, que se complicaba cuando ella no usaba el teléfono; el cual era un medio curativo y no una mera necesidad nacida de su inexorable urgencia por asegurarse al menos 4 veces al día de que todos sus amigos y familiares están bien.

.... El mundo es mi mas humilde hogar...

Hay ocasiones en la vida en las que una debe reconocer que es una persona madura, lógica y racional, que no debe abandonarse a la intensidad emocional de su ser, mas por cuestiones estratégicas que practicas. Una, no puede ponerse a la misma altura que una persona irracional que insiste en tener la razón, mas por costumbre que por convicción. Como el tiempo me ha enseñado, con una persona necia una no alega, ni discute, ni argumenta, porque nunca llegará a un acuerdo mientras alguna de las partes se sienta compelida a tener la razón. La estrategia a seguir: el silencio, ya sea impuesto o autoimpuesto, porque como es costumbre habitual de las personas necias, cuando alguien muestra cierto nivel de desagrado por su comportamiento, lo único que se les ocurre es hacerte callar para compensar su ego y creer que "ganaron la discusión".

Cuando algo así me pasa, entonces yo voy a un lugar seguro en mi mente, repleto de instrumentos suficientes como para idear el homicidio perfecto, todo con la premisa de que es mejor idear un homicidio que cometerlo.

El amor... el amor... la pobre humanidad que sufre...

Sin embargo, hay conductas que no cesan... por lo que por mas que uno trate usando "la técnica del mimo" (porque cuando uno dice "me molesta que haga..." luego la gente necia se ofende... ) de comunicar su descontento; y cual gota de agua que infinitamente cae sobre la frente... van volviéndose cada vez mas y mas...inadecuadas.

... el silencio que todo lo arregla cuando uno ama....

Entonces haciendo uso de su simpatía.... de su mas sublime simpatía...

Le sirve agua a la viejita, le carga la silla, le marca mil veces su numero de teléfono, se ríe de sus chistes, le trae su refresco bien helado de la tienda, le da su comida, le guarda sus cosas, le recoge sus calzones del tendedero, le llena su cubeta de agua y se la carga hasta su cuarto, finge preocupación por sus des varios persecutorios, le cuenta historias y le regala una crema para sus juanetes.

Eso solo en la primera hora del día lunes...

Lunes...

Con todo el amor que una guarda en su interior una busca una bonita manera de decir las cosas, con todo el amor que una tiene... encuentra motivos para no ahorcarla hoy... ni en los siguientes 5 minutos... sonríe... toma el teléfono... (evita golpearla con el para posteriormente asfixiarla con el cable... recordando que, la puerta de la oficina está abierta y de las 12 a las 2 de la tarde mucha gente pasa por esa calle...) marca... sonríe... respira... y ama...

Ama intensamente, como solo se puede amar a otro ser humano, por el solo hecho de ser parte de la inminente creación divina...

Ya es lunes... y yo..

Amo... amo intensamente...

nunca se acaba el amor

2011-03-30T13:05:00.000-06:00

Denle "plei" y lean:

Spandau Ballet - True por trashfan

Awww.. que bonito no?

Me pone a pensar cada vez que escucho una frase tipo "a las mujeres no hay que entenderlas, hay que amarlas". Es una frase sexista. Con el tiempo uno concluye que, lo mas cercano a la realidad, es aplicar la frase sin ninguna distinción de genero (porque a fin de cuentas es lo menos neurótico posible) y quedarse con la idea de que a las personas no hay que entenderlas, hay que amarlas.

En el caso de las mujeres, resulta mas fácil que uno se vaya con la impresión de que no sabemos lo que queremos y en resumidas cuentas, estamos tan locas que es imposible que alguien siquiera haga el intento de encontrar las pautas principales, que guían nuestro comportamiento. No los culpo, en mi trabajo, he atendido a infinidad de mujeres neuróticas cuyo motivo de consulta es primordialmente, su incapacidad para hacerse comprender por los demás; en especial, por sus parejas, amigos e hijos. No es de extrañar, que lleguen buscando alguien que las entienda y por ende las ame. Yo, por supuesto que les dejo en claro que nunca les entenderé (pa que se vayan acostumbrando) pero que si les daré mucho amor terapéutico.

A fin de cuentas, todo lo que importa es el amor, no?.

Al menos para las mujeres, el amor y las atenciones son el motor que mueve sus vidas. Si usted se cuestiona esto, nomas piense, como si un día esta ud muerta de hambre y de repente llega su mujer/batito/(inserte aquí su representante genérico) con un ramo de flores, unos chocolatitos y le dice que está ud bien bonita y que la ama, todo esto seguido de un dulce y tierno beso que se convierte poco a poco en un beso ardiente... hasta se le olvida que tiene estomago. Estoy o no en lo cierto?. Pues claro que si carajo!!. Las mujeres somos adictas a ese tipo de cosas, anhelamos estar enamoradas, sentirnos deseadas, amadas y no me equivocaré al decir, que aunque ud. mujer de mundo diga "lo mio es el sexo vacío, sin apegos" oh si... aunque usted diga eso... siempre SIEMPRE estará llenando esa necesidad de atención cada noche, con cada conquista nueva. So, lo siento seguidoras del estilo de vida Shane, ustedes son unas viles mujercillas maricas que en el fondo desearían ser como Fabio, y cual portada de Harlequin, tener miles de mujeres que les llenen de atenciones y suspiren, por su amor.

Eso me lleva a lo siguiente; debido a la gran necesidad de recibir/dar amor, las mujeres constantemente nos llenamos la mente de miles de fantasías románticas en las que la novia (cuando tenemos) llegue de repente en su corcel blanco y cual Cyrano de Bergerac, nos recite poeticamente su apremiante necesidad de tenernos a su lado, la importancia de nuestros actos en su vida y sus vehemencia por desnudar nuestro cuerpo, llenarlo de besos y poseernos de manera apasionada sobre un lecho lleno de pétalos de rosas. Digan que no, anden, digan "oh si, yo no pienso en eso, yo l@ amo tal cual es" o digan "no, yo acepto que mi mujer/hombre/(equivalente) no es asi, es que eso de los detalles no es lo suyo y yo..." pero cuando llegan al "y yo..." siempre se desvanece todo su entusiasmo en un suspiro; porque saben lo que tienen ... oh si... saben que es probable que tengan o a) un(a) novi@ que les dice "es que yo no soy de es@s que dicen poemas, yo demuestro las cosas..." o b)un(a) novi@ que se muere diciéndoles cosas cursis, pero a la primera oportunidad en la que debe demostrar lo que dice, huye y desaparece. Existe la patológica tercera opción, en la cual, estas mujeres se apegan a una pareja que ni les dice cosas bonitas ni las trata bien; pero hoy no hablaremos de eso, porque no tengo nada de ganitas de trabajar.

En el caso de la opcion a) pues una se queda con sus fantasías neuróticas y en aras de adaptarse (y evitar los descontentos) acepta que pues, tiene a su lado a alguien que no grite y al menos de vez en cuando notará que una se esmeró haciéndose manipedi y ejercitándose lo suficiente como para no verse como la mamá de Precious. Tratará pues, de controlar a ese monstruo de los cumplidos que vive en su interior repitiéndose cada mañana algo tipo "prometiste darte mas amor a ti misma y no esperar amor por parte de los demás, ves? hoy te ves bonita, vamos... pinta esos labios... pinta... rojo... si... eres una cualquiera eh?? una sucia ramera... eso eres...". Y celebrará cada cumplido, atesorandolo en su memoria para recordarlo en los momentos de angustia en los que, es muy dificil mantener la calma suficiente como para no ahorcar al(a) susodich@ que tiene por novi@ cuando le diga algo tipo "bueno, ahi hay dinero pal taxi, ahora me voy a dormir".

En la opcion b) la mujer vive engañada casi como por 10 años hasta que súbitamente ocurre algo muy feo, como esperar por una semana en una cárcel de Colombia a que su novi@ decida aparecer para llamarle a su abogado y quizás explicarle, que sabia que no era buena idea convencerte de aceptar esa maleta de aquel desconocido que le prestó dinero cuando hacia apuestas en aquel bar.

Ahora bien, se que a estas alturas ud. mujer debe estar pensando "eso nunca me pasa a mi, yo si tengo amor propio" claro, y usted tiene amor propio, pero no olvide 2 cosas; la primera es, que usted a pesar de su amor propio desea que otra persona alabe ese amor propio. No, no... no tiene nada que ver con su autoestima, tiene que ver con su naturaleza, con su cultura y cualquiera con una instrucción mas al estilo Zen, le dirá que es cuestión de EGO. La segunda, si usted piensa eso, también recuerde la imagen de Fabio, tan masculino... tan... tan... asediado... y disfrute diciéndole a su novi@ "yo no soy asi, yo no soy muy de decir cosas bonitas, yo te demuestro mi amor... anda... ya no te distraigas y sigue masajeando mis pies".

Ya terminó la canción? aaaww que bonita...

Bueno, ahora iré a pintar mis labios.

Interrumpiré los laboriosos relatos de como sufro de mis facultades mentales, para escribir un post bonito.

2011-03-21T18:37:00.001-06:00

Lo bonito es relativo:

Como este terreno en Metepec. Tiene alberca.

Hoy pensaba en las grandes cosas de la vida, mas porque últimamente me he visto muy estresada con esa cuestión llamada "toma de decisiones" y las inesperadas consecuencias que se desprendan de las anteriores. No, no teman, a veces tengo suerte en lo que elijo, then, salen las cosas bien; en ocasiones me equivoco garrafalmente, lo cual me obliga a hacer el famoso baile del mono para tratar de desviar la atencion en lo que pienso en algo que pueda arreglar el desperfecto. El problema es que conforme el tiempo pasa, una se vuelve mas vieja y las articulaciones no responden igual.

No es algo nuevo, al menos para mi, porque yo soy psicóloga, oficio que entre otros beneficios entre los que se encuentran, el consumo no controlado de antidepresivos y/o tranquilizantes equinos (a discreción) y el sexo lesbico y salvaje (reconozcanlo, todo psicólogo tiene una lesbiana furiosa, deprimida y cachondona en su interior), una puede gozar de las mieles de la perspicacia, cualidad que le ayuda a una a entender el mundo que le rodea, de una manera en la cual ninguna persona que no sea perspicaz entiende. Si usted no entiende, es porque no es perspicaz. Eso me recuerda a mis múltiples pacientes que llegan a esta mi consulta (o la suya, porque quieran o no, algún día se habrán de topar conmigo y aprenderán lo que es en verdad gozar de la vida y no sus mam.. bueno, su propio estilo oral de complacer/se) diciéndome cuanto sufren y de como nadie les entiende, esperando por consiguiente, que yo mágicamente les entienda; pero eso no pasa, nunca pasará, nadie nunca le va a entender, así que hágase a la idea de que este mundo es pinche y cruel pero bonito.

Creo que no existe mejor embajador de lo bonito que el bato ese de Jarabe de Palo, quien irónicamente no es muy físicamente agraciado: pero al menos comprende de lo que la vida se trata: de lo bonito.

El problema con la gente de hoy (y no me incluyo porque estoy bien segura que pertenezco a la gente del ayer, o a la que vive en el ayer, mejor dicho) es que tienen un concepto muy irreal de la belleza y, como leí en un tweet que alguien retweeteo (porque el twitter es un instrumento que usa la gente de hoy, para pseudo comunicar sus sobre valorados pensamientos) a ustedes (la gente de hoy) les parece bonito hablar con un ente cuyos atributos cubren las expectativas que tienen sobre lo que "bonito" debería ser. Tengo algo que decirles: no es bonito, hablar con alguien que se crea bonito, es igual de inútil que enfrascarse en una discusión con alguien que se cree inteligente.

Ahora bien, en la vida (como en el twitter y facebook) hay muchas personas que se creen inteligentes, pero que ciertamente no son bonitas, porque si fueran inteligentes serian lo suficientemente perspicaces como para reconocer que la belleza y lo bonito son dos términos subjetivos cuyos atributos varían y se entrelazan, como los amantes que bajo el amparo de la oscuridad de la noche intercambian sus fluidos corporales mientras filman el encuentro para presumirlo en yuvutu. Si, incluso hasta el porno es bonito, sabiéndolo uno descargar. En otras palabras pues, las personas inteligentes, de cierta manera pasan por alto el hecho de que ser bonito y poseer cosas bonitas es una necesidad primordial, han escuchado ese dicho muy famoso que enuncia "la suerte de la fea la bonita la desea"? bueno la persona inteligente sabe, que igual necesita algún día la suerte de la fea y la cara de la bonita, es un ciclo verdad? y por eso trata de darles por su lado a todo mundo y pues que vemos? belleza, o como yo lo llamo "estado de bonitud".

Han visto a esas personas que se creen bonitas caminar por la calle sintiéndose pues, bonitas?. Usted se las traga con la mirada? eso no es bonito. Usted hace lo posible por tener algo bonito (un coche, una casa, un tampoco?) eso no es bonito.

Saben que es bonito y a la vez no tanto? tener que terminar el post, porque ya me voy, pero dejarles pensando, en lo bonito de la vida...

Bonito...

Su nombre era Olaf, pero nadie lo veia

2011-03-14T11:13:00.000-06:00

El consultorio de un psicólogo es como un recinto sagrado (mas para si mismo que para el paciente) es ahí donde deberá sentirse cómodo (el terapeuta) porque a fin de cuentas es su espacio y como ustedes deberán asumir... Es donde la magia ocurre.

No se porque, pero pareciera ser que para algunos su habitad natural es la ambivalencia. En el caso de la terapeuta, su hábitat natural es... Muy natural, eso o también es carpintera medio tiempo, porque en ese consultorio todo es de madera (desde el piso hasta las persianas) y huele a desinfectante de pino. La verdad es esta y sonará muy cruel: no me gustan los lugares que me hagan pensar todo el tiempo en ese programa de "Pie grande y los Henderson". Ni los cuadros con pinturas tipo rupestre, ni el clásico pecerito con la lava azul que va de un lado a otro. Saben que mas detesto? Las personas que como mi abuela digan algo como "a ver, siéntate derechita y dime lo que te pasa".

Que porque entré a un lugar como ese? Por dos razones: respeto y obediencia (porque mas va a ser?) o porque quizá el efecto de mis meds ya había pasado y estaba desesperada o tal vez por la lógica de una disertación tipo "vas por una calle buscando un peluquero q corte tu cabello, encuentras una peluquería justo frente a otra, con quien vas?". Uno termina yendo con quien tiene el peor corte claro.

Con los psicólogos es casi la misma lógica; uno va con el que se ve mas jodido. Eso es algo que ustedes simples mortales desconocen, porque siempre se van con la finta y escogen el que se ve mas prospero y exitoso. Solo les haré una pregunta: a donde creen que va toda la neurosis de su terapeuta fancy eh?. A ustedes claro. Porque un terapeuta jodido, antisocial y desarrapado, se queda con su neurosis, la de ustedes y si sobra, del resto de los seres vivos que le rodean; tiene pues, una vida tan inadaptada porque es bueno en su trabajo (que a fin de cuentas, por lo regular, es lo único que le da ánimos) y lo ama a usted y a sus 17 gatos.

Pero no ha de olvidar usted, que muchas veces la vida es engañosa y tótems vemos, raciocinios no sabemos. La cosa fue mas o menos así y llámele como quiera; no espere demasiado si de antemano, su loquero le dice “aquí la psicóloga soy yo, no tu y aquí mandaré yo, porque este, ESTE es mi consultorio”. Lo se, ustedes pensaron que yo me puse de necia a clamar por mis derechos, pero no… nop, la neta solo dije algo como “he tenido problemas de ansiedad y me preocupa que eso interfiera con el proceso de mis pacientes”. Algo que le diré (y se que mis colegas me odiarán por siempre) es que, si hay algo que nos caracteriza a todos los psicólogos es nuestro inflado (o desinflado) ego y que uno no puede añadir (al menos en este caso) que es un psicólogo (frente a otro psicólogo) sin tener la certeza de que cualquiera de los dos estará probablemente pensando algo como “ah si? Te crees muy bueno? Eh? Eh? Porque estas aquí ahora?”.

Colegas, ya me odian?

Continuara…

a la 1, a las 2... vendido!

2011-03-09T12:16:00.000-06:00

Supongamos que usted teme que le de diarrea. No está 100% seguro de que comió algo que pudo haberlo enfermado pero siente, muy en su interior… la certeza de que en cualquier momento la urgencia incontenible se hará presente.

Eso, es lo mas aproximado a lo que podría ser (para mi) vivir constantemente bajo ataques de ansiedad y llanto.

Debido pues a mis inconvenientes estados de animo, a veces me veo compelida a adentrarme en mundos desconocidos, muchas veces hostiles y otras.. mas maricas de los que usted y yo juntos nos podemos imaginar.

Les conté ya de mi psiquiatra que se parece a Lyn May, y de cómo escape gloriosamente de las garras de la medicación excesiva?. Digamos que, tuvimos un ligero desacuerdo medico. Ella decía que yo estaba loca y yo socarronamente aceptaba, mientras me daba meds que me hacían volar. El caso es, que tarde o temprano todos llegamos a un limite, en que nuestros bolsillos ya no están para pagar cosas fancys contra la depresión y la ansiedad, mucho menos para consultas de 600 pesos la hora. Es ahí , en ese momento, cuando una llega a una especie de insight en el que dice “ok, ya estuvo bueno del trastorno de ansiedad generalizado… necesito sentirme mas limítrofe pa poder entrar a esa vecindad a comprar mota” y si, a veces una entra en su papel, hasta como… 5 minutos antes de llegar a la cuadra plagada de maleantes, recuerdas que eres una marica que te preocupas por todo y te agarra un ataque de llanto incontenible, solo para reforzar la hipótesis de Lyn May.

El punto aquí es, como en cualquier infección gastrointestinal (o posesión demoniaca), encontrar el origen del mal, pero pss eso está en chino. Una entonces trata de estar “bien” por los niños… y por los pacientes… y por la familia… y la novia y los amigos que siempre son los primeros en protestar (los amigos, los amigos, porque los pacientes siempre son los que protestan al ultimo). Entonces te ves enfrascada en combatir aquello, como si de un resfriado se tratase. Por consiguiente tu vida se torna mas rara y mas privada, porque pss a pesar de lo que digan todos, la neta nadie entiende a nadie y una termina llorando junto con los pacientes (porque no hay nada que halague mas a una persona que sufre intensamente, que la satisfacción de transmitir su miseria a alguien mas. Acéptenlo, aman llorar en multitud.)

Ante eso que se hace? Pues una se convence de que hay cosas necesarias, como depilarse el área del bikini y correr a buscar ayuda.

Yo encontré a mi terapeuta en la sección amarilla. Me guié por el anuncio mas serio (el que tenia caritas felices. No bromeo) y llamé (una vez que hube depilado mi área del bikini) hice una cita con su secretaria (después me di cuenta de que la terapeuta había fingido ser su propia secretaria. No bromeo) y fui a su consultorio (que prometía todo menos lo que ofrecía su anuncio en el directorio) el día acordado (que fue como una semana después de mi llamado, o sea, convenientemente después de mi ataque de ansiedad masivo pero suficientemente cerca del próximo)

---- momento reflexivo ocasionado por una duda obsesiva ----

Como hacen para hacer esos cálculos? Me gustaría saber, porque yo sigo citando a mis pacientes justo antes de gastar mi último peso pero ciertamente después de que ellos cobren su quincena.

------ fin del momento reflexivo --------

Me presenté pues, limpia, peinada, con mi pubis despejado de vello. Quería que le quedara en claro a esa mujer, que todo estaba bien; es acaso eso un crimen?. Ella me recibió sudorosa, despeinada, presurosa y con una apariencia de hippie tan marcada, que no me atreví a confesarle que Janis Joplin había muerto en la última glaciación, más por miedo a que compusiera una canción al respecto que al dolor que le pudiera ocasionar.

Llegó tarde, cosa que para mi es un crimen (piensen lo que quieran, la única persona a la que le sienta bien la impuntualidad es a uno mismo) y debería castigarse con azotes y una semana en la mazmorra, “tengo hijos!” añadió, aunque me costó creerlo, trate de darlo por sentado porque no quise imaginar a aquella mujer en una tina llena de agua, dando a luz, mientras sus conocidos cantaban desnudos, tomados de las manos, alabanzas a la madre tierra....

Continuará…

del derecho de lamer y otras cosas perversas

2011-02-20T20:22:00.000-06:00

Hay veces en las que me pregunto que pasó con estos batos:

Daré un punto extra a la persona que me diga con exactitud quienes son.

Ustedes saben que soy una persona rara, excéntrica a veces... tan rara que soy ordinaria.. en ocasiones, me dejo una barba de 3 días... otras... no.

Hablaré de cuando era una puberta solitaria que disfrutaba de la sola soledad tras la privacidad que proveía una puerta con llave y un cuarto propio. Si, porque hubo un tiempo en el que esta (su servidora) tenia privacidad... y podía pasársela toqueteándose cuantas veces quisiera... aaah... those were the days...

Han escuchado aquellas terribles historias de mujeres a las que el sexo las engorda terriblemente? seeh... no, yo no soy una de esas... y saben como me di cuenta? cuando mi madre un día me dijo, "o pasas mas tiempo fuera de ese cuarto, con la familia, comiendo y dejando de masturbarte o te quito el cuarto, ya no quiero seguir diciéndole a la gente que no inhalas crack". Seeh, those were the days... claro que dejé de hacerlo, porque me incomodaba un poco que mi abuela se enterara de que gran parte de lo que hacia en ese cuarto, implicaba mis manos, mis genitales y música de polymarch.

En conclusión, es bien sabido que no es nada fácil ser una adolescente; por eso la masturbación es una de las alternativas que facilitan la transición niña-mujer y si una es marica psss... la masturbación... bueno, ya caCtan no?.

Masturbación.

El problema con la masturbación, es que pss... después de una temporada de practicarla compulsivamente, los genitales no aguantan mas, por lo que, con la irritación, no te queda de otra mas que pensar en la posibilidad de buscar alguien que te abrace después de masturbarte... ahm... ok, mas o menos era así. Entonces una termina buscando irremediablemente una mujer, que no solo le de rienda suelta a toda tu imaginación, sino que también esté dispuesta a poner en practica todo aquello que viste en internet. Eso, no solo hace que nuevas necesidades florezcan en tu joto interior, sino que, si eres lo sufientemente insegura, entonces recurrirás a algunos métodos que según tu, te harán conseguir una buena mujer con quien pasar el rato. Oh si, solo ese dios gay que nos mira coquetamente detrás de ese arcoiris, sabe, que no por el hecho de ser mujer, una dejará de ser lerda, torpe e ingenua.

Ahí tienen ustedes entonces, a la pobre jotita tratando de idear un plan que le asegure cantidades industriales de pussy. (Discúlpenme, yo vengo de una distante era en la que atraer a una mujer requería de planeacion, arreglo personal, un buen choro y no solo de una pastilla de éxtasis y una manoseada en el baño de un antro). A veces una, en todo el esplendor de su ignorancia, no entiende, que todas las bubs son diferentes, hasta que la mujer en turno, te grita en ese cuarto de hotel algo como "son chichis, no jitomates en un puesto del mercado!".

En algunas ocasiones, las jotas son bendecidas, con otra mujer que es igual de lerda, torpe e ingenua que ella... y claro, como es el caso, ninguna sabe que hacer y terminan encueradas en medio de la cama después de 15 minutos en los que intentaron ponerse de acuerdo pero esos codazos y topes en la pared, nomas no dejaron que el romance fluyera.

El sexo lesbico es complicado. Al menos las primeras veces. Es como un mouse nuevo al que hay que acostumbrarse, porque... no importa cuantas veces uno ya haya utilizado su mouse ni cuantos mouses uno haya tocado... todos serán siempre diferentes. Y pues si, las mujeres somos complicadas, porque, no importa cuantas mujeres una jota tenga en su haber, oh no... siempre habrán cosas a las que deba adaptarse como: "no me gusta que me agarren las nachas, no... es que, se me va el libido, no me gusta, no lo hagas" o "es que, yo no me depilo las piernas, creo que como mujeres, tenemos el derecho a decir "no al rastrillo" nos mutila nuestra individualidad!" o "tengo algo aquí... que dicen que es una manzana de Adán, pero solo es mi bocio... y... ese no es un pene, es un clítoris muy grande...".

Y cuando el sexo no es complicado, nosotras lo complicamos. Al menos en los encuentros sucesivos. Es como una necesidad característica en cada mujer, como algo implícito en nuestra persona, como una voz que nos dice "porque no le di mantenimiento a mis partes" o "quizá no esté lista para hacerlo frente a esa cámara" o "es eso una ladilla?".

Después de aquello no es de extrañar que algunas mujeres, terminen cerrando el circulo con largas temporadas de masturbación compulsiva, en la solitaria soledad de su cuarto.

Masturbación.... O.O

Saben que me gusta de la masturbación? que sea mutua y reciproca.... oh si, mi mujer es la mejor novia del mundo.

Bien, ahora iré a hacer algo compulsivamente...

Escucharé a Justin Bieber ... "u smile... i smile... "

no posteo por falta de creatividad, sino por falta de tiempo

2011-02-07T21:13:00.000-06:00

Estoy estresada, mucho, demasiado.

En mi trabajo, me ascendieron o algo así, no entendí, según esto... ahora soy la jefa del área de... no se que, el caso es que me tengo que encargar de un sinfín de cosas, las cuales, no se como hacer, pero improviso, invento y sas! de pura suerte todo me sale bien. Ahora bien, se supone que en mi trabajo participaremos como en un ciclo de exposiciones-platicas-talleres-conferencias y adivinen quien se anda haciendo cargo de organizar TOOOODO lo referente a ello... tsss...

Me gustaría hablar de las ventajas de ser jefa y estar a cargo de una mínima parte de una institución mental, pero pa que? eso hasta la fecha, solo se ha visto reflejado en mi cabello... el cual se cae... se cae... y yo lloro inconsolablemente por ello.

El jueves me estresé mucho, andaba irritable y estuve a punto de ponerme a gritarle como una loca a la recepcionista todo por andar moviendo mis notitas para acomodar el escritorio. En serio, que tipo de persona que valore su vida lo suficiente, se atreve a mover un montón de hojitas llenas de anotaciones, que aunque estén a lápiz, son IMPORTANTISIMAS quien??. nadie verdad?. Pero ahí va ella a moverme todo y a ponerlo junto... no, es que tienen un orden... MI ORDEN y no necesito que ande imponiendo su orden en mi escritorio MIO.

Se acuerdan de esto que pasó en TRLW?

Pensé en eso y afortunadamente pude controlarme lo suficiente como para matizar con un abrazo, mis enormes ganas de estrangularla. Soy muy así, amorosa, comprensiva, porque soy loquera y doy amor... mucho amor... nunca grito, para que? eso lo hace mi estomago u.u dentro, en mi interior...

Como resultado de mi exceso de trabajo (y de estrés) hoy pasó algo que pensé que nunca pasaría:

Caminaba por la calle, confiada... con una ropa que me hacia ver delgada (si, porque cuando trabajo como para inspirarme y cuando me inspiro, como para tener energías y cuando como, me siento feliz y el trabajo me hace feliz, por ende cuando estoy feliz, también como, porque la comida es bien rica, a poco no?) llena de energía comencé a caminar, cabeza erguida, pecho levantado, estomago contenido... muy así. La gente me veía y me dio gusto, no se porqué .. yo sonreía y todo el mundo se sonreía conmigo unos incluso reían, fue un momento de ensueño que se prolongó hasta que llegué a mi trabajo y la recepcionista (si esa misma que mueve mis papelitos) me dijo extrañada:

"Ags... porque vienes con una toalla en la cabeza?"

Fuck!

Fuuuck!!!

Fuuuuuuuuck!!!

Fuuuuuuuuuck!!!!

Porque me bañé y ni siquiera me acordé de verme al espejo cuando salí... por eso... porque era tarde... porque... según yo, ya me había peinado... porque...

Porque??

Porqueeeee!!!!??

Porqueeeeeee!!! T_________T

Punto y Aparte! No. 34

2011-02-02T23:49:00.001-06:00

Con el humor negro de siempre… Click!

Punto y Aparte! No. 33

2011-01-28T00:49:00.001-06:00

Click!

Aqui y en China el descanso es relativo (sobretodo en China)

2011-01-22T10:00:00.000-06:00

Y es que a poco no, México ya debería ser declarado como una de las provincias de China? todo lo que pasa aquí también pasa allá y viceversa. Una vez vi un documental en el History Channel donde decía que eran los chinos los que habían en realidad descubierto América o sea, antes que los españoles pues. Ah si... el post:

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Los humanos somos seres de costumbres, somos seres con necesidades básicas y deseos. Comemos, desechamos lo que comemos, copulamos y después dormimos (no exactamente en ese estricto orden). A veces, uno duerme. Existen numerosas investigaciones (que no incluiré porque ustedes perfectamente saben que, cuando uno hace ese tipo de referencias es porque en realidad quiere decir "aunque yo lo diga, alguien mas ya dijo el mismo disparate y no estoy loco") que dicen que hay muchas personas a las que les gusta harto dormir y pasan como mas de la mitad de su vida en estado de hibernación. Dormir, (dicen) es bonito. Yo la neta, confieso aquí y ahora que detesto dormir.

Si, soy una de esas personas raras que tiene siempre mucha energía contenida, la cual por lo regular está casi siempre patrocinada por mis recurrentes ataques de ansiedad y mis confusos ciclos de manía. Si fuera una de esos individuos que creen que son normales, pss trataría de dormir mas para compensar todo el esfuerzo físico/mental que tengo que hacer todos los días, para evitar abofetear a mis pacientes (si, la pacienciencia tiene su precio y viene en comprimidos de nombre venlafaxina). Acéptenlo, ustedes son necios necios NECIOS y si uno les dice "no, no busque a su ex, ella ya tiene otras bubs que manosear, resígnese, mire es por su bien, esa orden de restricción que le hace pensar eh?" es por algo.

Pero ya decía yo del sueño. Para una persona que tiene un nivel mas elevado de energía (y de antidepresivos en la sangre) dormir a veces es difícil, traumatico, desgastante.Y si uno no puede dormir por su propia cuenta, ahora traten ustedes de dormir cuando por alguna extraña razón tienen que compartir el cuarto o peor: la cama, con alguien mas.

Alto! ya se que es probable que estén pensando que este es el momento clave en el que comienzo a hablar de mi mujer y de como se la pasa despertándome a cada rato con sus molestos "amor, cállate estas hablando dormida otra vez"... pero fíjense que no. Si hay algo que amo de ella, es que su sueño es tranquilo, pacifico, tanto que hasta puede una pasar hooooras enteras viéndola dormir pensando "chale... ojala yo pudiera dormir así de rico". Si, sepan que mi mujer, entre otras cosas, es una excelente compañera de cama, tan considerada y atenta... hasta me improvisa almohada y me da a elegir el lado de la cama resaltando los pros y contras de cada lugar... me cae que, ella disfruta tanto dormir, que nomas de ver todo su ritual para bien de que me duerma y la deje en paz, cierro los ojitos y me quedo quieta hasta que amanezca. A veces, así como, últimamente, me duermo profundamente entre sus brazos, pero es para darle gusto, no piensen ustedes que es porque soy una persona adaptativa.

Dormir en mi casa sin embargo; es todo un suplicio. Porque es bien sabido que por mas que intente una para prevenirlo, los hombres roncan y muy a mi pesar, mi hermano es uno de esos. Entonces, todas las noches él ronca como si fuera un león asmático... haciendo, por supuesto que a mi el sueño se me espante. Sabemos perfectamente que ese problema se solucionaría si yo tuviera un cuarto con una resistente y gruesa puerta como de bóveda bancaria, que aislara el ruido de afuera... pero el problema no termina ahí, oh no... también la excesiva luz que proviene de la calle y que entra por todas las ventanas de mi cuarto es un fastidio... no es suficiente? ok, vivo en un barrio lleno de maleantes, drogos y ebrios que toda la noche se la viven gritando, echando guacos al aire y clamando que ya viene en camino su padre el diablo. Bien, ahora el problema no solo se limita a algo tan simple como dormir con antifaz y con tapones para los oídos pero... saben lo que eso significa? eh? que no voy a estar alerta en caso de un ataque extraterrestre y todos saben perfectamente que lo que define el éxito de un ataque sorpresa es que la contraparte de verdad sea tomada por sorpresa. Eso, estimados lectores, es un lujo que no puedo darme.

Claro, que la opción de comenzar a tomar pastillas para dormir, con el afán de que mi sueño sea mas profundo tampoco es viable, o sea, una no puede ir por la vida molestando a su psiquiatra para que le de prescripciones medicas o sea no!, quieren acaso que ella piense que estoy loca?. En fin.

Hoy mi hermana está de visita en mi casa, eso me obliga a compartir el cuarto con ella... si... con ella... y no solo con ella... también con sus extraños ronquidos... saben que es peor que un hombre que ronca? una mujer que ronca, grita, se mueve todo el tiempo, hace ruidos extraños y se levanta cada media hora al baño.

Hoy comprendí, porque hay gente que duerme con una almohada bajo la cabeza... si... porque si uno tuviera la facilidad de tenerla a la mano... sería mas difícil vencer el impulso de asfixiar al que tiene al lado.. ¬¬

Por cierto... buenos dias!

Punto y Aparte! No. 32

2011-01-20T23:06:00.001-06:00

Nueva temporada, nuevas e incomodas situaciones! bolitas de otros colores y… Click ahi!!!

se los dije, se los repetí y así, pero verdad que nadie me hizo caso?

2011-01-18T20:32:00.000-06:00

Ando de un amor incontenible. Si, dije AMOR. Porque a pesar de andar luego con mis postsSs en serio, aqui no se le niega nada a nadie y menos cuando uno habla de cosas del corazón. A veces me gusta pensar que tengo un corazón puro, como el de Candy Candy o el de Sandy Bell; solo para sentirme humana y poder comer pastel pícaramente en alguna banca de cualquier parque. Es que la comida inspira taaaanta ternura, a poco no? yo veo un pastel y me derrito en el instante. Con todo ese glass... con su chocolatosa presencia, con la fresita, con la cajeta, con la dedicatoria tipo "no es tu cumpleaños pero contigo todos los días son de fiesta"; déjenme! que si sueño con eso!?.

Decía del corazón puro. Pues si, una a veces tiene la necesidad de sentirse así, toda virginal, para que le abran la puerta del coche, del cine, para que le hagan por una la parada a la ruta y la ayuden a subir y a bajar... si, porque a veces, una por mas butch que pueda llegar a ser, dentro de nuestro corazoncillo, vive una demandante mujer ansiosa de poder femenino, que a huevo quiere que o bien, si no la llenan de detalles, al menos, que le den una tarjetita de corazoncito con un puerquito que diga "no solo hacemos cochinadas, también nos amamos y... (en el interior) podemos intentar el orgasmo de 30 minutos". No por no usar tacones (y recalco NO POR NO USAR TACONES) no merecemos ahí, una vez al mes, ser tratadas con delicadeza y ternura.

Bien dicen por ahí, que a la dama, aunque tenga bigote se le debe hacer sentir amada, deseada, escuchada y entendida. No crean que nomas porque ahora tienen ustedes el control remoto ya, ya tienen permiso de ignorar a la susodicha porque aquella nomas se la pasa diciendo "eh?" entre comercial y comercial. La venganza nunca es buena, he conocido a una que otra parejita que se contagió de ladillas o herpes tratando de vengarse entre si, a fin de cuentas que les quedó, un bonito recuerdo de aquel amor y acosarse mutuamente por twitter.

A veces una no aprecia las ventajas de tener un himen intacto, hasta que se da cuenta de que ya pasaron los mejores años de su vida y ya nadie le quiere pagar a una las bebidas. Así son las cosas del amor, confusas, trágicas, sudorosas pero muy muy disfrutables. Como usar un dildo. Nunca he usado uno. Se que probablemente me revoquen mi licencia para ejercer la lesbiandad, pero es cierto, confieso que nunca he usado un dildo. Los he visto, ahí, imponentes en sus estantes, señalando perpetuamente el cielo con ese rigor prefabricado. Que saben ellos de besos y abrazos? si no los necesitan y aun así, siempre y a todas horas cumplen. No tiene nada que ver con que si soy open minded o no, es que, la verdad, nunca he tenido necesidad o nunca se ha presentado la ocasión o... vaya usted a saber.

Si, ustedes también se fueron con la finta verdad? pensaban que yo era una puercota en la cama, si... una de esas jotas que tiene una cajota llena de juguetes seTsuales y strap on'SSs king kong size... shame on you!!. Saben que es lo mas cabrón de tener una mala reputación? que hasta mi madre piensa que soy una de esas marranas, y es que hoy, cuando me vio las rodillas todas raspadas se me quedó viendo con una cara como de "sexo oral vd?". A ver, porque no me cree cuando le digo, que estuve bailando toda la tarde??.

Ustedes tampoco me creerían verdad?? ¬¬

lo dije entre sueños:

2011-01-16T14:47:00.000-06:00

"No hace falta que me pase escribiendo miles de poemas que terminen en tu nombre, ni que con frases explique las noches de desvelo, que he pasado llenando de caricias tu cuerpo; si te tengo a mi lado y yo estoy contigo, es porque siendo tal cual eres, has logrado darme tanto amor que completa, ya incapaz de contenerlo, me desbordo beso a beso entre tus labios.

Como un sordo que aprende de un mudo, me enseñaste a escuchar a través de ti... y descubrir, que la intensidad de cada emoción, arrebata de la boca cualquier palabra..."

Ah cabrón, si es difícil... (prepárese porque quizá este post sea en serio)

2011-01-14T15:50:00.000-06:00

Tengo la fortuna de contar con unos padres tan neuróticos, que en medio de toda su insanidad mental, se casaron, se amaron locamente, tuvieron hijos y se sometieron a 50 años de matrimonio compartiendo el mismo techo sin haberse dado cuenta del momento preciso en el que habían comenzado a odiarse. Ellos fueron el primer patrón que pude haber tenido para comenzar a desarrollar (por mi cuenta) relaciones neuróticas e insanas en las que poeticamente algunas de las combinaciones fueron mas o menos así:

Una sorda hablando de sonido a otra sorda.
Una muda tratando de razonar con una sorda.
Una sorda tratando de lograr que una muda hablara.
Una sorda que conoce a una muda y terminan juntas, amándose y así.

Notese que dichas comparaciones fueron empleadas a manera de ejemplo (reitero) poético, tomando en cuenta como base algo tan elemental en una relación erótico afectiva, como lo es el caso de la comunicación. En el caso de mis padres, dos sordos de unieron tratando de descubrir que carajo era el sonido y llevaron una relación tan insana, neurótica y destructiva que no solo se dañaron a si mismos, sino que también nos heredaron a nosotros (sus hijos) múltiples trastornos emocionales/mentales que difícilmente hemos aprendido a manejar. Mi madre, dice que de todos sus hijos, quien mas le hace honor al carácter de mi padre soy yo; ella habló finalmente de las cuestiones positivas como, que él es inteligente, creativo, honesto y apasionado, cualidad que me recalca hasta el cansancio haciéndome notar como mi padre cuando se aferra a algo, lo hace siempre de corazón y se entrega de lleno a ello hasta que lo ve culminado. Si, todos sabemos como es de terco ese hombre... y lo mucho que nos desesperan sus argumentos de "no haré nada solo por obligación... sino porque me nace y hay algún matiz filosófico/karmico tras ello, que me haga sentir que ayudo al mundo y trascenderé como parte de esta humanidad...". Si, lo noté también ... desde muy temprana edad, descubrimiento que, solo desató un conato de violencia, rebeldía y mal pedez que me llevó durante algún tiempo por un camino de autodestrucción, principalmente basado en mi incapacidad para a) llenar las inmensas expectativas de mi madre y b) destruir toda noción de carácter heredado por mi padre, porque de cierta manera mi padre siempre fue un desgraciado.

Con los errores aprendí, que uno siempre tendrá una estructura básica de la cual no puede escapar, pero que si puedes re encausar de manera positiva, evitando convertirte en la sombra de tus progenitores. I'm on it, no ha sido fácil.

Regresando pues a mis padres; si, se odian... pero también se aman, no con la misma pasión que antes, pero después de 50 años quien no se acostumbra a la mala vida?. Ahora su relación es pasivo-agresiva pero en buenos términos, en la que, a mi padre le costado bastante dejar de ser un maldito cerdo egoísta para apoyar a mi madre y en la que mi madre ha dejado (un poquito) de ser una mártir de novela de televisa para darle algo de espacio a mi señor padre y dejarlo ser como el es en toda su esencia. Asombrosamente, cuando dejaron atrás su interminable lucha de poder y se vieron tal cual eran, sin aparentar, sin hipocresías y sin reclamos, descubrieron que todo lo que había causado problemas en su matrimonio, fue el intenso deseo de que el uno fuera como el otro quería que fuera, basándose solo en sus necesidades, ignorando las necesidades y deseos del otro.

Mi padre descubrió que mi madre, debajo de toda su indumentaria de victima y mártir es un sorprendente ser humano que posee cualidades que difícilmente él podría encontrar en cualquier otra mujer; mi madre a su vez, se dio cuenta de que mi padre no es un desgraciado las 24 hrs del día y que siempre puede esperar a que se duerma para ir a asfixiarlo con una almohada durante la noche. Reestructuraron su relación, ahora ellos hablan y se comparten cosas, son amigos si, amigos y mi señor padre, desde hace ya unos añitos como que se volvió a enamorar de mi mamá o que se yo, le compra flores, le escribe cartas y le deja notas; actos a los que mi madre, responde poniendo un ladrillo mas a su pared de indiferencia.

Por mucho tiempo, apoyé a mi madre; claro... mi papá fue un desgraciado... pero ahora, que veo las cosas en perspectiva, los dos fueron desgraciados a su manera. Hoy, que mi madre ya casi se avienta dos meses fuera de su casa, se hace notar cuanto la extraña mi papá; si, no se lo dice, pero se nota que le hace falta. Llamenle costumbre, pero por primera vez en todo lo que tengo de conocerlo, al ver un regalo que le envió mi papá a mi mamá, de verdad sentí lastima por él.

Lo que envió era un libro envuelto en papel maché que el mismo (asumo) envolvió (porque la envoltura estaba pa llorar). Leí la nota. Mi padre y yo redactamos casi igual, hasta en las cartas de amor. Mi madre tomó el libro (que incluia una dedicatoria igualmente conmovedora) lo cerró, lo puso encima del escritorio. Al preguntarle que pensaba, ella solo me dijo "ya es tarde".

Es feo, pero se que es verdad. No se puede amar a nadie, de la misma forma que 50 años atrás.

ya tengo que apagar la compu porque hace mucho ruido el teclado y mi bro tiene que dormir o si no se estresa y llora

2011-01-13T00:17:00.000-06:00

Una vez que una se agarra de una obsesión cañona es bien difícil dejarla atrás. Lo digo yo que soy loquera y paciente (indirecta) obsesivo-compulsiva de una psiquiatra que se parece a Lin May (se rehabilitó, me lo juró en la ultima sesión). Como loquera, comienzo a sospechar que mi paciente obsesivo compulsivo (si, yo tengo uno de esos, pueden comenzar a envidiarme) se esfuerza mas en sacarme de quicio y provocarme una ulcera que por mejorar su "situación angustiosa" por su supuesta homosexualidad encubierta; como paciente (indirecta) de una psiquiatra (que juro que es Lin May) pongo mas esfuerzo en disimular mis propios padecimientos psiquiátricos mientras ella, con su mirada sonriente y encolagenada se dedica a medicar a mi parentela, regañándolos porque tienen una dinámica tan neurótica que todos estamos a un pasito de enloquecer.

Ja! mis delirios paranoides (que son igual de efectivos que mi gaydar) me han estado diciendo desde hace días que esa mujer esconde algo entre su pacifico semblante grabado en botox. No, díganme extremista, pero no confío en nadie que mantenga una perpetua sonrisa a pesar de 1 hora enterita de necedades y conversaciones sin sentido; no me engaña ni tantito con sus afirmaciones sobre la nobleza de sus medicamentos, mucho menos el amor con el que se desprende de cada píldora para ponerlas coquetamente en una bolsita de plástico que meticulosamente cierra con un nudo que nunca podemos deshacer en casa.

Seguro que se dio cuenta ya que yo soy la única cuerda de nuestra familia y ahora intenta enloquecerme solo por diversión. Tengo pruebas fehacientes, el otro día me saludó efusivamente mientras todos se iban y me pareció que me guiñó un ojo, el ojo derecho si mal no recuerdo, si... el derecho... el derecho que simboliza racionalización y que entre los profesionales de la salud significa "tu sigues". Es una cuestion delicada verán, una como loquera intenta ganarse la vida honradamente, pero llega el momento en el que, cuando una no logra completar las quincenas y la novia pide que una le compre un coche nuevo, entonces que pasa? pues claro una intenta trabajar mas duro pero... no siempre da para el gasto esta bonita profesión, que esperaban? a la gente no le gusta que le digan que en consulta, nunca tendrá la razón; al final que le queda a una después de una larga jornada de llantos, lamentos y desvarios? pues una sensación de que estuvo haciendo lo correcto claro está. Pero para un terapeuta, hacer lo correcto no siempre es hacerle chillar a usted, aunque usted esté total y completamente convencid@ de que el llanto todo lo cura y todo lo alivia; no.. en parte el llanto le sirve para que usted tenga la ligera sensación de que esta "mejorcito" y que tiene problemas de los cuales debe hablar durante 4 sesiones mas, pero que probablemente pudieron tener solución desde la sesión 1, que usted gastó en un episodio de llanto incontenible. Cuestión de matemáticas pues, yo no inventé el sistema, solo lo redescubrí.

Ahí tienen pues, que una para no sentirse mal porque tiene puros pacientes que no son ni la mínima parte de lo chidos o interesantes que los que tenia Jung o Freud o Pavlov... wait what? o.O ...trata de entretenerse en algo y entonces es cuando comenzamos a hacernos maquetas mentales de todo de lo que usted dice, tratando de memorizar su dialogo para ponerlo en nuestro blooooooooooog!! no se engañe, el código ético del psicólogo no habla en ninguna parte de las implicaciones legales de publicar en blogger sus pecaminosas aficiones. Además, no sean aguafiestas, si bien que se ríen de mi a mis espaldas, a ver, porque yo no habría de reírme de ustedes en su cara?.

El punto es, cuando vi hoy en la peli esa de el descenso 2 a esa criatura hacer popo encima de sus victimas, me quedé pensando harto en el futuro de este país... esperen, ya dije que no hablaría de política verdad?.

Alguien quiere pollo?.

era 2cm mas chica de lo que esperaba.. como pudo se lo introdujo... le gustaba mucho y no sabia como quejarse por el tamaño...pinche zapatilla!

2011-01-11T13:05:00.000-06:00

Este año me hice el propósito de escribir con mayor frecuencia postsss que estuvieran plagados de sabiduría y positivismo; porque bien sabemos que en la vida una hay que estar contenta y no lo contrario porque la gente es bien sensible, para que le buscan pues?. EsperenseNN ahi va a pasar la ambulancia, dejen me jalo un pelo...

......

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Denle el paso a la ambulancia, no sean mal pedo.. un segundo puede salvar una hermosa cabellera y una hermosa cabellera puede salvarles la vida en mas de una ocasión.

Recuerdo una bella anécdota que me contaba una de mis pacientes, en la que ella relataba como haciéndole sexo oral a su esposo, el la tomó de su larga cabellera y la jaló de tal manera que le desprendió la peluca; si, eso la salvó de las garras de un marido hipersexual que eyaculaba precozmente, porque nunca de los nuncases él se había enterado que su esposa era pseudo calva. Así son los matrimonios pues. Ayer vi en la tele una noticia de una tipa que sorprendida, se quejaba de que su esposo era mujer y después de un año, apenas se había enterado. En resumidas cuentas, el estrés que le había causado la noticia (saber que durante un año había estado cohabitando con una mujer que se hacia pasar por hombre) ocasionó que tomara la decisión de separarse de su espos@ porque ella no quería ser una marica y así...

Está bien por la mujer aquella la del marido que era mujer, no por la de la peluca; digo, si, es verdad... a mi me alegra que no quiera ser una lencha hecha y derecha, es que ... a poco no debemos ya como que, ser un gremio mas respetado, que se reserve el derecho de admisión?.Si, quizá esa mujer era tan despistada que en un año no quiso nunca tener sexo con "su marido" y es que, quien querría? es toda una joda casarte... eso de la luna de miel... los cuerpos desnudos... ugh el sudor... todo el esfuerzo físico que aquello representa... los fluidos corporales... iugh!. Quizás siempre lo hicieron con la luz apagada y esas dos protuberancias pectorales del marido, probablemente eran un mal congenito, de esos que hacen que a los hombres les crezcan bubs y así. Me admira que la mujer exclamara entre sus comentarios "es que, de alguna manera yo siempre lo sospeché"; si... todas lo sospechamos alguna vez lo sospechamos y... unas decimos "ñeh! soy marica ya, ni pex... a peinar pelucas" y otras "oh! marica yo??".

Ven lo que yo les decía? está bien perdido el mundo!.

Me aflora una duda, a donde va una a que le hagan validación de categoría jota?. Me muero por ser una de esas "gold star". Hay nuevas categorías? si? no? creo que mi credencial es de esas que expira en el "03"... donde la renuevo?

la mera reina del puro sur!

2011-01-11T09:26:00.000-06:00

En el periódico leía ayer una nota que decía que, según un estudio aplicado a 375 niños de escuelas privadas en la ciudad de México, el 20% resultó tener una conducta depresiva, rasgos depresivos o tendencia a la depresión. A mi neto me da risa cuando se publica un estudio en el periódico y tratan de explicar los resultados pero no entienden ni madres de estadística descriptiva, ya no digamos inferencial, ocasionando que nada de lo que se lee tenga coherencia. Pero que les digo yo de estadística, si reprobé la materia como 6 veces y siempre me pasaban por lastima... y por mi pronunciado escote. La curva normal, ya nunca será lo mismo...

Esas cosas ponen a una a pensar... no la curva normal ni la estadística, mas bien, los pronunciados escotes. Que puede pues, hacer que un niño se deprima tanto? en mis tiempos, no se conocía la depresión infantil, es mas... si uno se ponía triste, no había mejor solución que subirse a un guayabo a partirse la cara... eso era como la clave de la felicidad. Si uno de verdad se sentía bien pinche triste y por alguna casualidad del destino, tus papás lo notaban, no te quedabas así como así... nel... los padres hacían algo al respecto, te sentaban en sus piernas y amorosamente te decían "que tienes? quieres chillar? te voy a dar una tunda para que chilles por algo!". La vida era simple, no había una Rosa de Guadalupe que guiara nuestros actos ni nos impusiera una estructura llena de falsa moral; las únicas tienditas que un niño podía conocer eran las tienditas de la esquina y los únicos traficantes, eran los pinches tenderos que, por mil quinientos pesos, te surtían de dulces del Maguito Sonric's. Nuestro principal enemigo: la diabetes.

El punto es, si... hoy los niños viven en un mundo bien fancy donde no tienen otra cosa que hacer que ver la tele, chatear, hacerse cada vez mas adictos al feisbuc y por ende, convertirse en masas inútiles cuya única actividad es ir del sofá a la cocina y de la cocina a la cama. Me preocupan mis hijos, y los hijos de mis hijos y así, hasta que toda mi prole, de una manera bíblica, se reproduzca y expanda sobre la faz del planeta. No quiero que mi mujer engendre a un hij@ depresiv@ (si, porque ni de chiste yo perderé mi figura eh!) da tanta hueva estar deprimida una misma, y ahora lidiar con una hija asi.. pufs! no!.

A veces, cuando mi mujer duerme, aprovecho para hablar con sus partes. Nunca está de mas, que una se lleve bien con las partes de su novia, que? a poco piensan que estoy loca? creen que esos maravillosos orgasmos que le doy, se deben, solo a que soy muy buena en la cama? tsss!!! obvio que no! si yo soy capaz de darle tanto placer, es porque entre sus partes y yo ha habido dialogo, entendimiento, cordialidad... buenas vibras (buenas vibras sobretodo). Pero no hablaré de sexo. Decía, que aprovecho el estado comatoso de mi mujer para hablar con sus partes y les digo a mis futuros hijos, que cuidadito con que salgan todos depresivos, mediocres, con alguna enfermedad congénita o pobres... mas les vale que salgan como ese diosito gay (que tanto nos cuida del desclosetamiento y la promiscuidad) manda o los llevo de regreso por donde salieron, soy su madre y ... y... yo estaré ahí cuando su otra madre los traiga al mundo y... soy capaz de... intentar convencer a mi mujer de que los envíe de vuelta por donde vinieron eh!! ¬¬.

Ven lo que pasa cuando uno se deprime o se preocupa?. Es el precio de la modernidad!. Ya vieron lo cara que se ha puesto la vida ahora?. Y las tortillas subieron 4 pesos.. 4!! saben cuanto impactará eso en el precio neto de los nachos ahora?? si de por si, ya cuestan bien pinche caros.. ahora...que esperan que haga sin mas motivos para seguir engordando? que coma cosas saludables? que me entre de nuevo esa obsesión por hacer ejercicio?? quieren que baje de peso para que luego mi novia, llore porque ya no tengo caderas anchas?? eh?! eso quiere el gobierno de Calderon??!.

No caeré tan bajo como para hablar de política...

Lo que si diré es.. cuiden a sus hijos, pos que les cuesta!?

(no se me ocurrió otra cosa mas positiva para cerrar el post)

gimme gimme a man after midnight!

2011-01-06T21:32:00.000-06:00

Según numerosos estudios, cuyas fuentes omitiré por temor al ridículo; el 85% de los psicólogos tiene un miedo incontenible o fobia hacia los payasos. Esto es de esperar, la raíz de todo miedo a los payasos proviene primordialmente de esa sensación que luego uno tiene cuando ve esos enormes zapatos que con proporción al resto del cuerpo son excesivamente grandes... si hablamos de psicoanálisis...es cuestión de quien tiene el falo... ustedes comprenderán colegas no?.

Antier una de mis sobrinas me marcó para felizmente darme la noticia de que desea al igual que yo, unirse a las filas de la salud mental, mi primer reacción fue preguntarle "ok, háblame de tu ideacion suicida y porque piensas que nada en tu vida tiene sentido". No, no... ya se, probablemente pensaran que porque no la felicité ni me sentí orgullosa o halagada porque yo fui la primer persona a la que ella le comunicó su decisión... seamos honestos; ninguna persona en su sano juicio se alegra porque alguien de su parentela elija ser psicólogo, es lo mismo que si uno le dijera a sus padres que será mago y se hará llamar Chen Kai... o que ha decidido pasar el resto de su vida alimentando a los 37 gatos que viven en el patio, los cuales son sus únicos amigos. Seamos honestos, yo se colegas que me leen que en mas de alguna ocasión se preguntaron, porque decidieron estudiar psicología (y peor, terminar la carrera y ejercerla) y no ser contadores, igual que su padre y el padre de su padre y el padre del padre de su padre. En conclusión, la psicología, es una carrera de amor... mucho amor... amor hacia... algo imaginario que pronto aprenderá uno (con la practica) a llamar autoestima, mas por repetición que por asimilación.

Acepto que quizás fui mas dramática que mi madre, cuando yo le dije "madre, seré psicóloga, ya me inscribí a la carrera y no podrás prohibírmelo! pronto me iré de tu casa y no me verás nunca mas... bueno, solo cuando tengas que darme la colegiatura y... los gastos de la semana... pero nada mas! te juro que nunca mas me veras!" y ella respondió "psicóloga? te vas a morir de hambre!". Oh... pero si no ha sido la vida generosa conmigo, que no solo le demostré que no me moriría de hambre sino que, visito su casa y como su comida porque ella cocina delicioso y que gracias a su alimentación me ha sido posible subsistir en mis tiempos de "vacas flacas". Si, ven? ese es el maravilloso poder de la psicología.

Entonces en resumidas cuentas, porque habría uno de elegir una profesión ingrata que muchas veces, tarda años en ser redituable? pues.. por la satisfacción de ver a un pobre despojo que se arrastra cada semana (o dos veces a la semana, según su categoría en el libro de clasificación de despojos humanos... ese, que los pacientes y demás mortales identifican por las siglas "DSM" y que comúnmente se encuentra nivelando la pata de nuestro viejo escritorio) hacia nuestro consultorio se convierte poco a poquito en una persona y luego en un miembro aceptable dentro de la sociedad. Quizás usted se topó con ese amable taxista que lo llevó a casa de madrugada un día y en lugar de asaltarl@, le ayudó a bajar del taxi y le dio una palmada en la espalda después de tocar el timbre y asegurarse de que alguien le recibiera (y le pagara el viaje) si, ese... ese taxista fue el resultado de mi arduo trabajo (y de una gran cantidad de azotes terapéuticos para que aprendiera que robar es malo, robar es malo... ROBAR ES MALO!). Se siente rete bonito no?. Lo se, por eso cada vez que me pongo ebria, lo llamo para que me lleve a casa.

Debí haberle enseñado que a mi no debía cobrarme...

Hice con mi sobrina, lo que cualquier psicólogo debe hacer con un amigo, un hermano, un hijo que quiera unirse a esta poco agraciada profesión... llevé a mi sobrina al manicomio para una pequeña "dosis de realidad" ahí... en medio de las paredes eternamente blancas... la metí a uno de los cuartos vacios... le dije que la dejaría un rato ahi para que viera cual era su nivel de vocacion... cerré la puerta, la aislé del mundo... a paso ligero me alejé ...

Saben que? no me había acordado de ir por ella!!!

contaré la historia de una famosa persona…

2011-01-05T18:35:00.001-06:00

Por alguna extraña razón, me he visto tentada a llamarle a mi mujer, a las 3 de la madrugada, solo para decirle "tengo ganas de coito!", nomás porque me pregunto, que es lo que me va a contestar ella... a veces he fantaseado demasiado con la idea de que ella exclamará "dame 10 minutos" y se, si... muy en el fondo se... que lo mas probable es que me diga "eh?... 5 minutos mas..." y me cuelgue para quedarse dormida pensando que lo que timbró era el despertador y no su novia con insomnio.

Apenas han pasado 5 días desde que inició el año, en esos 5 días he pasado de todo... si, de todo... aunque la mayor parte de los sucesos que han ocurrido entre el 31 y el día de hoy, han sido mas como que... cosas que ya se veían venir. No hablaré de esas cosas; la psiquiatra de cabecera (si, mi familia ya tiene psiquiatra de cabecera...) dijo que hablara de ello cuando me sintiera cómoda y en estos momentos, el pantalón me anda apretando un poco. Regresando a la psiquiatra; yo la respeto mucho, mas porque (como dije via twitter) se parece a Lin May y miren que para que alguien tenga la voluntad y entereza de levantarse cada mañana a dar consulta a pesar de un rostro tan puteado... pobre, porque pss a todos nos pasa, miren que yo hago muchos sacrificios para salir de la cama cada mañana a pesar de que mi cabello nomas no se me quiere acomodar. Me da gusto que se hubiera rehabilitado de esa vida de farándula y escándalos. Se ve ella mas tranquila.

Hoy me di cuenta de que a veces me involucro demasiado en los problemas de mi familia y me olvido de mi persona y mis necesidades. A consecuencia de eso, me cuesta mucho trabajo prestar atencion al mundo que me rodea. Que porque lo digo? bueno... noté que hay una gomita fugitiva viviendo en mi congelador:

Aquí la sorprendí intentando calentarse improvisando el calor y la luminosidad del fuego con el poder de su pensamiento positivo.

Se sacó de onda gacho…

Creo que no recuerda nada… ahí, a merced de su confusión total, me observó por largo rato… nos observamos… hubo tensión sexual.

No me pregunten de donde vino ella, no lo se… hemos enfrentado algunos obstáculos de comunicación, verán… creo que es extranjera y yo ya no soy partidaria de la tortura. Además, me fue imposible seguir observando por mas tiempo, hacia un buen de frio en el congelador, factor que ocasionó que mis pezones se endurecieran.

Se que se preguntarán porque no me la comí… no ven que es una horrible gomita azul??? neto, a alguien le gustan?

hoy si tuve tiempo para postear y asi

2011-01-01T15:05:00.000-06:00

Es año nuevo!! y es una lastima que el 2010 hubiera terminado, porque la neta es que a mi me toma un chingo de tiempo acostumbrarme al nuevo año, por lo que, por alla de mayo de este año...2010...no! 2011.. todavia voy a andar confundida con la fecha y corrigiendo el año porque seguro lo puse mal. Asi soy yo pues, eso de las fechas nomas no se me da.

Tengo bien presente eso de que cuando uno escribe el primer post del año, tiene luego a huevo que hablar del año que termina, como... pa hacer un recuento. La verdad lo haria, pero mi terapeuta me dijo que viviera en el aqui y el ahora y se que ustedes no quieren meterse con la gestalt verdad?. Aqui entre nos: odio la gestalt... siempre me parecerá la hija fea y retarded del psicoanalisis, ufff! lo dije... que bueno que fue aqui y no en la cara de mi terapeuta; es que... es muy sensible y de todo llora. A veces me gusta hacerle creer que hace las cosas bien, nomas para elevarle el autoestima y su autoconfianza. No es facil adaptarse a la sociedad cuando se acaba de salir de prision.

Eso me recordó una historia, como todas las historias, salvo que esta no tiene final, ni desarrollo y les advierto que a veces me salto el inicio porque no es para nada interesante. Todo comenzó en el 2023, cuando yo era una mujer madura, con un cuerpo escultural y un sueño... si, un sueño! pero no podia dormir. Ya ven? ya me perdi entre lo que andaba diciendo. Necesito un GPS, uno bonito, que hable con una voz igual de sexy que la de mi novia. Ya les dije que mi novia es bien sexy?.

En fin, el proposito del post era desearles feliz año y eso... beban con responsabilidad...

oh... algo mas..

L@S KIERO!

todo Kwik-E tiene su Mart

2010-12-23T09:26:00.000-06:00

En la esquina de mi casa hay una tienda casi parecida al kwik-e-mart y es atendida por un bato que se parece un chingo a Apu; solo que este está mas gordo, tiene porte mas mexicano, el cabello canoso y... ya pues! yo me lo imaginé porque mi vida a veces me aburre ok?.

A veces me pasa, que mientras voy caminando, o en la ruta... o en el taxi... o en consulta con alguno de mis pacientes... me empiezo a imaginar historias alternas en las que soy otra persona, que vive en otro lugar y se dedica a otra cosa. Les ha pasado?. No tiene nada que ver con la calidad de la interacción social que esté teniendo en ese momento, solo... porque así es mi mente... divaga y divaga. Hoy por ejemplo, estaba en el trabajo haciendo una especie como de asunto "creativo" (estaba escribiendo una carta pues! ash! siempre le tienen que quitar la magia a todo verdad?) y comencé a imaginar que por razones no especificadas me convertía en un robot bueno que a veces era malo, pero no con intención. Una de mis funciones como robot pues, era llevar a un grupo de aldeanos a través de un caudaloso río para pasarlos al otro lado, donde había una como iglesia medio fea pero bueno, me cuestioné "quien soy yo para andar juzgando, los recursos de esta pobre gente primitiva e involucionada?". Acotación: porque me imaginé como robot en medio de una aldea medieval? pss la neta no se, como que me vale madres si en mis pensamientos hay relación espacio-tiempo. Igual por eso.

Decía: toda hastiada le indicaba a la gentuza esa que se trepara a mis heladas manos de robot para transportarlos (en realidad tenia la capacidad de adecuar la temperatura, pero lo evitaba deliberadamente) pero no había yo llegado a la mitad del caudaloso y ancho río, cuando un malévolo espíritu me invadía (eso le decía yo a la gente, para no parecer mala) y entonces me obligaba a tocar esta rola en una especie como de bocinitas que tenia yo en lugar de pezones (que? se sacan de onda porque yo era un robot con pezones, en mi fantasía?). Eso provocaba la ira de Dios, que les quemaba en el acto su pinche capillita madreada y a mi me daba mucha risa.

Si... esa fantasía no fue tan mala... pero hay unas que son peores... imaginen que se imaginan imaginandose que se imaginan que son un robot gay... eso complica las cosas no?

marionetas y sabuesos; el arte del buen sexo

2010-12-22T00:54:00.000-06:00

Una mujer inteligente, siempre evade la pregunta "y como es ella en la cama?" cada vez que los amigos preguntan por la vida sexual dentro de la pareja. Una mujer inteligente sabe que, mas allá del respeto que merece su susodicha novia... está de mas hablar sobre lo que pasa bajo las sabanas... y que los encuentros sexuales son tan buenos que nunca han siquiera tenido tiempo para ver lo que hay debajo del cubrecamas. Claro, una mujer inteligente se mezclará entre el misterio de sus silencios, haciendo que el resto del grupo deje atrás aquellos cuestionamientos, pero en su mente... solo ella sabe que aquellos silencios son resultado de los vividos recuerdos de la noche anterior... o la que le antecede a esa.

Una mujer inteligente...

Eh?? o.0

Quizá no sea la mujer mas inteligente del mundo cuando digo cosas como... que no se necesita en realidad aprenderse las 1500 posiciones de reversa, invertida y con variantes del kamasutra; ni tampoco un trasero bien formadito cual diosa griega... ni una colección de aparatitos, lubricantes y disfraces... tampoco una cámara que haga zoom in y zoom out a control remoto, para tener buen sexo.

Tampoco diré que soy una experta en el tema. Por el contrario, la cantidad de parejas que pueda uno tener, no es factor determinante para que el sexo en el presente (o futuro) sea alucinante. Podríamos pasar la vida en celibato y aun así tener buen sexo.

Probablemente la visión del sexo y del amor se ha deformado a tal grado que ya se ha perdido tanto su propósito como su significado. Es que los seres humanos, quisieran tener el placer sin el beneficio del inesperado sufrimiento; entonces... terminamos todos pensando que es lo mas sano y natural que separaremos lo uno de lo otro. A consecuencia, el "buen sexo" como tal, se convirtió en una obscena aproximación determinada por cualquier método que te lleve al orgasmo...(si... cualquier método...). Si, es una lastima como todo se resume a algo tan efímero.

Pensaba hoy, (mientras veía a mi mujer fijamente) en lo mucho que me hubiera gustado que fuera ella la primera persona en mi vida.

No, no por cuestiones sexosas (chale! no puede uno escribir de sexo porque ya van luego y se la imaginan a una encuerada).

Sino por otros factores que hacen de ella una mujer excepcional, con la quien, debido a su personalidad, carácter, nivel de mariconeria, atractivo físico y sensual voz... me hubiera gustado estar por primera vez, no solo encuerada, sino.. ok... estar como estuvimos la primera vez que tuvimos nuestros "que-veres".

No, no hablo de sexo meramente sexo; hablo de una visión holistica que mi mujer integró en mi vida, que incluye sexo y amor pero todo junto y revuelto.

Cierto, debí haberme salido con la mía y ella con la suya (como comúnmente pasa), pero cuando encuentren ustedes, una mujer como la mía, que sin importar el tiempo que lleven juntas pueda lograr que todos los días sean como la primera vez en que se conocen/tocan/besan/sienten, y hacen el amor (si, yo digo hacen el amor algún problema? ¬¬) con todas sus variantes... then, vienen y me dicen "Ags, tenias razón goei!".

Si, LA AMO ... la amo por todas las "primeras veces" que inconscientemente ella me ha regalado.

Y no estaba hablando de sexo.

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A ti amor:

Eres la primer persona en mi vida.

La primer persona que ha logrado tener la paciencia suficiente como para lograr en mi, un cambio tan significativo.

Te Amo, por enseñarme tanto cada día.

Por darme ese nivel de intimidad, que va mas allá del sexo, que solo entendemos tu y yo .

XOXO

2010-12-17T17:28:00.000-06:00

Me encanta que seas tu, quien me ayuda a justificar mi intensa mariconeria; porque no podria tener una mujer mas maravillosa a mi lado.

Y si te pido un regalo...

No importa si inconscientemente ya me lo hubieras dado?